Momento X

Jamás entenderé mi vida y menos ahora que todo se enreda más y colapso en confusión. Juro que de verdad ya no se que pensar ni a quien creerle ni nada como que estoy en el vació algo así como no se, en el espacio sideral ♪. Claramente tengo claro que soy la protagonista de todos estos dramas, pero como que todos hablan me dicen cosas (cosas generalmente hirientes) y como que quedo plop, no sé si reír, llorar, enojarme, suicidarme etc.Maldito copete y malditos cahuines que esta vez...se excedieron y me cagaron la vida (una vez más).

Pero como quiero empezar a ser "Feliz" no quiero pensar sobre esta shit ya todo me da igual, aunque suene lo más cruel del mundo. Tengo 19 años y quiero vivirlos al máximo y ahora me da igual el futuro y los demás, pensaré en mí alguna fucking vez ; en que es lo que me hace feliz, en quien confiar y en quien no, claramente.

Estoy cansada de tanta mierda en estas ultimas semanas, todo mal y lo que es "bien" termina siendo malo, es como si algo o alguien hubiese echo un muñeco budú o alguna magia negra hacia mi persona.

Si pudiera ser como Evan en "Butterfly Effect" cambiara todo lo que es pasado y si tengo que llegar a el vientre de mi mamá, lo haría.Así no habría esta clase de problemas en donde siempre soy yo la protagonista.

Todo lo que siento...

Hay cosas que no puedes cambiar ni evitar, cosas de las cuales vives y mueres, cosas que el pasado, presente y futuro te deparan y marcan tu vida. Mi triste verdad es que nunca he sabido aprovechar las cosas, nunca las cuido y por eso las pierdo, y si no las pierdo las mato de a poco. Siento que me estoy pudriendo por dentro, algo así como que mi corazón se esta muriendo junto con mi risa...ya no me siento la misma de antes como que hay una division entre la giann de hace 2 semanas y la giann de ahora.
Siempre he sido pesimista,cero autoestima y siempre pasandome rollos; pero ahora? ahora soy el quintuple de todo eso ni yo me estoy aguantando (no sé como lo harán mis amigos). Como que siento que nada vale la pena, nada ni nadie todos podrían vivir con o sin mí, no tengo como una especie de "meta" que alcanzar ahora no tengo motivación o ánimos para seguir.
No quiero entrar a clases, no quiero cocinar, no quiero ver a mi familia, no quiero cagar más de onda a mis amigos, no quiero escuchar música, a veces como que se me olvida hasta respirar...Cuando siento que estoy al punto máximo de tristeza llega algo y lo empeora más, y es ahí cuando me pregunto: " ¿Por que mierda me pasa esto? ¿Hice algo mal? ¿Nacer?
Si lo sé soy una amargada de mierda o más bien una depresiva de mierda, pero que más puedo pensar? si lo único que creo que tengo bueno son mis amigos y siento que los estoy perdiendo por mis estúpidos pensamientos y mis malditas actitudes. Y de verdad para los que leen esto PERDÓN!, perdón por ser así, tan insegura y tan tonta pero creo y espero que esta wea sea una etapa de mi vida y ojalá me sienta la misma de antes y ojalá puedan esperarme por que saben que sin ustedes no soy NADA definitivamente nada, por que me han dado lo que nadie más me dá; que es confianza y apoyo, en todo pero todo lo que haga, diga o piense;tratan de que yo sea un poco feliz y puta que lo logran. Me apoyaron estas ultimas semanas de una forma que aún me sorprende, se cagaron de frió, hambre y sueño por mi, hicieron que mis peores días de la vida fueran un poco más gratos y no me casaré de decirles cuanto los amo a todos y gracias! de corazón.Pero ahora ustedes no pueden hacer nada por mí, tengo que yo sola salir de este hoyo que me está matando, pero lo único que les pido es que me esperen con la mejor sonrisa de la vida por creo que la necesitaré...

Y a ti ,creeme que soy la persona más inconsecuente de la vida y también creeme que me duele el solo hecho de llegar a pensar en alejarme de ti, así que por ende no podría hacerlo...pero de verdad sigo pensando que era lo mi mejor opción. Obvio me duele en lo más profundo tener que olvidarte en "ese" sentido por que contigo sentí lo que nunca había sentido con alguien, como dice una canción ...es que contigo soy yo! (8). Pero aparte de entregarme un poco de tu corazón, me entregaste una amistad de puta madre! una amistad que no puede olvidarse así como así, sin ti mi mundo sería como Paramore sin Hayley o Twilight sin Edward, se entiende?, hay algo en ti que me impide alejarme y es algo demasiado especial, algo que me produce pánico perderlo quizás sueno demasiado exagerada pero es lo que siento y por la confianza que te tengo te lo digo así directamente. Y de verdad perdoname por los miles de mal ratos que te hecho pasar por que siento que aquí el más dañado eres tú, pero te juro por lo que más amo,que no te haré más daño y haré que todo sea como antes cuando nos conocimos he íbamos a dar vueltas por el metro a nada...y nos reíamos tanto, como los mejores amigos de la vida ahora yo quiero volver a eso (duele) pero es necesario osea por mi parte quiero seguir siendo tu amiga y tu mi amigo ¿aceptas?

Olvido...

Que fuertes han sido estas ultimas 4 semanas, creo o más bien estoy completamente segura que jamás las olvidaré y jamás podré recuperarme al 100% en todo.

A veces las personas queremos tantas cosas que ni siquiera nos damos cuenta de las cosas que tenemos al lado, hasta que las perdemos y nos arrepentimos tanto tanto de no haberlas aprovechado como debíamos y de no haberle dicho cuanto las amábamos. Ojalá se pudiera retroceder el tiempo y cambiar las peores estupideces que cometemos, pero la vida es así, es el destino (cosa de la cual creo demasiado), maldito destino que hizo que me sintiera la persona mas mala y sin corazón de la vida.

Esto no debía ser así, se suponía que tu ibas a estar mucho tiempo más conmigo, se suponía que tu ibas a conocer a tu nieta, me ibas a entregar en el altar, y también ibas a conocer a tus bisnietos...todos los momentos lindos que nos faltaban aún por vivir, esperaba todo eso. Fuiste un pilar demasiado importante para mi, lo sé, jamás te lo dije y tampoco tu me lo dijiste a mi, pero ambos sabíamos lo que sentíamos.
Gracias de verdad gracias por todos los momentos que vivimos, que fueron demasiado, fueran malos o buenos de todos aprendí y gran parte de lo que soy te lo debo a ti, por que trataste de entregarme lo que jamás tuve, un padre.
Perdón de verdad perdoname por ser tan estúpida,mala, rencorosa... y no ir a verte cuando pude o no llamarte cuando lo podía, pero juro por lo que mas amo,que me arrepiento tanto tanto y me duele tanto por qué ya es imposible retroceder el tiempo y hacerlo, creo que fue lo que saque de ti, ser tan pocos demostrativos y habladores...eso es bueno a veces pero no lo fue en este caso, era ahora el momento de volverse expresivo y decirnos todo. Lo quería hacer, en el hospital, pero tata me dio tanto miedo, tanto. Tu carita de agotado jamás se me olvidará y no pude hacerlo no pude decirte todo lo que te amo y te amaré, soy tan cobarde, espero que sea donde sea que estés sepas todo esto y me entiendas, por que ni yo puedo entenderme.

Juro que trataré de avanzar en mi camino y seguir mi destino, pero no te prometo nada por que no puedo y no quiero olvidarte.