Me recomendaron que volviera a escribir,ya que me estaba desahogando de otras formas..."malas"por decir algo...

No se como partir ni menos como decir algo coherente.Solo sé que cuando crees estar en la cima de la felicidad, llega algo que lo destruye todo y parece que debo volver a escalar esa montaña para llegar a mi cima tan deseada, pero ha costado mas de lo que imagine y mas de lo que mi corazón puede soportar.

Has llorado tanto que sientes que inundaras toda tu pieza? que tu corazón en un minuto se detiene y no eres capaz de sentir nada? que el mundo se desmorona frente tuyo y en cualquier minuto te alcanza lo pies y no podrás escapar?...estoy cansada de sentir esto todos los días...me enferma...me enfermas. No valgo, no soy nada, ni en mi casa, ni con mis amigos, todo el día actuando creyendo que todo estará bien, cuando por dentro me quemo y me quemo, y lo único que quiero es irme corriendo,encerrarme en una pieza a gritar y desahogarme a mi manera.

Creí que seria para siempre,eterno,si, lo creí como una cabra chica de 10 años...pensé que era único. Pero cuando sientes que hiciste todo...es mas frustrante que no resulte NADA.

Lo arruiné todo, parece que soy de esas personas que destruyen lo que aman. Y lo que odian lo aman más. Lo siento,sabes, te hice daño, te arruine muchos momentos de tu vida sin pensarlo.Solo espero que tu sigas bien, lo que es yo, tu sabes...

Sin Comentarios

Mierda,mierda,mierda! es lo único que puedo decir y sentir. Todo es mierda en mi vida,nunca esta bien algo...

Me gustaría tirarme al vació,cerrar los ojos,dejar de pensar y de existir. No puedo ser una persona buena,no lo soy, le hago daño a todos los que me rodean, en menos de 15 min puedo cagarle la vida a alguien o por lo menos el rato...

A que vine a este p*to mundo? ? Lo pienso todos los días, lloro, me enojo y sufro por que alguien como yo, no pude ser así. Me duele el corazón por que amo a muchas personas y son a las que mas les cago la vida...

Me odio, me odio y me odio tanto que se que en algún momento no lo soportare más y volveré al pasado, una vez más

Me gustaría decirle a todas esas personas que les cague el minuto o algo...lo juro que en algún momento, de verdad yo hice o hago el intento de mejorar.Pero no lo entienden,no lo valoran, aunque sea el más mínimo cambio, eso mucho para mi...y nadie lo valora...

Tanto Siquiatra,tantas pastillas y tantas conversaciones no sirven, no me servirán...el daño viene de fabrica...

No es agradable ser así...como soy,hubiera preferido tener cáncer, así me muero y no soporto esto toda mi "vida"

Falsedades...

Esto cansada de las apariencias, cansada de que la gente se junte con gente por conveniencia, por miedo a estar sol@; mira quien lo dice alguien que odiaba y le tenia pánico a la soledad, pero en todo este tiempo me he dado cuenta que a veces es mil veces preferible eso a estar con gente falsa, gente que a tus espaldas es un carajo, simplemente gente de cartón.

Nadie merece la infelicidad, pero hay varios que hay que darles un poco de su medicina ¿o no?

Llaman "Amor" o "Amistad" a juntarse a comer, vivir en el mismo lugar, contarse secretos que no tienen ni un trasfondo, le llaman amor a prestarse plata sin devuelta,acompañarse para no estar solos; pero no tienen ni un pizca de idea lo que es el Amor o tener la amistad de alguien.

El amor es complejo, pero sé que es lo más importante del ser humano, sin amor no vivimos y el que lo ha hecho, termina necesitándolo igual. Me dicen a mi "tú no sabes del amor!",como pueden saber ellos lo que es el amor? si nunca lo han vivido y si lo han vivido lo han dejado atrás porque simplemente no "iba a funcionar" sin intentarlo,sin jugársela.

Para mí el amor es apoyo,compañia,complicidad,intimo,risas,felicidad...no importa la plata,el tamaño de tu casa,el sexo,la estatura!,no importa si tus papas son separados, que mierda importa donde puedan vivir! si esas 2 personas se aman...al carajo el resto! que ellos velen por su felicidad o lo que crean que es felicidad.

Estoy feliz con lo que tengo ahora y no lo quiero cambiar por nada, me di cuenta que el pasado que lo veía tan perfecto ahora quedo simplemente atrás y no quiero volver a pasarlo, de el saco los buenos momentos y a las buenas personas que siguen conmigo y seguirán hasta mi futuro, y de eso estoy segura.

Ocupate, no te preocupes!!!!!!!

Tanto que pasa por la vida, mi vida. Algo me dice que jamas me aburriré.
Tengo tantos pensamientos constantemente, a veces lo unico que quiero es que mi mente deje de pensar tanto,nunca estoy tranquila. Quiero hacer todo YA y sin ni un problema, por que se me cruza uno por el camino y hasta ahi no mas llego.
Lo que si he estado dandome cuenta (o asumiendo) es que las cosas si se pueden hacer sola, no tengo que depender de alguien para hacerlo, naci sola por ende puedo hacer todo.Estos "nuevos pensamientos" se los debo a mi pololo y a Paulo Coelho, no tengo nada que perder, definitivamente. Los sueños me han dado y dejado demasiadas enseñanzas y estoy volviendo a creer, de verdad que si y debo dar las Gracias por eso.

Nothing

La vida como dicen "nos da un millón de sorpresas", pero la mía solo me da desanimo...
Ya es 2011 y es verano y como siempre nada bueno, no logro sentir felicidad, no logro reír ni por 1 minuto, nada me satisface y no se por que, tengo mi familia, mis reales amigos y un novio maravillozo.
Mis pastillas ya no me hacen ni un mínimo de efecto, me siento pésimo igual, mis ataques son cada día más constantes.
Me siento la persona mas loca y penca del mundo, tener a la gente encima mio preocupada y diciendome que tengo que cambiar, que tengo que YO salir de esto y bla bla bla, siento como que no entienden que cuando estoy en la mayor desesperacion me retan y es peor.
Tengo miedo y lo peor de todo que tengo miedo de mi misma, miedo a crecer, miedo a no seguir y a seguir también.
He cambiado mucho, lo sé, he sabido reconocer a mis amigos reales pero me he decepcionado mucho, he conocido el amor y es algo que me sorprende cada día, pero también me siento en un hoyo del cual jamás saldré y si salgo sera dañada. A muy pocas personas les he contado de esto, por que se que son pocas a las que les importa de verdad. Me cansa aburrir a la gente sobre mis dramas. No valen la pena.
Me piden que cambie...como puedo cambiar si ya tengo 20 años y soy de las que piensa que las personas no cambian ni siquiera en sus habitos, yo no puedo quizas por unos dias, pero luego vuelvo a lo de antes.
Ah! tengo tantas cosas que escribir que esto esta muy desordenado y ahora me ire a la cama, y pensar en muchas cosas.