No puedo hacer ojos ciegos a esto...realmente te extraño y mucho. Como que recién estoy asumiendo que te fuiste y que no volverás jamás, que nunca nos despedimos como debimos y que jamás nos dijimos cuanto nos amábamos. Jamás pensé necesitarte tanto, debe ser por que se que ya no te tengo para mí. Se que nunca fui así de cariñosa contigo y me arrepiento tanto por que realmente te ame,te amo y te amaré.
No puedo conseguir un puto día sin pensar en ti y recordar la ultima vez que nos vimos y me pediste que no me fuera...y me fui igual, sin pensarlo, por que me morí de miedo, fui una cobarde no quería que me vieras llorar y no podía mostrarme así tampoco...
Tata de verdad siento que no me la puedo sin ti, me he alejado tanto de la familia, me imagino que te has dado cuenta. No sé supongo que no quiero estropearlo todo. No me he sentido bien estos meses.
Es que aun no entiendo por que te fuiste! fue todo demasiado rápido, no pude ni procesarlo ni menos asumirlo. Es que no quiero!! por que duele tanto y lo que menos quiero es más dolor en mi vida y menos un dolor que se que no se quitará nunca por que nunca dejare de necesitarte.
Todo me recuerda a ti; lugares,ropas,gestos, música...hasta mi propia mamá me recuerda a ti!.Es un vació que no puedo llenar con nada, vació que cada vez es más grande y no es solo por ti claramente...
¿Que hago? realmente que mierda hago?! no puedo salir de este "Hoyo" por que es como que si cada vez que intentara salir, más tierra lanzan sobre mi, bloqueando hasta la mas mínima vía de escape. No puedo y no puedo por que no quiero y eses es mi problema no quiero olvidarte Tata...u.u

Definitivamente hoy dia fue el dia mas vago que no habia tenido en mucho tiempo.Anoche me dormi a las 10 de la noche y desperté hoy como a las 2, con ganas de saber de mis amigos, asi que me dedique a llamar a la mayoria de ellos, para saber como estaban, fue bastante satisfactorio. Me hice el almuerzo y me puse a ver peliculas, 500 days of summer, especificamente, de amor para variar, pero bastante buena. Por que esta vez, la mujer es la perra que juega con el chikillo en question.Pero igual la amé, debe ser por su notorio parecido a Katy Perry.
Luego me duche y me puse pijama, a las 6 Pm,y me dedique a ver la 3ra temporada de Skins que la habia bajado y no la habia visto, definitivamente no me deja de gustar esta serie.
Y bueno en lo que respecta a mi...si he estado bastante...bien definitivamente, me ha sorprendido mi reaccion frente a todo y es bueno. Debo (una vez más) agradecer los amigos que tengo por que puta que me han ayudado!...
Ya...se supone que debiera estudiar asi que iré a hacer eso...
Necesito un poco de Skins en mi vida y creo que el sabado es el dia :)

Lo que YO ahora siento...

Rencor: Dolor ocasionado por alguna persona y/o alguna razón que no puede olvidar que además está ocasionando sentimientos de hostilidad e infelicidad que enferman el alma. El rencor cumple la función de un verdugo, el cual está esperando el mejor momento para recordarle que no debe olvidar lo que le hicieron. La única manera de liberarse del rencor, es perdonando. Para que eso suceda, es necesario olvidar todo lo ocurrido, como dicen borrón y cuenta nueva.

Decepción: Frustración que se da al desengañarse de lo que no satisface nuestras expectativas.Se usa la palabra decepción cuando se trata de expectativas, de promesas insinuadas, no de promesas hechas. Una promesa hecha y no cumplida sería un engaño.

Si quizas parecere la persona mas depresiva de la vida. Pero juro por mi vida que se me quitará, por que alguien como TU no merece que siga gastando tiempo y espacio en mi Blog...por que alguien como TU jamás debio haber dicho tantas mentiras, por que alguien como TU jamás pero jamás debio decir TE AMO (siempre te dije que era una palabra demasiado GRANDE e IMPORTANTE) por que alguien como TU jamás debio haber creido que nunca me daria cuenta del juego que jugabas, por que alguien como TU ,un niño,jamás debio haberse metido en cosas de grandes, no te la pudiste, claramente. Y alguien como TU jamás debio haber jugado con alguien como YO, por que sinceramente sabemos quien ganó...

Come On!

Aqui estoy con una caña de mierda, viendo Mtv world stage 10 para las 2 de la mañana,completamente sola por que mi mama se fue a Valpo. Justo cuando menos queria estar sola...
Que heavy esta vida de mierda...en la cual me siento como completamente VACIA no soy nada ni nadie, no tengo animos para ni una tontera, sobre todo en el Instituto. Y no es que no me guste mi carrera, por que la amo, pero no quiero ir mas a ese lugar, me trae malos recuerdos y malos momentos...
A veces cuesta entender las cosas y escuchar a la gente, a mi me pasó, me costó tanto. Preferí soportar miles de estupideces antes de escuchar a mis amigos, siempre creí que ellos estaban mal y yo era la que estaba bien (porque asi me sentia). Ahora estoy 100% segura que tengo amigos la raja,amigos que nadie tiene y si, son varios,confio plenamente en ellos y se que me quieren creo que de eso no me puedo engañar. Gracias por creer en mi...y soportar tantas tonteras de pendeja.

Telling me to go,
But hands beg me to stay.
Your lips say that you love,
Your eyes say that you hate.

There's truth in your lies,
Doubt in your faith.
What you build you lay to waste.
There's truth in your lies,
Doubt in your faith.
All I've got's what you didn't take.

So I, I won't be the one,
Be the one to leave this,
In pieces.
And you, you will be alone,
Alone with all your secrets,
And regrets.
Don't lie.

Se que no seran los mejores dias de mi vida (tampoco ha sido el mejor año) pero como me dijo una persona muy sabia, el tiempo pasará y te daras cuenta por la tontera que sufrias, de hecho de reiras y no entenderas como!...Espero poder vivir ese momento por que ahora como estoy es insoportable. Me alejé de mis amigos y de mi familia y para que decir en los estudios...
Bien?...ahora no estoy, para nada, pero es parte del proceso (eso me dijeron) y me hago el animo de poco pero me lo hago.
Tampoco quiero tomarle mucha importancia por que no pienso guardar rencor no soy de esas, quiero "limpiarme" y nose estar bien y recordar la parte bonita de todo,por que claramente las hubieron y aprendi ene weas pero ahora no quiero hablar al respecto, seria mui masoquista de mi parte...Lo que es yo ahora quiero empezar de cero.

Hola!...
Son las 2:41 Am estoy en reposo absoluto por una maldita Amigdalitis y no tengo sueño. Hace un rato partí escribiendo acerca de mis problemas amorosos ( que de amor no tienen nada) pero me di cuenta que son tantas las tonteras que escribir que quiero que sea algo decente así que creo que me tomare un tiempo para ponerlo aquí.
Veo una película donde una mina nunca ha sentido un orgasmo y su drama es ese y lo mas probable que la película termine cuando la mina logra sentir un orgasmo pero con el "verdadero amor de su vida" y todos happys. Ah! lo olvidaba soy una cinéfila podría ver 20 películas en un día sin aburrirme, para mi lejos la mejor creación para la entretención luego de la música fue el cine.
Estaba pensando, que quizás seria bueno advertir acerca de mi persona, por que ya es mucha la gente que ha sufrido por mi culpa y quiero que sepan con la clases de persona que se encuentran enfrente...
Cuando son las 3:12 am y mi garganta explota en dolor, y sigo viendo la misma película y ya me he comido 4 manqueques y tomado mas de 3 lts de jugo. Me estoy dando cuenta que hay un olor peculiar en mi cama, debe ser de alguna visita que tuve, que dejo su chaleco aquí...
Claro! tambien soy la mujer más enfermiza de la vida creo que me he enfermado más de 7 veces en el año. Me gusta darme duchas largas en las cuales pienso,canto y actuó... Me gusta el helado de frutos rojos del yogen fruz y su bañado de chocolate Me cuesta decir Te Amo, es que es algo tan grande para mi, también me cuesta creerlo cuando me lo dicen, sobre todo si es un hombre. Adoro salir en micro sobre todo si me toca una de las antiguas, ronco cuando duermo...y no hay excepciones, tengo ojeras y ahora mas que nunca por que estoy enferma... Me gusta ir a Discotekes Gays ahí a nadie le importa si tienes poto, pechugas o bailas mal y no hay estúpidos mirándote para ver si te sacan a bailar o no Me duele mi trasero, esta inyección me me dejó sentido... Adoro salir un domingo en la tarde a caminar por el forestal con un sol de Primavera Soy pendeja, en el amor sobre todo No para pelear con la gente, me resulta imposible por que me pongo como a sollozar y termino como llorando Me gustaría vivir en un departamento La gente es tan estúpida a veces creen que con un llanto y un perdón solucionan todo Tengo que andar con mi Mp4 para todos lados y me enojo de manera estúpida cuando se le acaba la batería... Mi kilos demás son un tema que me sigue desde que tengo 13 años y no tiene para cuando terminar. Sudo por todo, nervios, miedo, felicidad,placer o simplemente caminar mucho. Fumo hace 1 año y aun no le cuento a mi mamá Odio ver fotos mías antiguas por que eso me hace recordad todo lo que he engordado
Son las 4:03 AM! y yo sigo aquí pero no estoy sola tengo una amiga igual de loca en msn Tengo un autoestima por el suelo al máximo, por ende soy la típica mujer penca que pasa diciendo que esta gorda, que es fea y todas esas mierdas, solo que a mi no me consuela que me digan que estoy bien y que soy linda. Ya deje de creer esas tonteras. Hay algo que me mata de los hombres y es cuando te agarran del cuello para besarte... Suelo pasar mas del 80% del día pensando en un niño (cuando me gustaba alguien) Como lo dije la película termino con la mina teniendo un orgasmo con Ryan Reynolds un hombre realmente rico y se supone que era su hombre perfecto. Tan predecibles las películas de amor, ojalá fuera así en la vida real. Envidio a las niñas inteligentes y con estilo. A veces sueño con puras voces y también en blanco y negro Me he quedado en un baño tina pensando en el suicido mas de 1 vez, pero siempre despabilo cuando mi perra entra a langüetearme Me carga llorar sola pero resulta que en el único momento que me viene toda la pena es cuando estoy sola y es la peor angustia de la vida. Quiero cambiar de rutina por que o sino moriré luego... Que un amigo me putee es el peor daño que me puede hacer. Amo los dulces Starburst y los globos de helio Duermo en posición fetal He pensado más de un vez en cambiar mi posicion sexual. Se fue mi acompañante de Msn por ende estoy solita...y con sueño por ende dejare de escribir por hoy, pero siento que me faltó tanto que poner.
Ah! si! No creo en el Amor...

Estoy chata de mi vida, apestada de mi rutina diaria, no quiero más no quiero nada ni a nadie. Siento que le molesto a todos, no hago el bien para nada. Todo lo que quise nunca lo tuve y si lo tuve se me fue de las manos. Ya me apeste de la U, de mi casa, de mi MISMA! soy un asco de persona superficial y pendeja al máximo. No tengo ganas de hacerme el animo y menos de seguir...
Quiero estar sola ojalá mucho tiempo y quiero irme lejos muy lejos y dejar el pasado atrás y todas esas mierdas, por que yo se que mis amigos y mi familia está mejor sin mí, siempre es así y no quiero dar pena, por que seria patético de mi parte.
Maldito pesimismo de Giannina cada vez me la gana más...y creo que ya me la gano.
Que heavy es que ya nada de ti importe como que me angustia darme cuenta que ya no me importa nada de mí, nada.
Maldita mi vida y maldito el tiempo que lo unico que hizo fue empeorar las cosas...nada más