Desde Zero...

A veces tenemos que caernos varias veces para entender las cosas, por lo menos a mi me pasó así. Quizás fue por que jamás entendí bien las cosas o no quise entenderlas o también por que creí que seria algo diferente.
Todos tenemos defectos y nunca cambiaran por más que se trate, siempre estarán ahí, dentro tuyo por que ya son parte de ti. El mio, entre varios, es que de Orgullo no tengo nada, cuesta que me enoje en serio y menos puedo enojarme por mucho tiempo. Le digo defecto por que, en mi caso, me gustaría tener algo de orgullo, solo para no sentirme tan mal cuando me enojo.
Pero en esta etapa de mi vida quiero ser feliz y sobre todo estar bien. Y creo que tome la mejor decisión porque no quiero volver a pensar en eso de nuevo ni menos vivirlo.
Ya está todo dicho y hablado no hay nada más que hacer o pensar. Soy yo la que tiene que hacer que esto resulte por que nadie más lo hará y creo que esta vez resultará,por que yo quiero hacerlo, no esta ese bicho del arrepentimiento por dentro que siempre me molestaba. Debe ser por que la resignación ya es mucha y la esperanza poca.
Ahora estoy en plan de olvido pero no del pasado sino de lo que pasaba por mi mente,lo que creí que podría pasar alguna vez ...Por que del pasado no me arrepiento de nada, de hecho creo que fueron en gran parte los mejores momentos de mi vida y no pienso olvidarlos.
Espero que ahora todo sea diferente y funcione lo planeado
Y ojala el tiempo sane todas las heridas y decida lo mejor, esta vez para mi.

Un poco de lo mismo

A veces todo es tan extraño en mi mente, como que colapso por nada, en verdad nunca es nada pero son estupideces que yo creo que a alguien más maduro le parecería una idiotez y siento que el mundo se está apestando de mi y eso duele mucho por que lamentablemente soy de esas que les importa mucho los demás y el que dirán...
Tengo que siempre estar pensando en las cosas que hice y las que no hice y siempre pero siempre en mi jodida vida me arrepiento de algo. Jamás quedo satisfecha con mi mente o más bien mi conciencia, y es ahí cuando me siento como el pico, la mujer más mala del planeta o las más tonta o las más reventada (depende de lo que hice). Yo no entiendo como existe gente que puede hacer cosas y después no pensarlas o no arrepentirse, yo no puedo definitivamente no puedo, la conciencia me carcome día a día. Tampoco se trata de que hice algo tan malo así como un asesinato, pero si las cosas negativas que he hecho en mi fea vida me molestan y siento que me haré cenizas en el infierno.
Creo que no merezco mucho y cuando creí merecer algo jamás lo tuve. Cuando me dan cosas mis amigos o mi familia, no sé gestos de cariño siento un nudo en la garganta por que de verdad siento que hacen tantas weas por mí y yo SOY UN FIASCO de persona y lo peor que no hago nada pero nada por cambiarlo por que soy así y al parecer nunca cambiaré y duele saber que eres una mierda por que en el fondo sientes que los demás te lo ocultan por que no te quieren herir pero igual estás consiente que por la wea que te enojaste, picaste, te pusiste celosa, lloraste, gritaste etc. era lejos la estupidez misma de la vida, que sola te diste cuenta y tuviste que agachar la cabeza y pedir perdón...

Ah!!!!! estoy cansada de lo mismo, más bien apestada de escribir siempre lo mismo mis malditas depresiones que a nadie le importan mis malditos traumas y mis malditas pelotudeces de pendeja.Estoy cansada de la rutina de mi vida, es tan fome e igual siempre incluso hasta mis pensamientos se están volviendo una rutina diaria.
Ultimamente estoy pensando demasiado en el pasado, y en verdad me entretiene bastante recordar viejos momentos, pero solo hasta un punto por que luego comienzan las palabras como el "Podría volver de nuevo a ese momento" o el " Ojalá todo fuera como antes" y el "Que ganas de volver al pasado para cambiar todo" tan típico en mi.
Tengo que cambiar, nosé como ni cuando pero sé que lo tengo que hacer por que si sigo así, me quedare sola con mi p*ta vida y no quiero no quiero no quiero!!!!