La gente a veces no piensa ni siente lo que puede provocar con una mirada o un gesto...ellos creen que nadie los nota o que no les importa, yo era de esas personas que sufría cada vez que alguien la miraba feo o decía cosas malas de mi a mis espaldas, la verdad es que creo que aun me molesta, pero cada vez menos, pienso "Las Bolas!" ellos viven su mundo feliz de "negativismo" yo ya estoy pasando por mucho de eso y la verdad que no quiero más de eso en mi vida.
Es verdad cuando te dicen que los amigos son contados con los dedos de las manos y que conocido hay miles, es verdad también que las personas interesadas existen, pedir perdón no es como dar gracias, no solo es por respeto si no que se debe sentir desde el corazón, confiar implica mucho más que contar un secreto, amistad es mucho mas que reír y hablar de la vida, que te digan algo malo no quiere decir que yo estoy mal ellos solo quieren ayudarte a poder cambiar eso, los celos son algo natural...hasta cierto punto, no basta con contar hasta mil, tampoco basta decir "Na! no seas tonta! todo esta bien!", el pasado jamás volverá...
Son tantas las cosas que me he dado cuenta y he aprendido estos meses que creo que no podría escribirlas todas...
La vida esta llena de obstáculos y sopresas que jamas terminaran de impresionarme, pero puedo vivir con eso :)
Tantos meses sin escribir, y tantas cosas que he pasado...
Nada ni nadie veía venir esto que estoy viviendo, yo no lo creí hasta que desperté de este sueño, pero raramente el sueño siguió como si nunca hubiera despertado.
Debo asumir que al principio no quería, me negaba a esto, me daba miedo volver a creer en alguien de esa forma, volver a querer a alguien de esa forma, pensé, sinceramente, que iba a sufrir una vez más, pero me arriesgue y aquí estoy... 2 meses pololeando con el bonito más bonito del mundo.
Sentir que alguien te ama sin importar la mierda de persona que crees que eres, que te apoye aunque estés mal, que te rete y que te diga que eres lo mas importante en su vida , loco es lo mejor que pudo pasarme. Aun siento mariposas cuando lo veo, lo llamo o lo beso, me rió sola y me quedo pegada viéndolo, mi mente pide a gritos todos los días decirle que lo amo lo amo lo amo!! y que a pesar de todo nuestras diferencias, volví a creer en el amor, por ti, por los 2.
Soy la persona mas difícil, bipolar,enojona,triste, ridícula, tonta, celosa, loca, nose todo lo que alguna mujer puede tener, pero a pesar de todo esto y mas, me amas y yo te amo mas aun aunque no me creas creo que esto esta poniéndose cada día mas firme y me encanta.
Te Amo Boni y gracias por todo lo que haz hecho :)
Un año...un puto año ha pasado, lejos el peor año de mi vida.Han pasado tantas cosas, tantas cosas que si tu estuvieras no hubieran pasado.
Nuestra familia vivió dos cambios; se unieron más que nunca tus 2 hijas y eso me hace muy feliz,pero también pasó lo que más temia, el dinero jugó una mala pasada y se llevo a tu hijo (aún me sorprende).Nació tu nieta, la Flo, la que dijiste que cuidarías adonde estuvieras (lo estas haciendo muy bien) es la bebé más linda de la vida. El Agustín es todo un niño hablador y super inteligente, y sabe muy bien que su Tata, que esta en el cielo, lo está cuidando.
En cuanto a mi, la verdad es que todavía espero que llegues un Domingo, como lo hacías siempre, con tu bolsa de pan y almorzarás con nosotros,me molestarás con cualquier cosa y alegaras por todo. Todos los días miro en Plaza Ñuñoa, esperando verte, caminando y pensando en que "cualquier pasado fue mejor" Si, te echo de menos y más que la cresta. Nada ha sido fácil desde que te fuiste, mi familia y mis amigos, todo ha cambiado en este año. Pero parece que he tenido más problemas con mis amigos, acá en la casa todo está en paz, uno que otro roce pero nada grave, la verdad que me he decepcionado y me he sorprendido de gente.
Hace un año, hoy día mismo, a esta hora, todo era distinto; estaba con unos amigos que me apoyaron, mientras tu estabas en el hospital, cantamos karaokes y lo estaba pasando bien (dentro de lo que se podía), me acuerdo que llamó Rodrigo y me dijo que rezara por que tu ya habías pedido que te desconectaran...y por primera vez en años que recé con tanta, nosé, Fe, con esa fe en la cual le suplicas a Dios que haga lo imposible por no llevarte,estaba con una amiga y le apretaba las manos,pero no cambio en nada por que al amanecer, me dejaste y no pude siquiera despedirme de ti y decirte cuanto te amaba, no me dejaste hacerlo, no me esperaste. Y es eso lo que me frustra y lo que me impide dejarte ir, por más que me digan que lo sabes y que estas bien y que era lo mejor para ti, me niego, me niego rotundamente, lo mejor para ti era estar aquí con nosotros, conmigo...sé que suena egoísta, pero yo te veía siempre conmigo hasta el final, quería que vieras a todos tus nietos crecer, te quería cocinar y que te sintieras orgulloso de mí, quería bailar el Vals contigo...eras un Papá para mi, siempre lo fuiste y siempre lo serás.
A veces pienso y siento que no puedo seguir, que no me la puedo, lo sentí y me imagino que lo sabes. Aun siento que soy una mala persona, por mi hay muchos ataos en mi grupo de amigos, por mi ya nada es igual, por mi culpa por mis dramas y por mis estupideces. Quiero estar contigo, siento que de alguna u otra forma, estas mucho mejor que yo acá.
Como expresar algo que es imposible de definir? siento todo lo que el ser humano puede llegar a sentir.
FELICIDAD, orgullo, pena, rabia, odio, amargura, emoción, locura, DECEPCIÓN, soledad, vergüenza y muchas cosas más...pero hay 2 lados y son los que más se marcan en mi, por estos días.
Me sorprende la gente, cada día más y más en todo sentido, gente en la cual confié por segunda vez raramente me defraudo y al revéz también, gente que jamás pensé encontrar un apoyo tan sincero y leal, mi mamá por ejemplo, nunca le conté nada nunca le dije mis secretos y mis dramas, y resulta que un día le cuento todo, arriesgándome a que me echara de la casa, y resulta que fue como haberle contado a alguien de mi edad, entendió no estuvo muy de acuerdo en algunas cosas pero lo importante que me apoyó y me apoyará.
Me gustaría adelantar el tiempo y que toda esta mierda de semestre se fuera a la xuxa luego, y dejar de pensar todos los putos días en que no todo esta bien, en que hay gente que no cambia, en que hay personas que te odian, en que no les importas ni lo más mínimo, por que lo peor de todo YO soy la culpable verdad?
Lo peor de todo que justo en estos momentos soy la mas feliz del mundo por otras cosas y no poder serlo o demostrarlo al máximo siento que fracaso, el no poder decirle todo lo que siento a todos. En fin...Good time gonna come
Solo 7 días daría lo que fuera por retroceder un puto año u.u
martes, 15 de junio de 2010
Ha pasado tanto tiempo, desde que toque fondo...creo que fue un momento demasiado penca en mi vida, y no fui solo yo la que lo paso mal...
No puedo ser 100% feliz pero si la vida me puede tratar bien y es eso lo que estoy tratando de hacer, tratando de ser "feliz", trato de no pensar mucho las cosas y no pescar simplemente. Debo confesar que me sorprendió mucha gente durante estas semanas, aun no lo creo en algunos casos.
Creo que podría estar completamente feliz, si tuviera a todos conmigo, pero se que no... y también se que a corrido mucha agua bajo el puente, y no hay ganas. Lo único que puedo decir es que me falta algo y demasiado, pase de la rabia,la pena y ahora duele demasiado. Quizas no sea la unica...
Ya me ire con mis amigos a ver el mundial! ojala les vaya bien!
And we have gone through good and bad times.
But your unconditional love was always on my mind.
You've been there from the start for me.
And your loves always been true as can be.
jueves, 27 de mayo de 2010
Los buenos momentos, ya no los tengo y cuando creo tenerlos se me van de las manos, es difícil volver a ser lo de antes, ya siento que lo perdí. Por ejemplo hoy, lo único que quería era reírme, bailar, webiar mucho y lo único que tuve fueron estupideces de peleas que me alteraron y terminé mal, penca por que era el cumpleaños de una gran amiga...
Extraño tantos momentos y más ahora en esta semana que ni siquiera vi a toda la gente que quiero, estoy resfriada y no sé algo no me deja dormir.
Ojalá siga sintiendo esas ganas que tuve hoy, de bailar, reír y webiar por que puta que las echaba de menos!! pero no tiene ni un sentido si no lo comparto.
Cambiando de tema ( así como para no autoaburrirme ), me di cuenta que es PRIMERISIMA vez en mi vida que no estoy enamorada de alguien! bueno o que me gusta alguien (ohh!) es raro por que yo me confieso y puedo decir que soy la persona más enamoradisa de la vida, de verdad, todos los días me enamoro de alguien diferente, pero es eso por que no le hablo o hago otras cosas...pero me gusta esto de no tener que pensar en alguien ( en cuanto amor se refiere) es como "diferente" , claro que no dejo de mirar y enamorarme a diario, pero no existe "amor" igual mejor así no me daño por un tiempo.
Mi vida está mejorando, pero no como quisiera...gracias a la gente por las palabras es bacan que digan las cosas cuando crees que no puedes pisar mas a fondo y sobre todo gente que nunca te ha dicho cosas asi antes.
Creo que soy de esas personas que no pueden asumir sus errores por mucho tiempo. De esas personas débiles que no pueden con nada por que todo las derrumba y todo les afecta al 100%. Soy de esas personas que es prácticamente imposible que alguien más las odie como ellas se odian a si mismas.
Todo lo arruino, entre más mal están las cosas más cagadas me mando y no paro.
Sé que soy la peor en decir las cosas a la cara, no me atrevo y no puedo, realmente son pocos los personajes que logran entenderme o bueno eran pocos lo que lo hacían.
Sé que si no fuera por el internet, nadie sabría de mi y mis sentimientos.
Sé que las cagué y la estoy cagando.
Sé que me odian en este momento por estar como estoy.
También se, que hicieron lo imposible por ayudarme y yo solo respondía OK
Sé que jamás pude llorar frente a ustedes por miedo al ridículo y prefería llorar al frente del PC
Sé que un amigo no se abandona, menos a alguien que es tu familia.
Sé que tengo que madurar alguna día.
También se que necesité apoyo y lo único que recibí fueron retos a mi estilo...(por internet)
Sé que eso esta bien, ni yo ya me me aguanto.
Sé que he cometido demasiados errores en mi vida
Sé que al parecer nada cambiará la forma de pensar de otros.
Ojalá tuviera "perso" como dicen, pero es mi forma de decir lo siento. Sorry por ser tan pendeja
Tengo claro que mis sentimientos no cambiaron en nada, yo solo pedí que me esperaran. Nada más
Sé que tengo que parar de depender de FB o Twitter, creo que los cerraré.
Sé que los extraño más que la mierda que no aguanto más, por que los necesito y por que los amo mas que nada en el mundo.
Lo que no sé es que será de mi, de mi vida, después de como 2 semanas mal hoy recién hable con mi mamá y le dije todo lo que pasaba, terminó llorando más que yo y creo que me dijo lo que necesitaba escuchar. Ahora empieza difícil...
lunes, 10 de mayo de 2010
Ya nada es como antes, todo ha cambiado mucho en mi vida, ya no son la misma familia, no son los mismos amigos, no soy la de antes...creo que se debe a que he crecido y mi vida también.
El miedo a crecer y a seguir es más grande que nunca, las ganas de dejar todo tirado he irme al carajo son enormes, pero creo que la intriga es mayo que cualquier cosa y quiero saber en que mierda terminará mi vida, como, cuando, con quien? saber si seguiré siendo la misma o quizás no, creo que no puedo darme el lujo de dejar todo hasta aquí, seria muy fácil.
Aunque mi lado negativo siempre está ahí y mas presente que nunca, me dice que debería parar, que ya es estúpido que siga, nada será bueno jamás como que igual tiene razón pero bueno esta es mi vida, supongo, y no puedo cambiarla si la mala suerte me sigue tendré que aguantarla por lo que me queda de tiempo...
Woow! ya tengo 20 y no he echo nada en mi vida! es insoportable tener que pensar todos los días en eso,pero no me quiero quejar, no por hoy.
Tuve las 3 mejores celebraciones de mi cumpleaños esta semana, jamás pensé que podrían ser tan buenos, juro que no lo esperaba y menos esperaba que tanta gente estuviera involucrada en esto, realmente por primera vez me sentí querida.
Debo empezar a creer en la vida por que al parecer nada ni nadie me hará pensar lo contrario, quizás parte mi familia,a veces,pero como diría una amiga "guerever". Es rebuena onda sentirse así, hace mucho tiempo que no sentía esto, pero no durará mucho lo tengo bastante claro, pero hay que disfrutar mientras pueda o no?
Tuve un fin de semana en familia, ayer fue bastante desastroso por que tenia mucho sueño y resaca, así que no pude disfrutar mucho a mis primos. Pero hoy fue muy bueno, me reí y me sentí muy bien.
Siento escribir tanta tontera,pero hace mucho tiempo que no me sentía completamente feliz y quería decirlo.
Nada está bien en mi vida y nada esta cuerdo. Cada día que pasa mas me derrumbo y menos ganas me quedan de seguir... Creo que esto del fin del mundo ahora me vendría bastante bien, por cierto estoy empezando a creer en eso del 2012 solo que yo diría que sucederá antes, me gustaría estar viva para vivir el fin del mundo. En estos momentos nada esta a mi favor, todo esta mal soy un ente o algo peor,veo series pensando que son de verdad o quizás son lo único que me hace olvidar mi vida por unas horas, ando con una sonrisa falsa todo el día, lloro a solas y me desespero por que no puedo parar. Hoy día cuando llegue al instituto me sentí en Séptimo básico, cuando me encerraba en el baño a comer y a llorar, sentí que si me quedaba afuera sola, todos se reirían de mi, no los culparía... En unas semanas cumpliré 20 y no he echo nada por mi vida y no he tenido nada, bueno ahora amigos, pero no sirvo mucho de amiga ahora. Quizás ni pase a la mayoría de edad, por que dudo viajar al extranjero y poder disfrutar de la edad. Nada nada pero nada me motiva, ni mi cumpleaños. No aguantare mucho mas, lo siento y no lo evitare...
No quiero que esto sea algo estúpido para ustedes, pero saben mi forma de ser y espero que no se enojen, y lo hago porque me importan, nada más.
Prometo que esto será lo último que hare y no me meteré más… Claramente no han sido nuestros mejores días, para ni una de las 3.Jamás pensé llegar a decirles esto, pero de verdad para mi ustedes son imprescindibles en mi vida, lo digo y lo reafirmo, aunque suene estúpido, una es como mi hermana mayor y la otra es como mi segunda mamá y no miento al decirlo, en resumen son como mi segunda familia. Y cuando una familia se desmorona, puta que duele, puta que te caga, sentir esa impotencia de no poder hacer nada, porque simplemente no hay disposición de ni un lado.
Lo peor de todo es que están echando a la basura años de amistad años en los cuales las conocí y me cambiaron completamente la vida. Gracias a ustedes yo soy quien soy ahora, me enseñaron tantas cosas, me ayudaron y apoyaron en tantas mierdas que jamás (lo digo sinceramente) pensé que iban a estar presentes. Me entendieron y me quisieron como soy, como la niña que soy y eso se los agradezco mucho.
Pero ahora esta niña está mal, porque no puede disfrutar de sus 2 grandes amigas juntas, ya no puede organizar salidas de niñas, no puede contar con las 2 (al mismo tiempo) no poder tirar la talla juntas, hasta extraños sus retos y sus puteadas porque puta que me servían. No quiero PORFAVOR! No quiero que crean o piensen que quiero dar lastima.
Es repenca verlas tan mal a las dos, verlas como desconocidas… como que de un dia para otro me cambiaron a mis amigas y lo peor, es ver cómo se ignoran.
Y creo que también esto no solo nos afecta a nosotras, porque también esta “Rock Band” estaba conformada por mas personas, personas que están igual de preocupadas que yo, quizás unos tiran para un lado más que para otro, pero con justa razón verdad?
También se que no debería meterme en esta pelea de ustedes 2, pero lamentablemente me meto por que las amo por igual y las amaba el triple cuando estábamos las 3 juntas y nos reíamos de nada y nos pegábamos y molestábamos y se comportaban como niñas solo por mi…
Creo que tengo completamente claro que esto se terminó, por que se que aquí ni una hablará, pero quiero que sepan que no me iré para ni un lado, porque para mí ustedes no se han separado y hare hasta lo imposible para estar con cada una y vivir nuestros momentos importantes.
Éramos las Chicas Superpoderosas y Bellota no puede actuar sola, pero creo que así será ahora en adelante.
“…Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma. Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de nuevo para darte más. Si supiera que esta fuera la última vez que voy a oír tu voz, grabaría cada una de tus palabras para poder oírlas una y otra vez indefinidamente. Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría "te quiero" y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes…”
La verdad es que no se por donde partir...realmente ha sido un verano inolvidable.Estaba bien, estuve bien...lo único que se, es que por un momento pensé haber dejado todo atrás y comenzaba de nuevo, pero no fue así.
En la madrugada del día sábado 27 de febrero del 2010 a las 3:34 con 17 segundos ocurrió una de las catástrofes más increíbles en mi vida, jamás pensé vivirla, y en ese momento pensé que no la contaría.
Me había ido por una semana a Valpo con mi familia y una amiga, la Naty, a un dpto. que tiene el novio de mi mamá, es bonito esta en el piso -1 y tiene una vista hermosa.
Lo estaba pasando rebien, como no lo había pasado en todo el verano. Fue para la semana del Festival de Viña por ende Valpo y Viña estaba repleto de gente y de artistas, con mi amiga decidimos ir a ver a el Hotel (algo súper pendejo) pero se paso muy bien, de hecho mi mamá nos compro entradas para uno de esos días, donde iba un grupo que nos gustaba a las 2, así que fue de lo mejor, nos reímos, gritamos, nos enojamos, peleamos y burlamos, una muy buena noche. Los demás días fueron paseos a la playa y a ferias artesanales.
El viernes había un día hermoso así que fuimos a Maitencillo en familia, en el camino casi chocamos y no pensé llegar viva a la playa. Apenas nos acomodamos en la arena, nos metimos al agua, donde el mar era demasiado bajo tuvimos que caminar mucho para que recién el agua nos llegará a las rodillas, estuvimos mucho rato haciendo tonteras, y bueno después nos pusimos a tomar sol con música y claramente nos quedamos dormidas, cuando despertamos fuimos a recorrer el lugar, sus ferias artesanales y cosas para comer, pero era muy caro así que no compramos nada, salvo yo que me compre un collar que me pareció bonito. En el camino decidimos ir a carretear en la noche, le pedí permiso a mi mamá y dijo que bueno pero yo estaba cansada así que le dije que si podíamos quedarnos un día más para así ir la otra noche a alguna disco también me dijo que sí. Llegamos al departamento como a las 10 de la noche y nos fuimos a duchar, la Naty me pregunto qué haríamos si salimos esta noche o mañana, le dije que quería ver a Arjona que tocaba en el festival este día, así que decidimos salir el sábado. Bueno hice una pizza y vimos la tele, el festival, cuando ya se puso fome, le dije a la Naty que viéramos una película, una en especial que yo amo y ella debía verla "Atonement", la cosa es que empezamos a verla y me quede dormida…
Sentí que temblaba y me desperté, la Naty me dijo "Esta temblando" y yo pucha si...filo y después vi que no paraba así que me levante y dije "Mi mamá!" agarre a mi amiga y salimos al mismo tiempo con mi mamá éramos 4 y yo quede atrás de las ultimas, el movimiento me botaba así que me afirme de una mesa y bote la silla, llegamos a la puerta principal y nos abrazamos los cuatro yo miraba y no podía creer lo que sentía, miraba y escuchaba, de verdad no estaba pasando. Mi mamá gritaba y lloraba yo apretaba a la Naty y gritaba garabatos...no tengo palabras para explicar todo lo que sentí en ese minuto y medio más fuerte del terremoto, juro que fue el único momento en que no quise morirme y era prácticamente obvio que me iba a pasar, luces en el cielo como relámpagos era como el fin del mundo...pedía que parara por que el edificio se nos iba a caer encima y jamás pero jamás nos iban a sacar con vida de ahí. Cuando paro lo único que hice fue correr a ponerme zapatillas y llamar a mi familia en Santiago, apenas podía marcar los números tiritaba como nunca en mi vida, pude contactarme y estaban bien. Ya cuando estábamos todos arriba en el condominio, mi mama estaba en shock y todos la tratábamos de calmar pero no se quedaba quieta y rezaba pidiendo que no pasara nada más. Yo en cambio lo único que quería era vomitar y no paraba de tiritar, ahora había que esperar que amaneciera, porque la luz se había cortado y queríamos volver a Santiago, ver el mar ahí mismo me provocaba un terror horrible. Decidimos bajar al centro a buscar bencina para poder irnos tranquilos, y fue en ese momento cuando entendí todo, Valpo estaba destruido, la gente dormía en las calles, habían fogatas y vidrios por todos lados, la cantidad de escombros en las calles era increíble, todo oscuro, simplemente no podía creerlo y me quede muda no hable y lloré tanto como podía sin que mi mama se diera cuenta, ojala todo hubiera sido una pesadilla de la cual despertaría pronto, pero no fue así. Las replicas no se detenían y todos creíamos que venían mas fuerte pero gracias a dios no. Cuando amaneció agarramos lo que pudimos, lo metimos a la camioneta y nos fuimos, no dormí en todo el camino, cuando llegamos a Santiago me sentí algo mas aliviada pero no del todo. Ahora se venía lo peor, ver mi casa, ver a mis amigos y esperar a que estuvieran bien junto a sus familias y ver la caga que había quedado en Chile... Y así hemos estado, ya han pasado 6 días de mi primer terremoto, las replicas me tienen traumada, duermo no más de 4 horas, me da miedo estar afuera en las noches, quiero llorar hace mas de 3 días, duermo con luz prendida y la puerta abierta toda la noche, aun no lo puedo creer, me duele ver a mi país así, me duele ser noticia en todo el mundo, quiero que esto pare ya que pase el tiempo rápido, porque creo que no aguantaré, siento que pasará algo peor y me da miedo, cada día que me levanto es un alivio. A veces creo que de verdad esto no pasó, pero prendo la televisión y ahí están las noticias, la gente llorando, viendo lo peor y lo mejor de las personas, la gente pidiendo cualquier cosa, es increíble como en 3 minutos la gente perdió familia y sus hogares y esa gente es mi gente de mi país y es eso lo que más me duele, he tratado de ayudar como sea, pero de verdad ya no soporto ver tanto dolor, porque tuvo que pasarnos a nosotros? porque ahora? Siento aburrir, pero necesitaba escribir para pensar en otras cosas y desahogarme, si quieren no lean no es su obligación. Espero que entiendan que esta página es personal y si alguien la lee es porque le importo de verdad, no de metido si? preocupense de otras tonteras esas personas, no de algo tan inservible o tan del pasado como yo ok? ( momento de rencor )
"I`ve been there. I wanna tell you it gets better. That pain in the pit of your stomach, that pain in your heart, it goes away.. that voice in your head saying there`s no way out. It's wrong, believe me, it gets better."
