Me recomendaron que volviera a escribir,ya que me estaba desahogando de otras formas..."malas"por decir algo...

No se como partir ni menos como decir algo coherente.Solo sé que cuando crees estar en la cima de la felicidad, llega algo que lo destruye todo y parece que debo volver a escalar esa montaña para llegar a mi cima tan deseada, pero ha costado mas de lo que imagine y mas de lo que mi corazón puede soportar.

Has llorado tanto que sientes que inundaras toda tu pieza? que tu corazón en un minuto se detiene y no eres capaz de sentir nada? que el mundo se desmorona frente tuyo y en cualquier minuto te alcanza lo pies y no podrás escapar?...estoy cansada de sentir esto todos los días...me enferma...me enfermas. No valgo, no soy nada, ni en mi casa, ni con mis amigos, todo el día actuando creyendo que todo estará bien, cuando por dentro me quemo y me quemo, y lo único que quiero es irme corriendo,encerrarme en una pieza a gritar y desahogarme a mi manera.

Creí que seria para siempre,eterno,si, lo creí como una cabra chica de 10 años...pensé que era único. Pero cuando sientes que hiciste todo...es mas frustrante que no resulte NADA.

Lo arruiné todo, parece que soy de esas personas que destruyen lo que aman. Y lo que odian lo aman más. Lo siento,sabes, te hice daño, te arruine muchos momentos de tu vida sin pensarlo.Solo espero que tu sigas bien, lo que es yo, tu sabes...

Sin Comentarios

Mierda,mierda,mierda! es lo único que puedo decir y sentir. Todo es mierda en mi vida,nunca esta bien algo...

Me gustaría tirarme al vació,cerrar los ojos,dejar de pensar y de existir. No puedo ser una persona buena,no lo soy, le hago daño a todos los que me rodean, en menos de 15 min puedo cagarle la vida a alguien o por lo menos el rato...

A que vine a este p*to mundo? ? Lo pienso todos los días, lloro, me enojo y sufro por que alguien como yo, no pude ser así. Me duele el corazón por que amo a muchas personas y son a las que mas les cago la vida...

Me odio, me odio y me odio tanto que se que en algún momento no lo soportare más y volveré al pasado, una vez más

Me gustaría decirle a todas esas personas que les cague el minuto o algo...lo juro que en algún momento, de verdad yo hice o hago el intento de mejorar.Pero no lo entienden,no lo valoran, aunque sea el más mínimo cambio, eso mucho para mi...y nadie lo valora...

Tanto Siquiatra,tantas pastillas y tantas conversaciones no sirven, no me servirán...el daño viene de fabrica...

No es agradable ser así...como soy,hubiera preferido tener cáncer, así me muero y no soporto esto toda mi "vida"

Falsedades...

Esto cansada de las apariencias, cansada de que la gente se junte con gente por conveniencia, por miedo a estar sol@; mira quien lo dice alguien que odiaba y le tenia pánico a la soledad, pero en todo este tiempo me he dado cuenta que a veces es mil veces preferible eso a estar con gente falsa, gente que a tus espaldas es un carajo, simplemente gente de cartón.

Nadie merece la infelicidad, pero hay varios que hay que darles un poco de su medicina ¿o no?

Llaman "Amor" o "Amistad" a juntarse a comer, vivir en el mismo lugar, contarse secretos que no tienen ni un trasfondo, le llaman amor a prestarse plata sin devuelta,acompañarse para no estar solos; pero no tienen ni un pizca de idea lo que es el Amor o tener la amistad de alguien.

El amor es complejo, pero sé que es lo más importante del ser humano, sin amor no vivimos y el que lo ha hecho, termina necesitándolo igual. Me dicen a mi "tú no sabes del amor!",como pueden saber ellos lo que es el amor? si nunca lo han vivido y si lo han vivido lo han dejado atrás porque simplemente no "iba a funcionar" sin intentarlo,sin jugársela.

Para mí el amor es apoyo,compañia,complicidad,intimo,risas,felicidad...no importa la plata,el tamaño de tu casa,el sexo,la estatura!,no importa si tus papas son separados, que mierda importa donde puedan vivir! si esas 2 personas se aman...al carajo el resto! que ellos velen por su felicidad o lo que crean que es felicidad.

Estoy feliz con lo que tengo ahora y no lo quiero cambiar por nada, me di cuenta que el pasado que lo veía tan perfecto ahora quedo simplemente atrás y no quiero volver a pasarlo, de el saco los buenos momentos y a las buenas personas que siguen conmigo y seguirán hasta mi futuro, y de eso estoy segura.

Ocupate, no te preocupes!!!!!!!

Tanto que pasa por la vida, mi vida. Algo me dice que jamas me aburriré.
Tengo tantos pensamientos constantemente, a veces lo unico que quiero es que mi mente deje de pensar tanto,nunca estoy tranquila. Quiero hacer todo YA y sin ni un problema, por que se me cruza uno por el camino y hasta ahi no mas llego.
Lo que si he estado dandome cuenta (o asumiendo) es que las cosas si se pueden hacer sola, no tengo que depender de alguien para hacerlo, naci sola por ende puedo hacer todo.Estos "nuevos pensamientos" se los debo a mi pololo y a Paulo Coelho, no tengo nada que perder, definitivamente. Los sueños me han dado y dejado demasiadas enseñanzas y estoy volviendo a creer, de verdad que si y debo dar las Gracias por eso.

Nothing

La vida como dicen "nos da un millón de sorpresas", pero la mía solo me da desanimo...
Ya es 2011 y es verano y como siempre nada bueno, no logro sentir felicidad, no logro reír ni por 1 minuto, nada me satisface y no se por que, tengo mi familia, mis reales amigos y un novio maravillozo.
Mis pastillas ya no me hacen ni un mínimo de efecto, me siento pésimo igual, mis ataques son cada día más constantes.
Me siento la persona mas loca y penca del mundo, tener a la gente encima mio preocupada y diciendome que tengo que cambiar, que tengo que YO salir de esto y bla bla bla, siento como que no entienden que cuando estoy en la mayor desesperacion me retan y es peor.
Tengo miedo y lo peor de todo que tengo miedo de mi misma, miedo a crecer, miedo a no seguir y a seguir también.
He cambiado mucho, lo sé, he sabido reconocer a mis amigos reales pero me he decepcionado mucho, he conocido el amor y es algo que me sorprende cada día, pero también me siento en un hoyo del cual jamás saldré y si salgo sera dañada. A muy pocas personas les he contado de esto, por que se que son pocas a las que les importa de verdad. Me cansa aburrir a la gente sobre mis dramas. No valen la pena.
Me piden que cambie...como puedo cambiar si ya tengo 20 años y soy de las que piensa que las personas no cambian ni siquiera en sus habitos, yo no puedo quizas por unos dias, pero luego vuelvo a lo de antes.
Ah! tengo tantas cosas que escribir que esto esta muy desordenado y ahora me ire a la cama, y pensar en muchas cosas.

La gente a veces no piensa ni siente lo que puede provocar con una mirada o un gesto...ellos creen que nadie los nota o que no les importa, yo era de esas personas que sufría cada vez que alguien la miraba feo o decía cosas malas de mi a mis espaldas, la verdad es que creo que aun me molesta, pero cada vez menos, pienso "Las Bolas!" ellos viven su mundo feliz de "negativismo" yo ya estoy pasando por mucho de eso y la verdad que no quiero más de eso en mi vida.

Es verdad cuando te dicen que los amigos son contados con los dedos de las manos y que conocido hay miles, es verdad también que las personas interesadas existen, pedir perdón no es como dar gracias, no solo es por respeto si no que se debe sentir desde el corazón, confiar implica mucho más que contar un secreto, amistad es mucho mas que reír y hablar de la vida, que te digan algo malo no quiere decir que yo estoy mal ellos solo quieren ayudarte a poder cambiar eso, los celos son algo natural...hasta cierto punto, no basta con contar hasta mil, tampoco basta decir "Na! no seas tonta! todo esta bien!", el pasado jamás volverá...

Son tantas las cosas que me he dado cuenta y he aprendido estos meses que creo que no podría escribirlas todas...

La vida esta llena de obstáculos y sopresas que jamas terminaran de impresionarme, pero puedo vivir con eso :)

Felicidad

Tantos meses sin escribir, y tantas cosas que he pasado...

Nada ni nadie veía venir esto que estoy viviendo, yo no lo creí hasta que desperté de este sueño, pero raramente el sueño siguió como si nunca hubiera despertado.

Debo asumir que al principio no quería, me negaba a esto, me daba miedo volver a creer en alguien de esa forma, volver a querer a alguien de esa forma, pensé, sinceramente, que iba a sufrir una vez más, pero me arriesgue y aquí estoy... 2 meses pololeando con el bonito más bonito del mundo.

Sentir que alguien te ama sin importar la mierda de persona que crees que eres, que te apoye aunque estés mal, que te rete y que te diga que eres lo mas importante en su vida , loco es lo mejor que pudo pasarme. Aun siento mariposas cuando lo veo, lo llamo o lo beso, me rió sola y me quedo pegada viéndolo, mi mente pide a gritos todos los días decirle que lo amo lo amo lo amo!! y que a pesar de todo nuestras diferencias, volví a creer en el amor, por ti, por los 2.

Soy la persona mas difícil, bipolar,enojona,triste, ridícula, tonta, celosa, loca, nose todo lo que alguna mujer puede tener, pero a pesar de todo esto y mas, me amas y yo te amo mas aun aunque no me creas creo que esto esta poniéndose cada día mas firme y me encanta.

Te Amo Boni y gracias por todo lo que haz hecho :)

Uno...

Un año...un puto año ha pasado, lejos el peor año de mi vida.Han pasado tantas cosas, tantas cosas que si tu estuvieras no hubieran pasado.

Nuestra familia vivió dos cambios; se unieron más que nunca tus 2 hijas y eso me hace muy feliz,pero también pasó lo que más temia, el dinero jugó una mala pasada y se llevo a tu hijo (aún me sorprende).Nació tu nieta, la Flo, la que dijiste que cuidarías adonde estuvieras (lo estas haciendo muy bien) es la bebé más linda de la vida. El Agustín es todo un niño hablador y super inteligente, y sabe muy bien que su Tata, que esta en el cielo, lo está cuidando.

En cuanto a mi, la verdad es que todavía espero que llegues un Domingo, como lo hacías siempre, con tu bolsa de pan y almorzarás con nosotros,me molestarás con cualquier cosa y alegaras por todo. Todos los días miro en Plaza Ñuñoa, esperando verte, caminando y pensando en que "cualquier pasado fue mejor" Si, te echo de menos y más que la cresta. Nada ha sido fácil desde que te fuiste, mi familia y mis amigos, todo ha cambiado en este año. Pero parece que he tenido más problemas con mis amigos, acá en la casa todo está en paz, uno que otro roce pero nada grave, la verdad que me he decepcionado y me he sorprendido de gente.

Hace un año, hoy día mismo, a esta hora, todo era distinto; estaba con unos amigos que me apoyaron, mientras tu estabas en el hospital, cantamos karaokes y lo estaba pasando bien (dentro de lo que se podía), me acuerdo que llamó Rodrigo y me dijo que rezara por que tu ya habías pedido que te desconectaran...y por primera vez en años que recé con tanta, nosé, Fe, con esa fe en la cual le suplicas a Dios que haga lo imposible por no llevarte,estaba con una amiga y le apretaba las manos,pero no cambio en nada por que al amanecer, me dejaste y no pude siquiera despedirme de ti y decirte cuanto te amaba, no me dejaste hacerlo, no me esperaste. Y es eso lo que me frustra y lo que me impide dejarte ir, por más que me digan que lo sabes y que estas bien y que era lo mejor para ti, me niego, me niego rotundamente, lo mejor para ti era estar aquí con nosotros, conmigo...sé que suena egoísta, pero yo te veía siempre conmigo hasta el final, quería que vieras a todos tus nietos crecer, te quería cocinar y que te sintieras orgulloso de mí, quería bailar el Vals contigo...eras un Papá para mi, siempre lo fuiste y siempre lo serás.

A veces pienso y siento que no puedo seguir, que no me la puedo, lo sentí y me imagino que lo sabes. Aun siento que soy una mala persona, por mi hay muchos ataos en mi grupo de amigos, por mi ya nada es igual, por mi culpa por mis dramas y por mis estupideces. Quiero estar contigo, siento que de alguna u otra forma, estas mucho mejor que yo acá.

Felicidad y Decepción

Como expresar algo que es imposible de definir? siento todo lo que el ser humano puede llegar a sentir.

FELICIDAD, orgullo, pena, rabia, odio, amargura, emoción, locura, DECEPCIÓN, soledad, vergüenza y muchas cosas más...pero hay 2 lados y son los que más se marcan en mi, por estos días.

Me sorprende la gente, cada día más y más en todo sentido, gente en la cual confié por segunda vez raramente me defraudo y al revéz también, gente que jamás pensé encontrar un apoyo tan sincero y leal, mi mamá por ejemplo, nunca le conté nada nunca le dije mis secretos y mis dramas, y resulta que un día le cuento todo, arriesgándome a que me echara de la casa, y resulta que fue como haberle contado a alguien de mi edad, entendió no estuvo muy de acuerdo en algunas cosas pero lo importante que me apoyó y me apoyará.

Me gustaría adelantar el tiempo y que toda esta mierda de semestre se fuera a la xuxa luego, y dejar de pensar todos los putos días en que no todo esta bien, en que hay gente que no cambia, en que hay personas que te odian, en que no les importas ni lo más mínimo, por que lo peor de todo YO soy la culpable verdad?

Lo peor de todo que justo en estos momentos soy la mas feliz del mundo por otras cosas y no poder serlo o demostrarlo al máximo siento que fracaso, el no poder decirle todo lo que siento a todos. En fin...Good time gonna come

Solo 7 días daría lo que fuera por retroceder un puto año u.u

Ha pasado tanto tiempo, desde que toque fondo...creo que fue un momento demasiado penca en mi vida, y no fui solo yo la que lo paso mal...

No puedo ser 100% feliz pero si la vida me puede tratar bien y es eso lo que estoy tratando de hacer, tratando de ser "feliz", trato de no pensar mucho las cosas y no pescar simplemente. Debo confesar que me sorprendió mucha gente durante estas semanas, aun no lo creo en algunos casos.

Creo que podría estar completamente feliz, si tuviera a todos conmigo, pero se que no... y también se que a corrido mucha agua bajo el puente, y no hay ganas. Lo único que puedo decir es que me falta algo y demasiado, pase de la rabia,la pena y ahora duele demasiado. Quizas no sea la unica...

Ya me ire con mis amigos a ver el mundial! ojala les vaya bien!

And we have gone through good and bad times.

But your unconditional love was always on my mind.

You've been there from the start for me.

And your loves always been true as can be.

Los buenos momentos, ya no los tengo y cuando creo tenerlos se me van de las manos, es difícil volver a ser lo de antes, ya siento que lo perdí. Por ejemplo hoy, lo único que quería era reírme, bailar, webiar mucho y lo único que tuve fueron estupideces de peleas que me alteraron y terminé mal, penca por que era el cumpleaños de una gran amiga...

Extraño tantos momentos y más ahora en esta semana que ni siquiera vi a toda la gente que quiero, estoy resfriada y no sé algo no me deja dormir.

Ojalá siga sintiendo esas ganas que tuve hoy, de bailar, reír y webiar por que puta que las echaba de menos!! pero no tiene ni un sentido si no lo comparto.

Cambiando de tema ( así como para no autoaburrirme ), me di cuenta que es PRIMERISIMA vez en mi vida que no estoy enamorada de alguien! bueno o que me gusta alguien (ohh!) es raro por que yo me confieso y puedo decir que soy la persona más enamoradisa de la vida, de verdad, todos los días me enamoro de alguien diferente, pero es eso por que no le hablo o hago otras cosas...pero me gusta esto de no tener que pensar en alguien ( en cuanto amor se refiere) es como "diferente" , claro que no dejo de mirar y enamorarme a diario, pero no existe "amor" igual mejor así no me daño por un tiempo.

Mi vida está mejorando, pero no como quisiera...gracias a la gente por las palabras es bacan que digan las cosas cuando crees que no puedes pisar mas a fondo y sobre todo gente que nunca te ha dicho cosas asi antes.

Nada Avanza

Creo que soy de esas personas que no pueden asumir sus errores por mucho tiempo. De esas personas débiles que no pueden con nada por que todo las derrumba y todo les afecta al 100%. Soy de esas personas que es prácticamente imposible que alguien más las odie como ellas se odian a si mismas.

Todo lo arruino, entre más mal están las cosas más cagadas me mando y no paro.

Sé que soy la peor en decir las cosas a la cara, no me atrevo y no puedo, realmente son pocos los personajes que logran entenderme o bueno eran pocos lo que lo hacían.

Sé que si no fuera por el internet, nadie sabría de mi y mis sentimientos.

Sé que las cagué y la estoy cagando.

Sé que me odian en este momento por estar como estoy.

También se, que hicieron lo imposible por ayudarme y yo solo respondía OK

Sé que jamás pude llorar frente a ustedes por miedo al ridículo y prefería llorar al frente del PC

Sé que un amigo no se abandona, menos a alguien que es tu familia.

Sé que tengo que madurar alguna día.

También se que necesité apoyo y lo único que recibí fueron retos a mi estilo...(por internet)

Sé que eso esta bien, ni yo ya me me aguanto.

Sé que he cometido demasiados errores en mi vida

Sé que al parecer nada cambiará la forma de pensar de otros.

Ojalá tuviera "perso" como dicen, pero es mi forma de decir lo siento. Sorry por ser tan pendeja

Tengo claro que mis sentimientos no cambiaron en nada, yo solo pedí que me esperaran. Nada más

Sé que tengo que parar de depender de FB o Twitter, creo que los cerraré.

Sé que los extraño más que la mierda que no aguanto más, por que los necesito y por que los amo mas que nada en el mundo.

Lo que no sé es que será de mi, de mi vida, después de como 2 semanas mal hoy recién hable con mi mamá y le dije todo lo que pasaba, terminó llorando más que yo y creo que me dijo lo que necesitaba escuchar. Ahora empieza difícil...

Ya nada es como antes, todo ha cambiado mucho en mi vida, ya no son la misma familia, no son los mismos amigos, no soy la de antes...creo que se debe a que he crecido y mi vida también.

El miedo a crecer y a seguir es más grande que nunca, las ganas de dejar todo tirado he irme al carajo son enormes, pero creo que la intriga es mayo que cualquier cosa y quiero saber en que mierda terminará mi vida, como, cuando, con quien? saber si seguiré siendo la misma o quizás no, creo que no puedo darme el lujo de dejar todo hasta aquí, seria muy fácil.

Aunque mi lado negativo siempre está ahí y mas presente que nunca, me dice que debería parar, que ya es estúpido que siga, nada será bueno jamás como que igual tiene razón pero bueno esta es mi vida, supongo, y no puedo cambiarla si la mala suerte me sigue tendré que aguantarla por lo que me queda de tiempo...

Ya son 20...

Woow! ya tengo 20 y no he echo nada en mi vida! es insoportable tener que pensar todos los días en eso,pero no me quiero quejar, no por hoy.

Tuve las 3 mejores celebraciones de mi cumpleaños esta semana, jamás pensé que podrían ser tan buenos, juro que no lo esperaba y menos esperaba que tanta gente estuviera involucrada en esto, realmente por primera vez me sentí querida.

Debo empezar a creer en la vida por que al parecer nada ni nadie me hará pensar lo contrario, quizás parte mi familia,a veces,pero como diría una amiga "guerever". Es rebuena onda sentirse así, hace mucho tiempo que no sentía esto, pero no durará mucho lo tengo bastante claro, pero hay que disfrutar mientras pueda o no?

Tuve un fin de semana en familia, ayer fue bastante desastroso por que tenia mucho sueño y resaca, así que no pude disfrutar mucho a mis primos. Pero hoy fue muy bueno, me reí y me sentí muy bien.

Siento escribir tanta tontera,pero hace mucho tiempo que no me sentía completamente feliz y quería decirlo.

Espero que dure, solo eso...

No te rindas...

No te rindas, aún estás a tiempo

De alcanzar y comenzar de nuevo,

Aceptar tus sombras,

Enterrar tus miedos,

Liberar el lastre,

Retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

Continuar el viaje,

Perseguir tus sueños,

Destrabar el tiempo,

Correr los escombros,

Y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se esconda,

Y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma

Aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo

Porque lo has querido y porque te quiero

Porque existe el vino y el amor, es cierto.

Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas,

Quitar los cerrojos,

Abandonar las murallas que te protegieron,

Vivir la vida y aceptar el reto,

Recuperar la risa,

Ensayar un canto,

Bajar la guardia y extender las manos

Desplegar las alas

E intentar de nuevo,

Celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se ponga y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma,

Aún hay vida en tus sueños

Porque cada día es un comienzo nuevo,

Porque esta es la hora y el mejor momento.

Porque no estás solo, porque yo te quiero.

Mario Benedetti