Carpe Diem

Todos tenemos sueños o tenemos caminos que seguir en la vida...
Yo sueños a largo plazo no tengo, quizás antes los tenia pero ahora lo único que quiero o prefiero, es vivir el momento, olvidar lo que pueda pasar al otro día o en un futuro, no quiero estar preocupada de lo que pueda pasar sino que quiero simplemente, estar.


Quiero poder sentarme con mis amigos a ver una película de terror, ah! antes las odiaba pero ahora es lo único que quiero.
Hacerme un piercing en la lengua es otra de las cosas que quiero hacer este verano.
Quiero dejar de sentirme mal por todo, dejar de sentirme vacía cada vez que llego de alguna fiesta.
Me decepciona tanto saber que nada durará para siempre por eso creo que debo aprovecharlo, sin pensar.
Quiero no se salir a nada con amigos, pero muchos están en otra parada
A veces tengo deseos de sentir otra vez mariposas en la guata cuando veo a alguien, sentir que existe, que es real.
Despertar al lado de alguien que amo es una de las cosas que me derriten y que no me pasa hace mucho.
Poder escaparme un día X a la playa con alguien son cosas que no siempre pasan y bueno a mi aun no me pasan
Quiero poder disfrutar lo que me queda de juventud, por que se que luego no habrá nada ni nadie que pueda hacer volver el pasado y si pensamos que no quiero vivir mas allá de los 35 me quita más tiempo aun...
Es chistoso por que practicamente todos mis sueños o cosas por hacer tienen incluido a mis amigos, nada lo quiero hacer sola, realmente no podría.
En fin, la cosa es que empezaré a cambiar mi perpectiva de vida y si no resulta será otro tropiezo más, pero necesito CAMBIOS como siempre.

Sucesos...

Wow! he vuelto y renacida de las cenizas como diría un amigo. No se si tan bien pero me sirvió bastante este viajecito, me relaje y me reí y me di cuenta (una vez mas) que mis amigos son los mejores realmente.
Primero una loca tarde viendo como limpian una piscina más sucia que el Mapocho y ver como a un hombre le da asco, es lejos lo mas chistoso de la vida.
Después ir a un paseo en busca de una laguna (jamas encontrada), caerme por un cerro y sudar por nada fue lo mas extremo y mas chistoso también.
Jugar Uno,a complete el cuento y al nunca nunca junto con tekilas lejos lo mas recordado de la semana bueno no se si recordado al 100% pero algo así :)
Meterme en el agua congelada que me dolia hasta los huesos tambien fue algo extremo para mi.
Y reirme como me rei lejos fue lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo...GRACIAS!

Hoy es Navidad y fue bastante nostalgica para mi, debo reconocer que me falto más que la mierda mi abuelo, nosé queria alguien más familiar.
No pude salir por que acá en casa habia un borracho que mi mama no se lo podia sola y tuve que quedarme...no es raro que me joda la navidad una vez más, en fin tampoco tenia muchas ganas que fuera navidad, lo unico que espero que este puto año pase luego por que lejos fue el peor...

Ahhhh!! Al fin al fin! terminé esta mierda de semestre y con eso terminaron mis dolores de estomago, mis noches en vela, mis mañanas a las 5:30, los asquerosos viejos de la micro,las comidas chatarras y todo lo malo de duoc. Pero igual extrañare algunas cosas, da igual volveré en Marzo...
Me fui a celebrar este gran suceso y lo pase bastante bien, hable con gente que jamas en mis 2 años de carrera había hablado. Bebí ranciamente vino con kem (tropical) trago bastante bueno por cierto jaja, es que con el calor que esta haciendo cualquier cosa fría es tomable y aparte bebí tempranito por ende a las 6 ya teníamos bastante...caña pero me reí mucho y eso es muy importante para mi estos días.
Ahora tengo que hayar la manera de hacerle regalos a mis amigos y familia aunque sea algo muy pequeño pero les debo mucho sobre todo este año...y luego preparar las cosas para mi gala el sabado y el domingo woho!!! playita realmente espero poder desahogarme y relajarme y todas esas cosas que mi mamá siempre me dice cuando se quiere tomar unas vaciones

Arrivederci!

X

Bueno días largisimos y con mucho calor la verdad. Estoy donde una amiga bebiendo y haciendo todo menos estudiar...pero ánimos ya no tengo ni para cantar como lo hacia antes.
Lo unico que quiero es terminar la U luego...pero por otro lado me da miedo por que pasaré practicamente todos los días sola en mi casa haciendo NADA y eso me acompleja, son los momentos más pencas de la vida, por que me pscicoseo (xD) y pienso tonteras que no deberia y lo más pero más probable es que comienze a extrañar y NO QUIERO PO!

Ya me dicen que nos vayamos a acostar o ver una pelicula. Lo más probable es que no duerma nada por que este roncito esta bastante rico! :)

Buenas Noches!

Su boca ya no era tierna; el movimiento de sus labios transmitía una sensación por completo nueva, de conflicto y desesperación. Entrelacé los dedos detrás de su cuello y sentí su cuerpo más gélido que nunca contra mi piel, que de pronto parecía arder. Me estremecí, pero no era a causa del frío.
Edward no paraba de besarme. Fui yo quien tuvo que apartarse para respirar, pero ni siquiera entonces sus labios se separaron de mi piel, sino que se deslizaron hacia mi garganta. La emoción de la victoria fue un extraño climax que me hizo sentir poderosa y valiente. Mis manos ya no temblaban; mis dedos soltaron con facilidad los botones de su camisa y recorrieron las líneas perfectas de su pecho de hielo. Edward era tan hermoso... ¿Qué palabra acaba de utilizar él? Insoportable. Sí, su belleza era tan intensa que resultaba casi insoportable.
Dirigí su boca hacia la mía; parecía tan encendido como yo. Una de sus manos seguía acariciando mi cara, mientras la otra me aferraba la cintura y me apretaba contra él. Eso me ponía un poco más difícil llegar a los botones de mi blusa, pero no imposible.
Unas frías esposas de acero apresaron mis muñecas y levantaron mis manos por encima de la cabeza, que de pronto estaba apoyada sobre una almohada.
Sus labios volvían a estar junto a mi oreja.
—Bella —murmuró, con voz cálida y aterciopelada—. Por favor, ¿te importaría dejar de desnudarte?

♥

So Stupid!

La gente a veces me agota definitivamente, no se si soy yo la que no tiene paciencia o en verdad me están jodiendo mucho la vida.
Me gustaría tener la plata y el valor para poder irme lejos de acá, pero no para siempre, sino que unas vacaciones, pero que de verdad cundan...tenia pensado irme al norte, pero solo pensado.
Quisiera no pensar tanto en los demás y pensar en mi, hacer todo lo que YO quiero sin pensar en el que dirán los demás o que pensaran de mí.

Este fin de semana estuve sola, pero practicamente ni lo noté, estuve con mis amigos todos los días y debo reconocer que lo pase demasiado bien.
Aunque esos sueños malditos no dejan de cagarme las noches y gran parte de las mañanas...es estúpido po. Ojalá me pegara en la cabeza así perdería la memoria completamente, seria LA solución a mis problemas.
Tengo tanta rabia! cuando comienzo a confiar en alguien, me entero que es igual o peor que otras personas y me da lata por que gracias a este personaje me gane el odio de gente, pero esta bien ya estoy acostumbrandome a esto y he aprendido muchas cosas y tambien he aprendido a como reaccionar frente a todo, asi que supongo que esta vez seré mas orgullosa...
Que mierda hago mal? es como tragicomico todo lo que pasa en mi vida, pero sera parte de lo que todos vivimos (es la unica teoria que me mantiene en pie)...
En fin ya no se que hacer de mi, como que nada es como espero, todos los dias pasan cosas malas nunca son 100% buenos y me esta agotando eso.



Como sea amo esta canción de Katy su letra y su video...

Comparisons are easily turned
Once you've had a taste of perfection
Like an apple hanging from a tree
I picked the ripest one
I still got the seed

You said move on
Where do I go
I guess second best
Is all I will know

Cause when I'm with him
I am thinking of you
Thinking of you
What you would do if
You were the one
Who was spending the night
Oh I wish that I
Was looking into your eyes

You're like an Indian summer
In the middle of winter
Like a hard candy
With a surprise center
How do I get better
Once I've had the best
You said there's
Tons of fish in the water
So the waters I will test

He kissed my lips
I taste your mouth
He pulled me in
I was disgusted with myself

Cause when I'm with him
I am thinking of you
Thinking of you
What you would do if
You were the one
Who was spending the night
Oh I wish that I
Was looking into...

You're the best
And yes I do regret
How I could let myself
Let you go
Now the lesson's learned
I touched it I was burned
Oh I think you should know

Claro...

...

Hoy día sigo igual que ayer y que antes de ayer y como toda la semana. Es que no me siento bien, no al 100%. Falta algo en mí, me siento completamente vacía la mayor parte del tiempo, aveces es un poco bipolar mi estado de humor, por que claro, todo me recuerda a algo.

Es fuerte estar herida por algo, pero lo es mucho más cuando es el corazón el roto. Por que armarlo cuesta demasiado y lo peor es que no puedes pedirle ayuda a nadie,por que se supone que se recupera solo. Mi corazón esta lleno de orificios que van a costar taparse y quizás muchos de ellos jamás se cubran por completo. Creo que lo único que mantiene en pie mis latidos son mis amigos y mi familia, por que realmente no tengo más motivos y creo que son suficientes.

Tengo que reconocer que gran parte de esto es mi culpa, por que soy yo la que no puede o no quiere mandar todo a la mierda, pero debo hacerlo por mi bien mental. Y soy tan masoquista dios!! me gusta sufrir, eso es algo que ruego por que se me quite pronto por que o si no, jamas terminare con esta shit.

Esta situación me agota y me molesta. Me molesta estar así por que no me gusta no estar feliz como quiero, no me gusta que me hablen y yo estar pensando en otras weas que no debiera y siempre es así.

Siento que no llegaré a ni un lado así, jamas podré dar oportunidad a otras cosas si sigo así, por que jamás volveré a confiar de la manera que confía uno en alguien.Ahora todo lo que me dicen, cuando me invitan a salir, cuando me dicen cosas lindas de mi, todo lo veo de otra forma y la mayor parte me niego por que no quiero hacer creer cosas que no son, falsas ideas, no quiero hacer lo mismo que me hicieron a mi...y tampoco quiero volver a ilusionarme, nunca.


Todos tenemos una "yayita" y creo que la mia quedo bastante clara.

Nada.-

Uy...ayer no fue un gran dia,pensé que lo iba a ser pero realmente colapsé y no soporté. Fue demasiado estupido en verdad, pero a quien no le ha pasado? bueno a mi me está pasando bastante seguido. La verdad ni se como llege a mi casa...yo creo que las lagrimas se me agotarán pronto.

Lo bueno es que hoy fui con mis amigos (L*) a ver New Moon por segunda vez (si soy una fanatica de esta tonterita vampiresca) y llore y me rei como quise, la estaba esperando hace tanto!,aunque claro la situacion y el momento me lo imaginaba de otra forma, hace unos meses...pero bueno asi es la vida,supongo.

Mi mamá una vez mas se va fuera de Santiago este fin de semana largo (que no tenia idea de la existencia de un feriado) pero esta vez creo que lo necesito, estar un rato sola a lo mejor me avispo (seria bastante bueno). Aparte dudo estar sola mucho rato...

Bueno supongo que seria mi aporte hoy, estoy cansada y me ire a dormir. Gracias RBF! de verdad lo pase demasiado bien hoy. Sin ustedes no seria mucho...

"I promise that this will be the last time you’ll see me. I won’t come back. I won’t put you through anything like this again. You can go on with your life without any more interference from me. It will be as if I’d never existed..."

No puedo hacer ojos ciegos a esto...realmente te extraño y mucho. Como que recién estoy asumiendo que te fuiste y que no volverás jamás, que nunca nos despedimos como debimos y que jamás nos dijimos cuanto nos amábamos. Jamás pensé necesitarte tanto, debe ser por que se que ya no te tengo para mí. Se que nunca fui así de cariñosa contigo y me arrepiento tanto por que realmente te ame,te amo y te amaré.
No puedo conseguir un puto día sin pensar en ti y recordar la ultima vez que nos vimos y me pediste que no me fuera...y me fui igual, sin pensarlo, por que me morí de miedo, fui una cobarde no quería que me vieras llorar y no podía mostrarme así tampoco...
Tata de verdad siento que no me la puedo sin ti, me he alejado tanto de la familia, me imagino que te has dado cuenta. No sé supongo que no quiero estropearlo todo. No me he sentido bien estos meses.
Es que aun no entiendo por que te fuiste! fue todo demasiado rápido, no pude ni procesarlo ni menos asumirlo. Es que no quiero!! por que duele tanto y lo que menos quiero es más dolor en mi vida y menos un dolor que se que no se quitará nunca por que nunca dejare de necesitarte.
Todo me recuerda a ti; lugares,ropas,gestos, música...hasta mi propia mamá me recuerda a ti!.Es un vació que no puedo llenar con nada, vació que cada vez es más grande y no es solo por ti claramente...
¿Que hago? realmente que mierda hago?! no puedo salir de este "Hoyo" por que es como que si cada vez que intentara salir, más tierra lanzan sobre mi, bloqueando hasta la mas mínima vía de escape. No puedo y no puedo por que no quiero y eses es mi problema no quiero olvidarte Tata...u.u

Definitivamente hoy dia fue el dia mas vago que no habia tenido en mucho tiempo.Anoche me dormi a las 10 de la noche y desperté hoy como a las 2, con ganas de saber de mis amigos, asi que me dedique a llamar a la mayoria de ellos, para saber como estaban, fue bastante satisfactorio. Me hice el almuerzo y me puse a ver peliculas, 500 days of summer, especificamente, de amor para variar, pero bastante buena. Por que esta vez, la mujer es la perra que juega con el chikillo en question.Pero igual la amé, debe ser por su notorio parecido a Katy Perry.
Luego me duche y me puse pijama, a las 6 Pm,y me dedique a ver la 3ra temporada de Skins que la habia bajado y no la habia visto, definitivamente no me deja de gustar esta serie.
Y bueno en lo que respecta a mi...si he estado bastante...bien definitivamente, me ha sorprendido mi reaccion frente a todo y es bueno. Debo (una vez más) agradecer los amigos que tengo por que puta que me han ayudado!...
Ya...se supone que debiera estudiar asi que iré a hacer eso...
Necesito un poco de Skins en mi vida y creo que el sabado es el dia :)

Lo que YO ahora siento...

Rencor: Dolor ocasionado por alguna persona y/o alguna razón que no puede olvidar que además está ocasionando sentimientos de hostilidad e infelicidad que enferman el alma. El rencor cumple la función de un verdugo, el cual está esperando el mejor momento para recordarle que no debe olvidar lo que le hicieron. La única manera de liberarse del rencor, es perdonando. Para que eso suceda, es necesario olvidar todo lo ocurrido, como dicen borrón y cuenta nueva.

Decepción: Frustración que se da al desengañarse de lo que no satisface nuestras expectativas.Se usa la palabra decepción cuando se trata de expectativas, de promesas insinuadas, no de promesas hechas. Una promesa hecha y no cumplida sería un engaño.

Si quizas parecere la persona mas depresiva de la vida. Pero juro por mi vida que se me quitará, por que alguien como TU no merece que siga gastando tiempo y espacio en mi Blog...por que alguien como TU jamás debio haber dicho tantas mentiras, por que alguien como TU jamás pero jamás debio decir TE AMO (siempre te dije que era una palabra demasiado GRANDE e IMPORTANTE) por que alguien como TU jamás debio haber creido que nunca me daria cuenta del juego que jugabas, por que alguien como TU ,un niño,jamás debio haberse metido en cosas de grandes, no te la pudiste, claramente. Y alguien como TU jamás debio haber jugado con alguien como YO, por que sinceramente sabemos quien ganó...

Come On!

Aqui estoy con una caña de mierda, viendo Mtv world stage 10 para las 2 de la mañana,completamente sola por que mi mama se fue a Valpo. Justo cuando menos queria estar sola...
Que heavy esta vida de mierda...en la cual me siento como completamente VACIA no soy nada ni nadie, no tengo animos para ni una tontera, sobre todo en el Instituto. Y no es que no me guste mi carrera, por que la amo, pero no quiero ir mas a ese lugar, me trae malos recuerdos y malos momentos...
A veces cuesta entender las cosas y escuchar a la gente, a mi me pasó, me costó tanto. Preferí soportar miles de estupideces antes de escuchar a mis amigos, siempre creí que ellos estaban mal y yo era la que estaba bien (porque asi me sentia). Ahora estoy 100% segura que tengo amigos la raja,amigos que nadie tiene y si, son varios,confio plenamente en ellos y se que me quieren creo que de eso no me puedo engañar. Gracias por creer en mi...y soportar tantas tonteras de pendeja.

Telling me to go,
But hands beg me to stay.
Your lips say that you love,
Your eyes say that you hate.

There's truth in your lies,
Doubt in your faith.
What you build you lay to waste.
There's truth in your lies,
Doubt in your faith.
All I've got's what you didn't take.

So I, I won't be the one,
Be the one to leave this,
In pieces.
And you, you will be alone,
Alone with all your secrets,
And regrets.
Don't lie.

Se que no seran los mejores dias de mi vida (tampoco ha sido el mejor año) pero como me dijo una persona muy sabia, el tiempo pasará y te daras cuenta por la tontera que sufrias, de hecho de reiras y no entenderas como!...Espero poder vivir ese momento por que ahora como estoy es insoportable. Me alejé de mis amigos y de mi familia y para que decir en los estudios...
Bien?...ahora no estoy, para nada, pero es parte del proceso (eso me dijeron) y me hago el animo de poco pero me lo hago.
Tampoco quiero tomarle mucha importancia por que no pienso guardar rencor no soy de esas, quiero "limpiarme" y nose estar bien y recordar la parte bonita de todo,por que claramente las hubieron y aprendi ene weas pero ahora no quiero hablar al respecto, seria mui masoquista de mi parte...Lo que es yo ahora quiero empezar de cero.

Hola!...
Son las 2:41 Am estoy en reposo absoluto por una maldita Amigdalitis y no tengo sueño. Hace un rato partí escribiendo acerca de mis problemas amorosos ( que de amor no tienen nada) pero me di cuenta que son tantas las tonteras que escribir que quiero que sea algo decente así que creo que me tomare un tiempo para ponerlo aquí.
Veo una película donde una mina nunca ha sentido un orgasmo y su drama es ese y lo mas probable que la película termine cuando la mina logra sentir un orgasmo pero con el "verdadero amor de su vida" y todos happys. Ah! lo olvidaba soy una cinéfila podría ver 20 películas en un día sin aburrirme, para mi lejos la mejor creación para la entretención luego de la música fue el cine.
Estaba pensando, que quizás seria bueno advertir acerca de mi persona, por que ya es mucha la gente que ha sufrido por mi culpa y quiero que sepan con la clases de persona que se encuentran enfrente...
Cuando son las 3:12 am y mi garganta explota en dolor, y sigo viendo la misma película y ya me he comido 4 manqueques y tomado mas de 3 lts de jugo. Me estoy dando cuenta que hay un olor peculiar en mi cama, debe ser de alguna visita que tuve, que dejo su chaleco aquí...
Claro! tambien soy la mujer más enfermiza de la vida creo que me he enfermado más de 7 veces en el año. Me gusta darme duchas largas en las cuales pienso,canto y actuó... Me gusta el helado de frutos rojos del yogen fruz y su bañado de chocolate Me cuesta decir Te Amo, es que es algo tan grande para mi, también me cuesta creerlo cuando me lo dicen, sobre todo si es un hombre. Adoro salir en micro sobre todo si me toca una de las antiguas, ronco cuando duermo...y no hay excepciones, tengo ojeras y ahora mas que nunca por que estoy enferma... Me gusta ir a Discotekes Gays ahí a nadie le importa si tienes poto, pechugas o bailas mal y no hay estúpidos mirándote para ver si te sacan a bailar o no Me duele mi trasero, esta inyección me me dejó sentido... Adoro salir un domingo en la tarde a caminar por el forestal con un sol de Primavera Soy pendeja, en el amor sobre todo No para pelear con la gente, me resulta imposible por que me pongo como a sollozar y termino como llorando Me gustaría vivir en un departamento La gente es tan estúpida a veces creen que con un llanto y un perdón solucionan todo Tengo que andar con mi Mp4 para todos lados y me enojo de manera estúpida cuando se le acaba la batería... Mi kilos demás son un tema que me sigue desde que tengo 13 años y no tiene para cuando terminar. Sudo por todo, nervios, miedo, felicidad,placer o simplemente caminar mucho. Fumo hace 1 año y aun no le cuento a mi mamá Odio ver fotos mías antiguas por que eso me hace recordad todo lo que he engordado
Son las 4:03 AM! y yo sigo aquí pero no estoy sola tengo una amiga igual de loca en msn Tengo un autoestima por el suelo al máximo, por ende soy la típica mujer penca que pasa diciendo que esta gorda, que es fea y todas esas mierdas, solo que a mi no me consuela que me digan que estoy bien y que soy linda. Ya deje de creer esas tonteras. Hay algo que me mata de los hombres y es cuando te agarran del cuello para besarte... Suelo pasar mas del 80% del día pensando en un niño (cuando me gustaba alguien) Como lo dije la película termino con la mina teniendo un orgasmo con Ryan Reynolds un hombre realmente rico y se supone que era su hombre perfecto. Tan predecibles las películas de amor, ojalá fuera así en la vida real. Envidio a las niñas inteligentes y con estilo. A veces sueño con puras voces y también en blanco y negro Me he quedado en un baño tina pensando en el suicido mas de 1 vez, pero siempre despabilo cuando mi perra entra a langüetearme Me carga llorar sola pero resulta que en el único momento que me viene toda la pena es cuando estoy sola y es la peor angustia de la vida. Quiero cambiar de rutina por que o sino moriré luego... Que un amigo me putee es el peor daño que me puede hacer. Amo los dulces Starburst y los globos de helio Duermo en posición fetal He pensado más de un vez en cambiar mi posicion sexual. Se fue mi acompañante de Msn por ende estoy solita...y con sueño por ende dejare de escribir por hoy, pero siento que me faltó tanto que poner.
Ah! si! No creo en el Amor...

Estoy chata de mi vida, apestada de mi rutina diaria, no quiero más no quiero nada ni a nadie. Siento que le molesto a todos, no hago el bien para nada. Todo lo que quise nunca lo tuve y si lo tuve se me fue de las manos. Ya me apeste de la U, de mi casa, de mi MISMA! soy un asco de persona superficial y pendeja al máximo. No tengo ganas de hacerme el animo y menos de seguir...
Quiero estar sola ojalá mucho tiempo y quiero irme lejos muy lejos y dejar el pasado atrás y todas esas mierdas, por que yo se que mis amigos y mi familia está mejor sin mí, siempre es así y no quiero dar pena, por que seria patético de mi parte.
Maldito pesimismo de Giannina cada vez me la gana más...y creo que ya me la gano.
Que heavy es que ya nada de ti importe como que me angustia darme cuenta que ya no me importa nada de mí, nada.
Maldita mi vida y maldito el tiempo que lo unico que hizo fue empeorar las cosas...nada más

Desde Zero...

A veces tenemos que caernos varias veces para entender las cosas, por lo menos a mi me pasó así. Quizás fue por que jamás entendí bien las cosas o no quise entenderlas o también por que creí que seria algo diferente.
Todos tenemos defectos y nunca cambiaran por más que se trate, siempre estarán ahí, dentro tuyo por que ya son parte de ti. El mio, entre varios, es que de Orgullo no tengo nada, cuesta que me enoje en serio y menos puedo enojarme por mucho tiempo. Le digo defecto por que, en mi caso, me gustaría tener algo de orgullo, solo para no sentirme tan mal cuando me enojo.
Pero en esta etapa de mi vida quiero ser feliz y sobre todo estar bien. Y creo que tome la mejor decisión porque no quiero volver a pensar en eso de nuevo ni menos vivirlo.
Ya está todo dicho y hablado no hay nada más que hacer o pensar. Soy yo la que tiene que hacer que esto resulte por que nadie más lo hará y creo que esta vez resultará,por que yo quiero hacerlo, no esta ese bicho del arrepentimiento por dentro que siempre me molestaba. Debe ser por que la resignación ya es mucha y la esperanza poca.
Ahora estoy en plan de olvido pero no del pasado sino de lo que pasaba por mi mente,lo que creí que podría pasar alguna vez ...Por que del pasado no me arrepiento de nada, de hecho creo que fueron en gran parte los mejores momentos de mi vida y no pienso olvidarlos.
Espero que ahora todo sea diferente y funcione lo planeado
Y ojala el tiempo sane todas las heridas y decida lo mejor, esta vez para mi.

Un poco de lo mismo

A veces todo es tan extraño en mi mente, como que colapso por nada, en verdad nunca es nada pero son estupideces que yo creo que a alguien más maduro le parecería una idiotez y siento que el mundo se está apestando de mi y eso duele mucho por que lamentablemente soy de esas que les importa mucho los demás y el que dirán...
Tengo que siempre estar pensando en las cosas que hice y las que no hice y siempre pero siempre en mi jodida vida me arrepiento de algo. Jamás quedo satisfecha con mi mente o más bien mi conciencia, y es ahí cuando me siento como el pico, la mujer más mala del planeta o las más tonta o las más reventada (depende de lo que hice). Yo no entiendo como existe gente que puede hacer cosas y después no pensarlas o no arrepentirse, yo no puedo definitivamente no puedo, la conciencia me carcome día a día. Tampoco se trata de que hice algo tan malo así como un asesinato, pero si las cosas negativas que he hecho en mi fea vida me molestan y siento que me haré cenizas en el infierno.
Creo que no merezco mucho y cuando creí merecer algo jamás lo tuve. Cuando me dan cosas mis amigos o mi familia, no sé gestos de cariño siento un nudo en la garganta por que de verdad siento que hacen tantas weas por mí y yo SOY UN FIASCO de persona y lo peor que no hago nada pero nada por cambiarlo por que soy así y al parecer nunca cambiaré y duele saber que eres una mierda por que en el fondo sientes que los demás te lo ocultan por que no te quieren herir pero igual estás consiente que por la wea que te enojaste, picaste, te pusiste celosa, lloraste, gritaste etc. era lejos la estupidez misma de la vida, que sola te diste cuenta y tuviste que agachar la cabeza y pedir perdón...

Ah!!!!! estoy cansada de lo mismo, más bien apestada de escribir siempre lo mismo mis malditas depresiones que a nadie le importan mis malditos traumas y mis malditas pelotudeces de pendeja.Estoy cansada de la rutina de mi vida, es tan fome e igual siempre incluso hasta mis pensamientos se están volviendo una rutina diaria.
Ultimamente estoy pensando demasiado en el pasado, y en verdad me entretiene bastante recordar viejos momentos, pero solo hasta un punto por que luego comienzan las palabras como el "Podría volver de nuevo a ese momento" o el " Ojalá todo fuera como antes" y el "Que ganas de volver al pasado para cambiar todo" tan típico en mi.
Tengo que cambiar, nosé como ni cuando pero sé que lo tengo que hacer por que si sigo así, me quedare sola con mi p*ta vida y no quiero no quiero no quiero!!!!

Vacio

Han sentido que no son nadie en el mundo? O sea me refiero a que sienten que ya terminaron todo y que ya no queda nada que hacer o planear, es como una sensacion de vació máximo en donde no pueden pensar en otra cosa que no sea ¿Que hago ahora? ya no ahí nada más que hacer, termina todo. Es como una angustia máxima de la cuál crees que no vas a salir nunca y pides a gritos salir por que no lo soportaras más, y cuando crees que por ultimo lo olvidaste por un rato, tu estomago comienza a apretarse apretarse más y más y te dices "que raro me duele la guata como de nervios" y ahí es donde empieza todo de nuevo y recuerdas todo y es desesperante por que es espontáneo y no lo puedes manejar tampoco. Y aparte de el estomago el nudo en la garganta es como ya la gota que rebalsa el vaso y lo peor que tratas de no llorar pero las lágrimas se caen solas y no puedes contenerlas. Te enojas contigo mismo por que no eres fuerte y no puedes ni con una simple pena. Y te sientes sola al máximo,aunque estés rodeada de la mejor gente, la soledad que sientes está por dentro y no puedes sacarla por que es la única que te recuerda que se esta acabando todo en tu vida y gracias a ella te das cuenta de el daño que haz echo en tu vida, a las personas que has dañado y por eso perdiste o perderás...y te das cuenta que nunca dijiste las cosas como las pensabas al 100% por miedo al que dirán, miedo a que te rechazaren o no sé miedo a que encontraran estúpido lo que opinas, que las oportunidades que te daban las rechazabas por miedo a crecer o madurar, y que jamás en tu vida te la jugaste por alguien como quisiste y perdiste como en la guerra, que nunca dijiste "Te Amo" por miedo, que nunca lloraste por algo tonto por que te daba vergüenza que alguien se riera de ti, que estuviste borracha en los momentos que más debiste estar conciente en tu puta vida , que nunca te amaste a ti misma por el miedo de no ser perfecta como las demás y que jamás en tu vida demostraste amar a alguien por el maldito miedo de que no resultasen las cosas como quieres.

Y justo ahora es cuando te das cuenta de todo eso justo ahora cuando se va todo de tus manos y no tienes nada que hacer por que ya se te agotaron las fuerzas de seguir, se agotó MI fuerza...

Soledades

Ellos tienen razón

esa felicidad al menos

con mayúscula no existe

ah pero si existiera con minúscula

seria semejante a nuestra breve presoledad

después de la alegría viene la soledad

después de la plenitud

viene la soledad

después del amor viene la soledad

ya se que es una pobre deformación

pero lo cierto es que en ese durable

minuto uno se siente solo en el mundo

sin asideros

sin pretextos

sin abrazos

sin rencores

sin las cosas que unen o separan

y en es sola manera de estar solo

ni siquiera uno se apiada de uno mismo

los datos objetivos son como sigue

hay diez centímetros de silencio

entre tus manos y mis manos

una frontera de palabras no dichas

entre tus labios y mis labios

y algo que brilla así de triste

entre tus ojos y mis ojos

claro que la soledad no viene sola

si se mira por sobre el hombro mustio

de nuestras soledades

se vera un largo y compacto imposible

un sencillo respeto por terceros o cuartos

ese percance de ser buenagente

después de la alegría

después de la plenitud

después del amor

viene la soledad

conforme

pero

que vendrá

después de la soledad

a veces no me siento tan solo

si imagino

mejor dicho

si se que mas allá

de mi soledad y de la tuya

otra vez estas vos

aunque sea

preguntándote a solas

que vendrá después de la soledad.

M.Benedetti

.

Hace tiempo que no tenia tantas ganas de escribir como hoy...pero claramente no se ni que poner ni como empezar.

La verdad que cambios en mi vida no han habido muchos creo que sigo siendo la misma de siempre un poco más con los pies sobre la tierra.

¿Es que como puedo estar 100% con los pies sobre la tierra si nada me resulta como quiero?, si está bien nada puede ser perfecto en la vida nada, ni el amor ni el trabajo ni el estudio ni la familia y menos uno mismo. Pero por que no se puede acercar más a lo perfecto? y sí se acerca más a lo malo ah? a lo imperfecto, a lo desordenado y a lo estresante? que claro a veces es entretenido pero para mi ya no lo es.

El sentimiento de culpa esta siendo muy fuerte ya no disfruto las cosas de la vida, me preocupa, pero me preocupa que las cosas no me salen como YO las quiero,por que no puedo. La fuerza de voluntad MI fuerza de voluntad practicamente no existe nunca he tenido en verdad, de hecho debí haberla puesto en el texto de las cosas que odio y placeres culpables...por que claro, a veces no tener fuerza de voluntad lleva a algo bueno pero es algo que dura un rato y después viene el cargo de conciencia increíble. Así me siento yo practicamente todos los putos días de mi vida, como que voy bien durante todo el día, pero llega la noche y se pudre todo...A veces me pongo a pensar como mierda sobreviré así? tengo 19 años, no me la puedo sola y no puedo decir que NO a algo que es tan simple, a algo que me ha traumado practicamente toda mi vida y no entiendo como algo que puedo odiar tanto lo necesite tanto, me duele por que no me siento bien ni segura de mi misma ya estoy como agonizando con el tema y yo se que depende de mi pero ni yo puedo conmigo misma.

"...Muchas veces en la vida cotidiana se nos presenta la idea de alcanzar la perfección ante determinadas situaciones. Sin embargo, nuestra idea de perfección nunca es posible llevarla a cabo debido a que somos seres imperfectos.A decir verdad, tendemos a relacionar lo perfecto con lo inalcanzable, es decir, aquellas cosas que no logramos obtener y que se encuentran muy lejos de nuestras manos.Nuestro cerebro actúa de manera tal, que cuando alcanzamos aquello que tenia un gran valor para nosotros, cuando se tiene, ya deja de ser perfecto porque comienza a formar parte de todo lo que es posible, y a partir de ese momento surge en nuestro interior la necesidad de plantearnos algo nuevo, es decir, algo no descubierto hasta entonces.Sin quererlo estamos constantemente ante un nuevo desafío lo que hace que la incertidumbre este siempre presente.Una vez que se obtiene aquello que costo tanto alcanzar, termina perdiendo su valor y olvidando el esfuerzo requerido para ello.Al ser seres imperfectos buscamos la manera de encontrar respuesta a aquellas dudas que son las que nos mantienen vivos. Una vez que ellas son encontradas, necesitamos de otro inalcanzable para subsistir ya que nuestros impulsos y miedos al ser considerados alcanzables, es decir imperfectos, no dejan que encontremos la perfección en lo que fue obtenido..."

Mis odios, temores, placeres culpables y cosas masoquistas

Claro ahora las cosas "malas" que claramente son las mejores :)

• Odio Resfriarme
• Odio la mentira
• Odio mi cejas
• Me dan miedo las Arañas
• Odio los NO como respuesta
• Odio el Comino
• Me da panico las alturas
• Adoro la sensacion de adrenalina y panico cuando estoy en las alturas
• Odio las Matematicas
• Me dan panico los Flaites
• Me carga la sensacion que se siente cuando tocas terciopelo
• Odio que no me llamen por telefono
• Odio que no sepan decir mi nombre
• Me encantan los besos en el cuello
• Odio a los Jotes que no la hacen piola
• Odio llegar a mi pieza y que la cama no esté hecha
• Le tengo panico a la pendeja del Exorcista
• Odio el Pisco
• Odio no tener control de las cosas
• Odio no poder expresar mis sentimientos
• Me da mucho miedo andar diambulando por las calles a las 4 AM
• Odio que me hagan sentir Celos ¬¬
• Odio mi cuerpo
• Odio hacer dieta y que mi mamá justo haga comida rica
• Odio mi pieza
• Amo el placer
• Odio sentir tentacion por algo y no poder hacerlo u obtenerlo
• La soledad es mi mayor miedo
• Me carga sentirme con sueño cuando estoy carretando
• Odio que me despierten
• Odio los mariscos
• Que mi Pc se pegue es algo que me saca de mis casillas
• Me gusta estar arriba de la pelota
• Odio no recordar las cosas que hice por que bebi mucho
• Odio que me recuerden las cosas que hice por que siempre las cago u.u
• Me desagrada que falten a clases las personas que quiero ver ( mayormente es por que voy a clases por ellas)
• No me gusta que no me repsondan los mensajes de texto
• Odio a las pindis
• Odio a los que se creen dioses y no le ganan ni a su papa
• Odio echar de menos
• Me da panico cruzar a la mitad de la calle (cruzo tranquila con una sola persona)
• Me carga no obtener lo que yo quiero
• Me rio de la gente que se cae x)
• Tengo una leve tentacion hacia lo prohibido
• Me carga que no se conecten cuando los necesito
• Lamentablemente soy la mujer más perseguida de la vida
• Me encanta besar el cuello.
• Me desagrada completamente levantarme tarde, siento que pierdo todo el dia
• Odio en constantes ocasiones a los Hombres
• Le tengo miedo al ridiculo
• Me odio
• Odio no saber tocar guitarra :(
• Odio querer llamar por telefono pero no hacerlo por que sientes que esa persona esta ocupada haciendo algo mejor o más importante xD (por eso prefiero que me llamen)
• La cocina me gustaria usarla no solo para cocinar xD (melissa! xD)
• Miedo a que me abandonen...
• Me encanta esa "previa" o ese coqueteo que haces antes de besar a alguien
• Odio las citas sobre todo a ciegas ¬¬
• Me gusta coquetar con niños desconocidos en el metro, es chistoso
• Me gusta que sientan celos por mi
• Odio que alguien que me gusta me hable de otras minas.
• Amo romper cosas
• Odio que la gente te empuje,pege y bote cuando vas a tomar la micro u.u
• Odio pero odio llegar atrasada a clases
• Me sube un poco el autoestima que me digan que le gusto a alguien y que me cuenten como se fijaron en mi antes de conocerme
• Odio ser alta
• Me carga como me visto, nunca me veo bien y menos me siento comoda
• Odio dormir sola
• Odio que no me hablen
• Aunque suene askeroso xD amo sacar puntos negros xD
• Debo reconocer que me gusta que me miren pero ciertas personas no mas
• Amo comer
• Odio amar comer
• Me gusta ese dolor de guata por hambre
• Amo sacarme el cuerito de los dedos
• Me dan demasiado miedo los fantasmas
• Me gusta, bueno me gustaba que me vinieran a buscar al metro pa ir a la U
• Odio a la Adriana Barrientos
• Odio el queso de Mcdonals
• Odio correr
• Odio no saber ingles
• Me encanta ser sarcastica
• Me da panico aprender a manejar siento que sere un fiasco
• Tambien odio no poder estar siempre con mis amigos
• Odio pensar tanto y no actuar jamás
• Amo acordarme de cosas es entretenido
• Amo soñar despierta
• Amo acercarme al metro cuando viene llegando a la estacion
• Odio a los hombres que te tratan de "Usted"
• Odio tener que pedir permiso para salir y no llegar a la casa
• Odio el color Café
• Odio que me ignoren y tambien odié ignorar
• Odio que me apuren
• Odio que me griten en el oido
• Me carga bailar con desconocidos en los carretes
• Odio beber en la calle
• Odio que los carretes terminen a las 5am
• Me cargaa sudar
• Me encanta Paramore
• Y Twilight
• Odio el Prestigio
• Odio el Amor
• Odio que no contesten el celular! y mas aun que lo corten
• Odio ver las peliculas a la mitad
• Odio que me cambien la Tele
• Amo a los Jonas
• Me encantan los perfumes de hombre
• Me da mucho miedo que me asalten
• Me da panico llamar por telefono nose siento que me diran que estan ocupados, me corten o me conteste otra persona
• Odio el desorden pero a la vez es mas agradable
• Odio mi guata
• Odio el 14 de Febrero
• Odio las zapatillas deportivas
• Me gusta mojarme en la lluvia
• Odio no poder disfrutar tranquila las cosas
• Amo fumar
• No me gustan los funerales
• y menos vestirme de negro para estos
• Odio no poder ir a ver a The Killers
• Odio ir a conciertos sola
• Odio querer ir a fiestas y que nadie me apañe

Por ahora me quedo hasta aquí pero dudo que sea solo esto xD, me ire a estudiar u.u y recuperarme de este resfrio de mierda.

Momento X

Jamás entenderé mi vida y menos ahora que todo se enreda más y colapso en confusión. Juro que de verdad ya no se que pensar ni a quien creerle ni nada como que estoy en el vació algo así como no se, en el espacio sideral ♪. Claramente tengo claro que soy la protagonista de todos estos dramas, pero como que todos hablan me dicen cosas (cosas generalmente hirientes) y como que quedo plop, no sé si reír, llorar, enojarme, suicidarme etc.Maldito copete y malditos cahuines que esta vez...se excedieron y me cagaron la vida (una vez más).

Pero como quiero empezar a ser "Feliz" no quiero pensar sobre esta shit ya todo me da igual, aunque suene lo más cruel del mundo. Tengo 19 años y quiero vivirlos al máximo y ahora me da igual el futuro y los demás, pensaré en mí alguna fucking vez ; en que es lo que me hace feliz, en quien confiar y en quien no, claramente.

Estoy cansada de tanta mierda en estas ultimas semanas, todo mal y lo que es "bien" termina siendo malo, es como si algo o alguien hubiese echo un muñeco budú o alguna magia negra hacia mi persona.

Si pudiera ser como Evan en "Butterfly Effect" cambiara todo lo que es pasado y si tengo que llegar a el vientre de mi mamá, lo haría.Así no habría esta clase de problemas en donde siempre soy yo la protagonista.

Todo lo que siento...

Hay cosas que no puedes cambiar ni evitar, cosas de las cuales vives y mueres, cosas que el pasado, presente y futuro te deparan y marcan tu vida. Mi triste verdad es que nunca he sabido aprovechar las cosas, nunca las cuido y por eso las pierdo, y si no las pierdo las mato de a poco. Siento que me estoy pudriendo por dentro, algo así como que mi corazón se esta muriendo junto con mi risa...ya no me siento la misma de antes como que hay una division entre la giann de hace 2 semanas y la giann de ahora.
Siempre he sido pesimista,cero autoestima y siempre pasandome rollos; pero ahora? ahora soy el quintuple de todo eso ni yo me estoy aguantando (no sé como lo harán mis amigos). Como que siento que nada vale la pena, nada ni nadie todos podrían vivir con o sin mí, no tengo como una especie de "meta" que alcanzar ahora no tengo motivación o ánimos para seguir.
No quiero entrar a clases, no quiero cocinar, no quiero ver a mi familia, no quiero cagar más de onda a mis amigos, no quiero escuchar música, a veces como que se me olvida hasta respirar...Cuando siento que estoy al punto máximo de tristeza llega algo y lo empeora más, y es ahí cuando me pregunto: " ¿Por que mierda me pasa esto? ¿Hice algo mal? ¿Nacer?
Si lo sé soy una amargada de mierda o más bien una depresiva de mierda, pero que más puedo pensar? si lo único que creo que tengo bueno son mis amigos y siento que los estoy perdiendo por mis estúpidos pensamientos y mis malditas actitudes. Y de verdad para los que leen esto PERDÓN!, perdón por ser así, tan insegura y tan tonta pero creo y espero que esta wea sea una etapa de mi vida y ojalá me sienta la misma de antes y ojalá puedan esperarme por que saben que sin ustedes no soy NADA definitivamente nada, por que me han dado lo que nadie más me dá; que es confianza y apoyo, en todo pero todo lo que haga, diga o piense;tratan de que yo sea un poco feliz y puta que lo logran. Me apoyaron estas ultimas semanas de una forma que aún me sorprende, se cagaron de frió, hambre y sueño por mi, hicieron que mis peores días de la vida fueran un poco más gratos y no me casaré de decirles cuanto los amo a todos y gracias! de corazón.Pero ahora ustedes no pueden hacer nada por mí, tengo que yo sola salir de este hoyo que me está matando, pero lo único que les pido es que me esperen con la mejor sonrisa de la vida por creo que la necesitaré...

Y a ti ,creeme que soy la persona más inconsecuente de la vida y también creeme que me duele el solo hecho de llegar a pensar en alejarme de ti, así que por ende no podría hacerlo...pero de verdad sigo pensando que era lo mi mejor opción. Obvio me duele en lo más profundo tener que olvidarte en "ese" sentido por que contigo sentí lo que nunca había sentido con alguien, como dice una canción ...es que contigo soy yo! (8). Pero aparte de entregarme un poco de tu corazón, me entregaste una amistad de puta madre! una amistad que no puede olvidarse así como así, sin ti mi mundo sería como Paramore sin Hayley o Twilight sin Edward, se entiende?, hay algo en ti que me impide alejarme y es algo demasiado especial, algo que me produce pánico perderlo quizás sueno demasiado exagerada pero es lo que siento y por la confianza que te tengo te lo digo así directamente. Y de verdad perdoname por los miles de mal ratos que te hecho pasar por que siento que aquí el más dañado eres tú, pero te juro por lo que más amo,que no te haré más daño y haré que todo sea como antes cuando nos conocimos he íbamos a dar vueltas por el metro a nada...y nos reíamos tanto, como los mejores amigos de la vida ahora yo quiero volver a eso (duele) pero es necesario osea por mi parte quiero seguir siendo tu amiga y tu mi amigo ¿aceptas?