Le Fabuleux Destin...

2011-10-31T02:26:00.005-03:00

Me recomendaron que volviera a escribir,ya que me estaba desahogando de otras formas..."malas"por decir algo...

No se como partir ni menos como decir algo coherente.Solo sé que cuando crees estar en la cima de la felicidad, llega algo que lo destruye todo y parece que debo volver a escalar esa montaña para llegar a mi cima tan deseada, pero ha costado mas de lo que imagine y mas de lo que mi corazón puede soportar.

Has llorado tanto que sientes que inundaras toda tu pieza? que tu corazón en un minuto se detiene y no eres capaz de sentir nada? que el mundo se desmorona frente tuyo y en cualquier minuto te alcanza lo pies y no podrás escapar?...estoy cansada de sentir esto todos los días...me enferma...me enfermas. No valgo, no soy nada, ni en mi casa, ni con mis amigos, todo el día actuando creyendo que todo estará bien, cuando por dentro me quemo y me quemo, y lo único que quiero es irme corriendo,encerrarme en una pieza a gritar y desahogarme a mi manera.

Creí que seria para siempre,eterno,si, lo creí como una cabra chica de 10 años...pensé que era único. Pero cuando sientes que hiciste todo...es mas frustrante que no resulte NADA.

Lo arruiné todo, parece que soy de esas personas que destruyen lo que aman. Y lo que odian lo aman más. Lo siento,sabes, te hice daño, te arruine muchos momentos de tu vida sin pensarlo.Solo espero que tu sigas bien, lo que es yo, tu sabes...

Sin Comentarios

2011-06-12T19:26:00.003-04:00

Mierda,mierda,mierda! es lo único que puedo decir y sentir. Todo es mierda en mi vida,nunca esta bien algo...

Me gustaría tirarme al vació,cerrar los ojos,dejar de pensar y de existir. No puedo ser una persona buena,no lo soy, le hago daño a todos los que me rodean, en menos de 15 min puedo cagarle la vida a alguien o por lo menos el rato...

A que vine a este p*to mundo? ? Lo pienso todos los días, lloro, me enojo y sufro por que alguien como yo, no pude ser así. Me duele el corazón por que amo a muchas personas y son a las que mas les cago la vida...

Me odio, me odio y me odio tanto que se que en algún momento no lo soportare más y volveré al pasado, una vez más

Me gustaría decirle a todas esas personas que les cague el minuto o algo...lo juro que en algún momento, de verdad yo hice o hago el intento de mejorar.Pero no lo entienden,no lo valoran, aunque sea el más mínimo cambio, eso mucho para mi...y nadie lo valora...

Tanto Siquiatra,tantas pastillas y tantas conversaciones no sirven, no me servirán...el daño viene de fabrica...

No es agradable ser así...como soy,hubiera preferido tener cáncer, así me muero y no soporto esto toda mi "vida"

Falsedades...

2011-03-17T22:38:00.000-03:00

Esto cansada de las apariencias, cansada de que la gente se junte con gente por conveniencia, por miedo a estar sol@; mira quien lo dice alguien que odiaba y le tenia pánico a la soledad, pero en todo este tiempo me he dado cuenta que a veces es mil veces preferible eso a estar con gente falsa, gente que a tus espaldas es un carajo, simplemente gente de cartón.

Nadie merece la infelicidad, pero hay varios que hay que darles un poco de su medicina ¿o no?

Llaman "Amor" o "Amistad" a juntarse a comer, vivir en el mismo lugar, contarse secretos que no tienen ni un trasfondo, le llaman amor a prestarse plata sin devuelta,acompañarse para no estar solos; pero no tienen ni un pizca de idea lo que es el Amor o tener la amistad de alguien.

El amor es complejo, pero sé que es lo más importante del ser humano, sin amor no vivimos y el que lo ha hecho, termina necesitándolo igual. Me dicen a mi "tú no sabes del amor!",como pueden saber ellos lo que es el amor? si nunca lo han vivido y si lo han vivido lo han dejado atrás porque simplemente no "iba a funcionar" sin intentarlo,sin jugársela.

Para mí el amor es apoyo,compañia,complicidad,intimo,risas,felicidad...no importa la plata,el tamaño de tu casa,el sexo,la estatura!,no importa si tus papas son separados, que mierda importa donde puedan vivir! si esas 2 personas se aman...al carajo el resto! que ellos velen por su felicidad o lo que crean que es felicidad.

Estoy feliz con lo que tengo ahora y no lo quiero cambiar por nada, me di cuenta que el pasado que lo veía tan perfecto ahora quedo simplemente atrás y no quiero volver a pasarlo, de el saco los buenos momentos y a las buenas personas que siguen conmigo y seguirán hasta mi futuro, y de eso estoy segura.

Ocupate, no te preocupes!!!!!!!

2011-03-05T18:09:00.003-03:00

Tanto que pasa por la vida, mi vida. Algo me dice que jamas me aburriré.
Tengo tantos pensamientos constantemente, a veces lo unico que quiero es que mi mente deje de pensar tanto,nunca estoy tranquila. Quiero hacer todo YA y sin ni un problema, por que se me cruza uno por el camino y hasta ahi no mas llego.
Lo que si he estado dandome cuenta (o asumiendo) es que las cosas si se pueden hacer sola, no tengo que depender de alguien para hacerlo, naci sola por ende puedo hacer todo.Estos "nuevos pensamientos" se los debo a mi pololo y a Paulo Coelho, no tengo nada que perder, definitivamente. Los sueños me han dado y dejado demasiadas enseñanzas y estoy volviendo a creer, de verdad que si y debo dar las Gracias por eso.

Nothing

2011-01-18T00:24:00.002-03:00

La vida como dicen "nos da un millón de sorpresas", pero la mía solo me da desanimo...
Ya es 2011 y es verano y como siempre nada bueno, no logro sentir felicidad, no logro reír ni por 1 minuto, nada me satisface y no se por que, tengo mi familia, mis reales amigos y un novio maravillozo.
Mis pastillas ya no me hacen ni un mínimo de efecto, me siento pésimo igual, mis ataques son cada día más constantes.
Me siento la persona mas loca y penca del mundo, tener a la gente encima mio preocupada y diciendome que tengo que cambiar, que tengo que YO salir de esto y bla bla bla, siento como que no entienden que cuando estoy en la mayor desesperacion me retan y es peor.
Tengo miedo y lo peor de todo que tengo miedo de mi misma, miedo a crecer, miedo a no seguir y a seguir también.
He cambiado mucho, lo sé, he sabido reconocer a mis amigos reales pero me he decepcionado mucho, he conocido el amor y es algo que me sorprende cada día, pero también me siento en un hoyo del cual jamás saldré y si salgo sera dañada. A muy pocas personas les he contado de esto, por que se que son pocas a las que les importa de verdad. Me cansa aburrir a la gente sobre mis dramas. No valen la pena.
Me piden que cambie...como puedo cambiar si ya tengo 20 años y soy de las que piensa que las personas no cambian ni siquiera en sus habitos, yo no puedo quizas por unos dias, pero luego vuelvo a lo de antes.
Ah! tengo tantas cosas que escribir que esto esta muy desordenado y ahora me ire a la cama, y pensar en muchas cosas.

2010-11-11T23:43:00.002-03:00

La gente a veces no piensa ni siente lo que puede provocar con una mirada o un gesto...ellos creen que nadie los nota o que no les importa, yo era de esas personas que sufría cada vez que alguien la miraba feo o decía cosas malas de mi a mis espaldas, la verdad es que creo que aun me molesta, pero cada vez menos, pienso "Las Bolas!" ellos viven su mundo feliz de "negativismo" yo ya estoy pasando por mucho de eso y la verdad que no quiero más de eso en mi vida.

Es verdad cuando te dicen que los amigos son contados con los dedos de las manos y que conocido hay miles, es verdad también que las personas interesadas existen, pedir perdón no es como dar gracias, no solo es por respeto si no que se debe sentir desde el corazón, confiar implica mucho más que contar un secreto, amistad es mucho mas que reír y hablar de la vida, que te digan algo malo no quiere decir que yo estoy mal ellos solo quieren ayudarte a poder cambiar eso, los celos son algo natural...hasta cierto punto, no basta con contar hasta mil, tampoco basta decir "Na! no seas tonta! todo esta bien!", el pasado jamás volverá...

Son tantas las cosas que me he dado cuenta y he aprendido estos meses que creo que no podría escribirlas todas...

La vida esta llena de obstáculos y sopresas que jamas terminaran de impresionarme, pero puedo vivir con eso :)

Felicidad

2010-10-07T01:05:00.003-04:00

Tantos meses sin escribir, y tantas cosas que he pasado...

Nada ni nadie veía venir esto que estoy viviendo, yo no lo creí hasta que desperté de este sueño, pero raramente el sueño siguió como si nunca hubiera despertado.

Debo asumir que al principio no quería, me negaba a esto, me daba miedo volver a creer en alguien de esa forma, volver a querer a alguien de esa forma, pensé, sinceramente, que iba a sufrir una vez más, pero me arriesgue y aquí estoy... 2 meses pololeando con el bonito más bonito del mundo.

Sentir que alguien te ama sin importar la mierda de persona que crees que eres, que te apoye aunque estés mal, que te rete y que te diga que eres lo mas importante en su vida , loco es lo mejor que pudo pasarme. Aun siento mariposas cuando lo veo, lo llamo o lo beso, me rió sola y me quedo pegada viéndolo, mi mente pide a gritos todos los días decirle que lo amo lo amo lo amo!! y que a pesar de todo nuestras diferencias, volví a creer en el amor, por ti, por los 2.

Soy la persona mas difícil, bipolar,enojona,triste, ridícula, tonta, celosa, loca, nose todo lo que alguna mujer puede tener, pero a pesar de todo esto y mas, me amas y yo te amo mas aun aunque no me creas creo que esto esta poniéndose cada día mas firme y me encanta.

Te Amo Boni y gracias por todo lo que haz hecho :)

Uno...

2010-07-20T22:38:00.011-04:00

Un año...un puto año ha pasado, lejos el peor año de mi vida.Han pasado tantas cosas, tantas cosas que si tu estuvieras no hubieran pasado.

Nuestra familia vivió dos cambios; se unieron más que nunca tus 2 hijas y eso me hace muy feliz,pero también pasó lo que más temia, el dinero jugó una mala pasada y se llevo a tu hijo (aún me sorprende).Nació tu nieta, la Flo, la que dijiste que cuidarías adonde estuvieras (lo estas haciendo muy bien) es la bebé más linda de la vida. El Agustín es todo un niño hablador y super inteligente, y sabe muy bien que su Tata, que esta en el cielo, lo está cuidando.

En cuanto a mi, la verdad es que todavía espero que llegues un Domingo, como lo hacías siempre, con tu bolsa de pan y almorzarás con nosotros,me molestarás con cualquier cosa y alegaras por todo. Todos los días miro en Plaza Ñuñoa, esperando verte, caminando y pensando en que "cualquier pasado fue mejor" Si, te echo de menos y más que la cresta. Nada ha sido fácil desde que te fuiste, mi familia y mis amigos, todo ha cambiado en este año. Pero parece que he tenido más problemas con mis amigos, acá en la casa todo está en paz, uno que otro roce pero nada grave, la verdad que me he decepcionado y me he sorprendido de gente.

Hace un año, hoy día mismo, a esta hora, todo era distinto; estaba con unos amigos que me apoyaron, mientras tu estabas en el hospital, cantamos karaokes y lo estaba pasando bien (dentro de lo que se podía), me acuerdo que llamó Rodrigo y me dijo que rezara por que tu ya habías pedido que te desconectaran...y por primera vez en años que recé con tanta, nosé, Fe, con esa fe en la cual le suplicas a Dios que haga lo imposible por no llevarte,estaba con una amiga y le apretaba las manos,pero no cambio en nada por que al amanecer, me dejaste y no pude siquiera despedirme de ti y decirte cuanto te amaba, no me dejaste hacerlo, no me esperaste. Y es eso lo que me frustra y lo que me impide dejarte ir, por más que me digan que lo sabes y que estas bien y que era lo mejor para ti, me niego, me niego rotundamente, lo mejor para ti era estar aquí con nosotros, conmigo...sé que suena egoísta, pero yo te veía siempre conmigo hasta el final, quería que vieras a todos tus nietos crecer, te quería cocinar y que te sintieras orgulloso de mí, quería bailar el Vals contigo...eras un Papá para mi, siempre lo fuiste y siempre lo serás.

A veces pienso y siento que no puedo seguir, que no me la puedo, lo sentí y me imagino que lo sabes. Aun siento que soy una mala persona, por mi hay muchos ataos en mi grupo de amigos, por mi ya nada es igual, por mi culpa por mis dramas y por mis estupideces. Quiero estar contigo, siento que de alguna u otra forma, estas mucho mejor que yo acá.

Felicidad y Decepción

2010-07-13T23:46:00.004-04:00

Como expresar algo que es imposible de definir? siento todo lo que el ser humano puede llegar a sentir.

FELICIDAD, orgullo, pena, rabia, odio, amargura, emoción, locura, DECEPCIÓN, soledad, vergüenza y muchas cosas más...pero hay 2 lados y son los que más se marcan en mi, por estos días.

Me sorprende la gente, cada día más y más en todo sentido, gente en la cual confié por segunda vez raramente me defraudo y al revéz también, gente que jamás pensé encontrar un apoyo tan sincero y leal, mi mamá por ejemplo, nunca le conté nada nunca le dije mis secretos y mis dramas, y resulta que un día le cuento todo, arriesgándome a que me echara de la casa, y resulta que fue como haberle contado a alguien de mi edad, entendió no estuvo muy de acuerdo en algunas cosas pero lo importante que me apoyó y me apoyará.

Me gustaría adelantar el tiempo y que toda esta mierda de semestre se fuera a la xuxa luego, y dejar de pensar todos los putos días en que no todo esta bien, en que hay gente que no cambia, en que hay personas que te odian, en que no les importas ni lo más mínimo, por que lo peor de todo YO soy la culpable verdad?

Lo peor de todo que justo en estos momentos soy la mas feliz del mundo por otras cosas y no poder serlo o demostrarlo al máximo siento que fracaso, el no poder decirle todo lo que siento a todos. En fin...Good time gonna come

Solo 7 días daría lo que fuera por retroceder un puto año u.u

2010-06-15T18:45:00.002-04:00

Ha pasado tanto tiempo, desde que toque fondo...creo que fue un momento demasiado penca en mi vida, y no fui solo yo la que lo paso mal...

No puedo ser 100% feliz pero si la vida me puede tratar bien y es eso lo que estoy tratando de hacer, tratando de ser "feliz", trato de no pensar mucho las cosas y no pescar simplemente. Debo confesar que me sorprendió mucha gente durante estas semanas, aun no lo creo en algunos casos.

Creo que podría estar completamente feliz, si tuviera a todos conmigo, pero se que no... y también se que a corrido mucha agua bajo el puente, y no hay ganas. Lo único que puedo decir es que me falta algo y demasiado, pase de la rabia,la pena y ahora duele demasiado. Quizas no sea la unica...

Ya me ire con mis amigos a ver el mundial! ojala les vaya bien!

And we have gone through good and bad times.

But your unconditional love was always on my mind.

You've been there from the start for me.

And your loves always been true as can be.

2010-05-27T21:18:00.002-04:00

Los buenos momentos, ya no los tengo y cuando creo tenerlos se me van de las manos, es difícil volver a ser lo de antes, ya siento que lo perdí. Por ejemplo hoy, lo único que quería era reírme, bailar, webiar mucho y lo único que tuve fueron estupideces de peleas que me alteraron y terminé mal, penca por que era el cumpleaños de una gran amiga...

Extraño tantos momentos y más ahora en esta semana que ni siquiera vi a toda la gente que quiero, estoy resfriada y no sé algo no me deja dormir.

Ojalá siga sintiendo esas ganas que tuve hoy, de bailar, reír y webiar por que puta que las echaba de menos!! pero no tiene ni un sentido si no lo comparto.

Cambiando de tema ( así como para no autoaburrirme ), me di cuenta que es PRIMERISIMA vez en mi vida que no estoy enamorada de alguien! bueno o que me gusta alguien (ohh!) es raro por que yo me confieso y puedo decir que soy la persona más enamoradisa de la vida, de verdad, todos los días me enamoro de alguien diferente, pero es eso por que no le hablo o hago otras cosas...pero me gusta esto de no tener que pensar en alguien ( en cuanto amor se refiere) es como "diferente" , claro que no dejo de mirar y enamorarme a diario, pero no existe "amor" igual mejor así no me daño por un tiempo.

Mi vida está mejorando, pero no como quisiera...gracias a la gente por las palabras es bacan que digan las cosas cuando crees que no puedes pisar mas a fondo y sobre todo gente que nunca te ha dicho cosas asi antes.

Nada Avanza

2010-05-24T20:07:00.003-04:00

Creo que soy de esas personas que no pueden asumir sus errores por mucho tiempo. De esas personas débiles que no pueden con nada por que todo las derrumba y todo les afecta al 100%. Soy de esas personas que es prácticamente imposible que alguien más las odie como ellas se odian a si mismas.

Todo lo arruino, entre más mal están las cosas más cagadas me mando y no paro.

Sé que soy la peor en decir las cosas a la cara, no me atrevo y no puedo, realmente son pocos los personajes que logran entenderme o bueno eran pocos lo que lo hacían.

Sé que si no fuera por el internet, nadie sabría de mi y mis sentimientos.

Sé que las cagué y la estoy cagando.

Sé que me odian en este momento por estar como estoy.

También se, que hicieron lo imposible por ayudarme y yo solo respondía OK

Sé que jamás pude llorar frente a ustedes por miedo al ridículo y prefería llorar al frente del PC

Sé que un amigo no se abandona, menos a alguien que es tu familia.

Sé que tengo que madurar alguna día.

También se que necesité apoyo y lo único que recibí fueron retos a mi estilo...(por internet)

Sé que eso esta bien, ni yo ya me me aguanto.

Sé que he cometido demasiados errores en mi vida

Sé que al parecer nada cambiará la forma de pensar de otros.

Ojalá tuviera "perso" como dicen, pero es mi forma de decir lo siento. Sorry por ser tan pendeja

Tengo claro que mis sentimientos no cambiaron en nada, yo solo pedí que me esperaran. Nada más

Sé que tengo que parar de depender de FB o Twitter, creo que los cerraré.

Sé que los extraño más que la mierda que no aguanto más, por que los necesito y por que los amo mas que nada en el mundo.

Lo que no sé es que será de mi, de mi vida, después de como 2 semanas mal hoy recién hable con mi mamá y le dije todo lo que pasaba, terminó llorando más que yo y creo que me dijo lo que necesitaba escuchar. Ahora empieza difícil...

2010-05-10T17:54:00.004-04:00

Ya nada es como antes, todo ha cambiado mucho en mi vida, ya no son la misma familia, no son los mismos amigos, no soy la de antes...creo que se debe a que he crecido y mi vida también.

El miedo a crecer y a seguir es más grande que nunca, las ganas de dejar todo tirado he irme al carajo son enormes, pero creo que la intriga es mayo que cualquier cosa y quiero saber en que mierda terminará mi vida, como, cuando, con quien? saber si seguiré siendo la misma o quizás no, creo que no puedo darme el lujo de dejar todo hasta aquí, seria muy fácil.

Aunque mi lado negativo siempre está ahí y mas presente que nunca, me dice que debería parar, que ya es estúpido que siga, nada será bueno jamás como que igual tiene razón pero bueno esta es mi vida, supongo, y no puedo cambiarla si la mala suerte me sigue tendré que aguantarla por lo que me queda de tiempo...

Ya son 20...

2010-04-25T18:21:00.003-04:00

Woow! ya tengo 20 y no he echo nada en mi vida! es insoportable tener que pensar todos los días en eso,pero no me quiero quejar, no por hoy.

Tuve las 3 mejores celebraciones de mi cumpleaños esta semana, jamás pensé que podrían ser tan buenos, juro que no lo esperaba y menos esperaba que tanta gente estuviera involucrada en esto, realmente por primera vez me sentí querida.

Debo empezar a creer en la vida por que al parecer nada ni nadie me hará pensar lo contrario, quizás parte mi familia,a veces,pero como diría una amiga "guerever". Es rebuena onda sentirse así, hace mucho tiempo que no sentía esto, pero no durará mucho lo tengo bastante claro, pero hay que disfrutar mientras pueda o no?

Tuve un fin de semana en familia, ayer fue bastante desastroso por que tenia mucho sueño y resaca, así que no pude disfrutar mucho a mis primos. Pero hoy fue muy bueno, me reí y me sentí muy bien.

Siento escribir tanta tontera,pero hace mucho tiempo que no me sentía completamente feliz y quería decirlo.

Espero que dure, solo eso...

No te rindas...

2010-04-14T15:56:00.001-04:00

No te rindas, aún estás a tiempo

De alcanzar y comenzar de nuevo,

Aceptar tus sombras,

Enterrar tus miedos,

Liberar el lastre,

Retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

Continuar el viaje,

Perseguir tus sueños,

Destrabar el tiempo,

Correr los escombros,

Y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se esconda,

Y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma

Aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo

Porque lo has querido y porque te quiero

Porque existe el vino y el amor, es cierto.

Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas,

Quitar los cerrojos,

Abandonar las murallas que te protegieron,

Vivir la vida y aceptar el reto,

Recuperar la risa,

Ensayar un canto,

Bajar la guardia y extender las manos

Desplegar las alas

E intentar de nuevo,

Celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se ponga y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma,

Aún hay vida en tus sueños

Porque cada día es un comienzo nuevo,

Porque esta es la hora y el mejor momento.

Porque no estás solo, porque yo te quiero.

Mario Benedetti

2010-04-05T21:08:00.002-04:00

Nada está bien en mi vida y nada esta cuerdo. Cada día que pasa mas me derrumbo y menos ganas me quedan de seguir...
Creo que esto del fin del mundo ahora me vendría bastante bien, por cierto estoy empezando a creer en eso del 2012 solo que yo diría que sucederá antes, me gustaría estar viva para vivir el fin del mundo.
En estos momentos nada esta a mi favor, todo esta mal soy un ente o algo peor,veo series pensando que son de verdad o quizás son lo único que me hace olvidar mi vida por unas horas, ando con una sonrisa falsa todo el día, lloro a solas y me desespero por que no puedo parar. Hoy día cuando llegue al instituto me sentí en Séptimo básico, cuando me encerraba en el baño a comer y a llorar, sentí que si me quedaba afuera sola, todos se reirían de mi, no los culparía...
En unas semanas cumpliré 20 y no he echo nada por mi vida y no he tenido nada, bueno ahora amigos, pero no sirvo mucho de amiga ahora. Quizás ni pase a la mayoría de edad, por que dudo viajar al extranjero y poder disfrutar de la edad. Nada nada pero nada me motiva, ni mi cumpleaños.
No aguantare mucho mas, lo siento y no lo evitare...

Nada

2010-03-29T21:02:00.003-03:00

No quiero que esto sea algo estúpido para ustedes, pero saben mi forma de ser y espero que no se enojen, y lo hago porque me importan, nada más.

Prometo que esto será lo último que hare y no me meteré más…

Claramente no han sido nuestros mejores días, para ni una de las 3.Jamás pensé llegar a decirles esto, pero de verdad para mi ustedes son imprescindibles en mi vida, lo digo y lo reafirmo, aunque suene estúpido, una es como mi hermana mayor y la otra es como mi segunda mamá y no miento al decirlo, en resumen son como mi segunda familia. Y cuando una familia se desmorona, puta que duele, puta que te caga, sentir esa impotencia de no poder hacer nada, porque simplemente no hay disposición de ni un lado.

Lo peor de todo es que están echando a la basura años de amistad años en los cuales las conocí y me cambiaron completamente la vida. Gracias a ustedes yo soy quien soy ahora, me enseñaron tantas cosas, me ayudaron y apoyaron en tantas mierdas que jamás (lo digo sinceramente) pensé que iban a estar presentes. Me entendieron y me quisieron como soy, como la niña que soy y eso se los agradezco mucho.

Pero ahora esta niña está mal, porque no puede disfrutar de sus 2 grandes amigas juntas, ya no puede organizar salidas de niñas, no puede contar con las 2 (al mismo tiempo) no poder tirar la talla juntas, hasta extraños sus retos y sus puteadas porque puta que me servían. No quiero PORFAVOR! No quiero que crean o piensen que quiero dar lastima.

Es repenca verlas tan mal a las dos, verlas como desconocidas… como que de un dia para otro me cambiaron a mis amigas y lo peor, es ver cómo se ignoran.

Y creo que también esto no solo nos afecta a nosotras, porque también esta “Rock Band” estaba conformada por mas personas, personas que están igual de preocupadas que yo, quizás unos tiran para un lado más que para otro, pero con justa razón verdad?

También se que no debería meterme en esta pelea de ustedes 2, pero lamentablemente me meto por que las amo por igual y las amaba el triple cuando estábamos las 3 juntas y nos reíamos de nada y nos pegábamos y molestábamos y se comportaban como niñas solo por mi…

Creo que tengo completamente claro que esto se terminó, por que se que aquí ni una hablará, pero quiero que sepan que no me iré para ni un lado, porque para mí ustedes no se han separado y hare hasta lo imposible para estar con cada una y vivir nuestros momentos importantes.

Éramos las Chicas Superpoderosas y Bellota no puede actuar sola, pero creo que así será ahora en adelante.

“…Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma. Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de nuevo para darte más. Si supiera que esta fuera la última vez que voy a oír tu voz, grabaría cada una de tus palabras para poder oírlas una y otra vez indefinidamente. Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría "te quiero" y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes…”

Verano para no olvidar...

2010-03-04T02:38:00.009-03:00

La verdad es que no se por donde partir...realmente ha sido un verano inolvidable.Estaba bien, estuve bien...lo único que se, es que por un momento pensé haber dejado todo atrás y comenzaba de nuevo, pero no fue así.
En la madrugada del día sábado 27 de febrero del 2010 a las 3:34 con 17 segundos ocurrió una de las catástrofes más increíbles en mi vida, jamás pensé vivirla, y en ese momento pensé que no la contaría.
Me había ido por una semana a Valpo con mi familia y una amiga, la Naty, a un dpto. que tiene el novio de mi mamá, es bonito esta en el piso -1 y tiene una vista hermosa.
Lo estaba pasando rebien, como no lo había pasado en todo el verano. Fue para la semana del Festival de Viña por ende Valpo y Viña estaba repleto de gente y de artistas, con mi amiga decidimos ir a ver a el Hotel (algo súper pendejo) pero se paso muy bien, de hecho mi mamá nos compro entradas para uno de esos días, donde iba un grupo que nos gustaba a las 2, así que fue de lo mejor, nos reímos, gritamos, nos enojamos, peleamos y burlamos, una muy buena noche. Los demás días fueron paseos a la playa y a ferias artesanales.
El viernes había un día hermoso así que fuimos a Maitencillo en familia, en el camino casi chocamos y no pensé llegar viva a la playa. Apenas nos acomodamos en la arena, nos metimos al agua, donde el mar era demasiado bajo tuvimos que caminar mucho para que recién el agua nos llegará a las rodillas, estuvimos mucho rato haciendo tonteras, y bueno después nos pusimos a tomar sol con música y claramente nos quedamos dormidas, cuando despertamos fuimos a recorrer el lugar, sus ferias artesanales y cosas para comer, pero era muy caro así que no compramos nada, salvo yo que me compre un collar que me pareció bonito. En el camino decidimos ir a carretear en la noche, le pedí permiso a mi mamá y dijo que bueno pero yo estaba cansada así que le dije que si podíamos quedarnos un día más para así ir la otra noche a alguna disco también me dijo que sí. Llegamos al departamento como a las 10 de la noche y nos fuimos a duchar, la Naty me pregunto qué haríamos si salimos esta noche o mañana, le dije que quería ver a Arjona que tocaba en el festival este día, así que decidimos salir el sábado. Bueno hice una pizza y vimos la tele, el festival, cuando ya se puso fome, le dije a la Naty que viéramos una película, una en especial que yo amo y ella debía verla "Atonement", la cosa es que empezamos a verla y me quede dormida…

Sentí que temblaba y me desperté, la Naty me dijo "Esta temblando" y yo pucha si...filo y después vi que no paraba así que me levante y dije "Mi mamá!" agarre a mi amiga y salimos al mismo tiempo con mi mamá éramos 4 y yo quede atrás de las ultimas, el movimiento me botaba así que me afirme de una mesa y bote la silla, llegamos a la puerta principal y nos abrazamos los cuatro yo miraba y no podía creer lo que sentía, miraba y escuchaba, de verdad no estaba pasando. Mi mamá gritaba y lloraba yo apretaba a la Naty y gritaba garabatos...no tengo palabras para explicar todo lo que sentí en ese minuto y medio más fuerte del terremoto, juro que fue el único momento en que no quise morirme y era prácticamente obvio que me iba a pasar, luces en el cielo como relámpagos era como el fin del mundo...pedía que parara por que el edificio se nos iba a caer encima y jamás pero jamás nos iban a sacar con vida de ahí. Cuando paro lo único que hice fue correr a ponerme zapatillas y llamar a mi familia en Santiago, apenas podía marcar los números tiritaba como nunca en mi vida, pude contactarme y estaban bien. Ya cuando estábamos todos arriba en el condominio, mi mama estaba en shock y todos la tratábamos de calmar pero no se quedaba quieta y rezaba pidiendo que no pasara nada más. Yo en cambio lo único que quería era vomitar y no paraba de tiritar, ahora había que esperar que amaneciera, porque la luz se había cortado y queríamos volver a Santiago, ver el mar ahí mismo me provocaba un terror horrible. Decidimos bajar al centro a buscar bencina para poder irnos tranquilos, y fue en ese momento cuando entendí todo, Valpo estaba destruido, la gente dormía en las calles, habían fogatas y vidrios por todos lados, la cantidad de escombros en las calles era increíble, todo oscuro, simplemente no podía creerlo y me quede muda no hable y lloré tanto como podía sin que mi mama se diera cuenta, ojala todo hubiera sido una pesadilla de la cual despertaría pronto, pero no fue así. Las replicas no se detenían y todos creíamos que venían mas fuerte pero gracias a dios no. Cuando amaneció agarramos lo que pudimos, lo metimos a la camioneta y nos fuimos, no dormí en todo el camino, cuando llegamos a Santiago me sentí algo mas aliviada pero no del todo. Ahora se venía lo peor, ver mi casa, ver a mis amigos y esperar a que estuvieran bien junto a sus familias y ver la caga que había quedado en Chile...
Y así hemos estado, ya han pasado 6 días de mi primer terremoto, las replicas me tienen traumada, duermo no más de 4 horas, me da miedo estar afuera en las noches, quiero llorar hace mas de 3 días, duermo con luz prendida y la puerta abierta toda la noche, aun no lo puedo creer, me duele ver a mi país así, me duele ser noticia en todo el mundo, quiero que esto pare ya que pase el tiempo rápido, porque creo que no aguantaré, siento que pasará algo peor y me da miedo, cada día que me levanto es un alivio.
A veces creo que de verdad esto no pasó, pero prendo la televisión y ahí están las noticias, la gente llorando, viendo lo peor y lo mejor de las personas, la gente pidiendo cualquier cosa, es increíble como en 3 minutos la gente perdió familia y sus hogares y esa gente es mi gente de mi país y es eso lo que más me duele, he tratado de ayudar como sea, pero de verdad ya no soporto ver tanto dolor, porque tuvo que pasarnos a nosotros? porque ahora?

Siento aburrir, pero necesitaba escribir para pensar en otras cosas y desahogarme, si quieren no lean no es su obligación. Espero que entiendan que esta página es personal y si alguien la lee es porque le importo de verdad, no de metido si? preocupense de otras tonteras esas personas, no de algo tan inservible o tan del pasado como yo ok? ( momento de rencor )

"I`ve been there. I wanna tell you it gets better. That pain in the pit of your stomach, that pain in your heart, it goes away.. that voice in your head saying there`s no way out. It's wrong, believe me, it gets better."

Gracias Karin...

Solo es real cuando es compartida...

2010-02-09T23:41:00.002-03:00

Si! ando mas depresiva que nunca, pero tengo mis razones y siempre las tendré. Estoy cansada y apestada, no creo que aguante mucho mas...darme cuenta que todo el mundo puede seguir igual con o sin mi me dio a entender muchas cosas, me hizo tomar decisiones que al parecer serán drásticas. Me carga escribir esto acá, pero no tengo donde, mi diario lo lee mi mamá, bueno aunque aquí lo lee todo el mundo,por lo menos no los veo y se también que la gente que lo leerá no me dirá nada por que simplemente no querrán meterse en ataos...y yo no los escucharía tampoco.

Felicidad? Ja! me gustaría saber que mierda es eso en estos momentos, me gustaría saber que es reírse a carcajadas por algo estúpido, que es un abrazo de un amigo, una llamada, un mensaje...
Me gustaría saber que son la "vacaciones" con amigos, tomar mi cámara de la pieza y sacar fotos de estos días.
Quien iba a pensar que me iba a sentir tan basura estos meses, quien iba a pensar que iba a estar mas sola que nunca, que mi celular no sonaría nunca, que nadie me hablaría en msn... Quien iba a pensar que todo se derrumbaría así.

No cambiara definitivamente esto no cambiara

2010-02-06T01:32:00.002-03:00

Bueno...debería escribir que he tenido las mejores vacaciones del mundo, que he ido a todos las dos con mi familia y amigos, y que me siento bacan y cosas por el estilo...
Pero digamos que han sido las peores vacaciones, si salí, si he carreteado, pero en el fondo es como NADA no puedo sentirme bien, no puedo pasarlo bien, siempre esta ese nudo en la garganta todos los putos días, quiero gritar y quiero desahogarme; decir que me siento la mina más fea del mundo, que soy la mas gorda del mundo y que eso me enferma, que quiero estar con mi abuelo mas que nada en el mundo y que haría lo que fuera por verlo, que odio al amor pero a la vez es lo único que quiero tener, que me engancho de las personas demasiado fácil, que fumo y tomo como estúpida, que envidio a mas del 75% de las mujeres que conozco, que aproximadamente 4 días a la semana me quiero suicidar, que deseo pololear solo para saber como es, que a partir de este año no creeré en el amor por que el año pasado me jugo una malisima pasada, que cada vez que termino de comer me siento la persona mas mala y culpable del mundo y me odio tanto..., que me siento abandonada por algunos amigos y me duele mucho, que me cansa ser tan estúpida para todo, que lamentablemente soy una persona que confía muy luego de las personas y mucho.
Quiero decir que lo único que deseo ahora...es desaparecer.

¿?

2010-01-19T00:04:00.002-03:00

Eh escrito todo esto durante muchos días, así que está completamente desordenado, ya que todos los días le agregaba algo más y creo que me falta mucho mas por escribir…

Es increíble como la gente puede estar bien en un momento y de un día a otro querer suicidarse, es difícil de explicar, supongo, que cada persona tiene el porqué de ese pensamiento, tienen una razón y es lo suficientemente madura para hacer algo tan drástico. Es por eso que yo aun estoy viva.

Tengo que asumir que me preocupa y me asusta, pero no sirvo de nada ya que yo estoy prácticamente igual de mal, no funcionó y lo peor que a mí nadie me ayuda por qué no dejo que lo hagan, estoy acostumbrada a ser así y no lo puedo cambiar del todo, siempre me perturba y más en estos tiempos, en donde estoy sola en casa y prácticamente como para sentirme bien...y luego de eso es increíble el vacio que se forma, la angustia que da. Desearía no hacerlo...

Últimamente lo he estado pasando bien ( en cuanto amigos se trata )me he reído y he logrado ver a todos los que no veía hace un tiempo, tenemos pensado irnos a la playa un día de estos, creo que nos haría bien a varios, fue un año de mierda prácticamente.

Es ahora que me doy cuenta los amigos reales que tengo, es increíble porque pensé que no los vería a muchos de ellos y a los que pensé ver por mucho tiempo se van o no aparecen ni en msn. Bueno supongo que tienen cosas más importantes que hacer, claramente.

Estoy completamente cansada de estar pidiendo permisos para todo lo que quiero hacer, y prácticamente estar rogando para que me digan que si. Que me traten como niñera y que me molesten por todo, en el fondo es eso…mi familia últimamente me molesta me aburre me cansa y me agota, no quiero verlos colapso, me viene un nudo en la garganta cuando estoy con ellos, no me siento bien. Primera vez en mi vida que quiero estar sola completamente y no ver a nadie.

P.S: Necesito un cambio en mi, físicamente, ¿cuando no? ja! y nunca me resulta, siempre termino siendo peor de lo que era antes, estoy casi segura que llegare a Marzo siendo una bola y con espinillas y morena LO PEOOORR! pero es lo que hay, por lo menos no pololeo ni follo con nadie así que da igual

Decides to die...

2010-01-08T22:25:00.001-03:00

Bien, veamos...
Después de concluir que tengo depresión,me va a dar medicamentos, ¿cierto? Sé que cientos de personas los toman y están bien. En serio.Saldré de aquí y volveré al trabajo con mis nuevos antidepresivos.Cenaré con mis padres y los convenceré de que volví a ser...una persona normal, que no causa problemas.
Y un día un tipo me propondrá matrimonio,será amable y mis padres estarán muy contentos. En el primer año, haremos el amor todo el tiempo,en el segundo y en el tercero,cada vez menos.Y cuando nos cansemos el uno del otro, saldré embarazada.Tener hijos, mantener un empleo,y pagar la hipoteca...mantendrá nuestra estabilidad por un tiempo. Y luego de unos 10 años tendrá una aventura...porque estaré muy ocupada y muy cansada Y lo voy a descubrir Trataré de matarlo, y a su amante... a mí misma. Lo superaremos Y algunos años después,tendrá otra, esta vez voy a fingir que no lo sé, porque...porque armar un alboroto no vale la pena esta vez. Y viviré el resto de mis días...A veces deseando que mis hijos tengan la vida que nunca tuve...Otras veces, feliz en secreto, porque se están convirtiendo en mi repetición.

Estoy bien. De verdad.

Algo de una mañana...

2010-01-05T14:15:00.002-03:00

Uyy! estoy colapsando esta semana era la que mas quería salir con mis amigos y justo no lo haré por que saldrán con sus amigos o con sus novi@s u.u. Realmente no puedo estar en mi casa, es como desesperante...Me da lata imaginar que los demás tan haciendo cosas y yo estoy aquí acostada en mi cama recién despertando, y caga de hambre.
La Rutina es algo que me agobia, la odio! y parece que la viviré mucho este verano o quizás esta vida...
Si hay alguien por ahí en el cibermundo que quiera salir conmigo aviseme! aunque quiera que lo acompañe al Banco yo iré por que todo es mejor que esto.

XoxO

P.S: Revisar el 01 de Enero del 2011 :)

2010-01-03T23:46:00.004-03:00

Al fin! terminó este jodido año! y no quiero saber más de el!

Espero este 2010, poder hacer algunas cosas tontas como:

- Ir al Norte :)
- No enamorarme
- Ponerme las pilas en el Instituto
- Hacer la Practica
- Vivir mi vida sin pensar en lo que vendrá
- Invitar a la Karin, Meli,Berta y a mi Mamá a comer con MI dinero
- Salir más con mis amigos de la vida
- Irme fuera de Chile por harto tiempo
- Ir a todos los conciertos que vengan ( a Vip claramente)
- Evitar relaciones serias
- Aprender Francés
- Reirme todos los dias
- No Llorar por nadie
- Poder jugar Guitar Hero (bien)
- Ir a muchas de esas fiestas que me gustan
- Celebrar mi cumpleaños como se debe ( con la musica que amo)
- Obligar a mis amigos a que vayan
- Patinar mas y mas sobre hielo :D
- Tocar guitarra y piano
- Olvidarme de las cosas malas del 2009 y poder empezar de 0
- Comprarme varios dvd y cd verdaderos u.u
- Ir al gimnasio
- Bajar de peso (con 5 kilos me podria conformar)
- Cocinar mas en casa
- Querer a tus amigos como amigos y no como nada más ( PORFAVORR! )
- Poder decir Te amo sin miedo
- Ir a ver a mis Primos más seguido
- No odiar más
- Dejar de ser tan ingenua o dejar de creer en todos y en todo

Por ahora es eso espero y ruego que sea asi...

AMEN

Carpe Diem

2009-12-27T23:05:00.003-03:00

Todos tenemos sueños o tenemos caminos que seguir en la vida...
Yo sueños a largo plazo no tengo, quizás antes los tenia pero ahora lo único que quiero o prefiero, es vivir el momento, olvidar lo que pueda pasar al otro día o en un futuro, no quiero estar preocupada de lo que pueda pasar sino que quiero simplemente, estar.

Quiero poder sentarme con mis amigos a ver una película de terror, ah! antes las odiaba pero ahora es lo único que quiero.
Hacerme un piercing en la lengua es otra de las cosas que quiero hacer este verano.
Quiero dejar de sentirme mal por todo, dejar de sentirme vacía cada vez que llego de alguna fiesta.
Me decepciona tanto saber que nada durará para siempre por eso creo que debo aprovecharlo, sin pensar.
Quiero no se salir a nada con amigos, pero muchos están en otra parada
A veces tengo deseos de sentir otra vez mariposas en la guata cuando veo a alguien, sentir que existe, que es real.
Despertar al lado de alguien que amo es una de las cosas que me derriten y que no me pasa hace mucho.
Poder escaparme un día X a la playa con alguien son cosas que no siempre pasan y bueno a mi aun no me pasan
Quiero poder disfrutar lo que me queda de juventud, por que se que luego no habrá nada ni nadie que pueda hacer volver el pasado y si pensamos que no quiero vivir mas allá de los 35 me quita más tiempo aun...
Es chistoso por que practicamente todos mis sueños o cosas por hacer tienen incluido a mis amigos, nada lo quiero hacer sola, realmente no podría.
En fin, la cosa es que empezaré a cambiar mi perpectiva de vida y si no resulta será otro tropiezo más, pero necesito CAMBIOS como siempre.

Sucesos...

2009-12-24T02:32:00.003-03:00

Wow! he vuelto y renacida de las cenizas como diría un amigo. No se si tan bien pero me sirvió bastante este viajecito, me relaje y me reí y me di cuenta (una vez mas) que mis amigos son los mejores realmente.
Primero una loca tarde viendo como limpian una piscina más sucia que el Mapocho y ver como a un hombre le da asco, es lejos lo mas chistoso de la vida.
Después ir a un paseo en busca de una laguna (jamas encontrada), caerme por un cerro y sudar por nada fue lo mas extremo y mas chistoso también.
Jugar Uno,a complete el cuento y al nunca nunca junto con tekilas lejos lo mas recordado de la semana bueno no se si recordado al 100% pero algo así :)
Meterme en el agua congelada que me dolia hasta los huesos tambien fue algo extremo para mi.
Y reirme como me rei lejos fue lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo...GRACIAS!

Hoy es Navidad y fue bastante nostalgica para mi, debo reconocer que me falto más que la mierda mi abuelo, nosé queria alguien más familiar.
No pude salir por que acá en casa habia un borracho que mi mama no se lo podia sola y tuve que quedarme...no es raro que me joda la navidad una vez más, en fin tampoco tenia muchas ganas que fuera navidad, lo unico que espero que este puto año pase luego por que lejos fue el peor...

2009-12-16T23:00:00.003-03:00

Ahhhh!! Al fin al fin! terminé esta mierda de semestre y con eso terminaron mis dolores de estomago, mis noches en vela, mis mañanas a las 5:30, los asquerosos viejos de la micro,las comidas chatarras y todo lo malo de duoc. Pero igual extrañare algunas cosas, da igual volveré en Marzo...
Me fui a celebrar este gran suceso y lo pase bastante bien, hable con gente que jamas en mis 2 años de carrera había hablado. Bebí ranciamente vino con kem (tropical) trago bastante bueno por cierto jaja, es que con el calor que esta haciendo cualquier cosa fría es tomable y aparte bebí tempranito por ende a las 6 ya teníamos bastante...caña pero me reí mucho y eso es muy importante para mi estos días.
Ahora tengo que hayar la manera de hacerle regalos a mis amigos y familia aunque sea algo muy pequeño pero les debo mucho sobre todo este año...y luego preparar las cosas para mi gala el sabado y el domingo woho!!! playita realmente espero poder desahogarme y relajarme y todas esas cosas que mi mamá siempre me dice cuando se quiere tomar unas vaciones

Arrivederci!

X

2009-12-15T01:46:00.002-03:00

Bueno días largisimos y con mucho calor la verdad. Estoy donde una amiga bebiendo y haciendo todo menos estudiar...pero ánimos ya no tengo ni para cantar como lo hacia antes.
Lo unico que quiero es terminar la U luego...pero por otro lado me da miedo por que pasaré practicamente todos los días sola en mi casa haciendo NADA y eso me acompleja, son los momentos más pencas de la vida, por que me pscicoseo (xD) y pienso tonteras que no deberia y lo más pero más probable es que comienze a extrañar y NO QUIERO PO!

Ya me dicen que nos vayamos a acostar o ver una pelicula. Lo más probable es que no duerma nada por que este roncito esta bastante rico! :)

Buenas Noches!

2009-12-13T22:42:00.000-03:00

Su boca ya no era tierna; el movimiento de sus labios transmitía una sensación por completo nueva, de conflicto y desesperación. Entrelacé los dedos detrás de su cuello y sentí su cuerpo más gélido que nunca contra mi piel, que de pronto parecía arder. Me estremecí, pero no era a causa del frío.
Edward no paraba de besarme. Fui yo quien tuvo que apartarse para respirar, pero ni siquiera entonces sus labios se separaron de mi piel, sino que se deslizaron hacia mi garganta. La emoción de la victoria fue un extraño climax que me hizo sentir poderosa y valiente. Mis manos ya no temblaban; mis dedos soltaron con facilidad los botones de su camisa y recorrieron las líneas perfectas de su pecho de hielo. Edward era tan hermoso... ¿Qué palabra acaba de utilizar él? Insoportable. Sí, su belleza era tan intensa que resultaba casi insoportable.
Dirigí su boca hacia la mía; parecía tan encendido como yo. Una de sus manos seguía acariciando mi cara, mientras la otra me aferraba la cintura y me apretaba contra él. Eso me ponía un poco más difícil llegar a los botones de mi blusa, pero no imposible.
Unas frías esposas de acero apresaron mis muñecas y levantaron mis manos por encima de la cabeza, que de pronto estaba apoyada sobre una almohada.
Sus labios volvían a estar junto a mi oreja.
—Bella —murmuró, con voz cálida y aterciopelada—. Por favor, ¿te importaría dejar de desnudarte?

♥

So Stupid!

2009-12-08T20:13:00.007-03:00

La gente a veces me agota definitivamente, no se si soy yo la que no tiene paciencia o en verdad me están jodiendo mucho la vida.
Me gustaría tener la plata y el valor para poder irme lejos de acá, pero no para siempre, sino que unas vacaciones, pero que de verdad cundan...tenia pensado irme al norte, pero solo pensado.
Quisiera no pensar tanto en los demás y pensar en mi, hacer todo lo que YO quiero sin pensar en el que dirán los demás o que pensaran de mí.

Este fin de semana estuve sola, pero practicamente ni lo noté, estuve con mis amigos todos los días y debo reconocer que lo pase demasiado bien.
Aunque esos sueños malditos no dejan de cagarme las noches y gran parte de las mañanas...es estúpido po. Ojalá me pegara en la cabeza así perdería la memoria completamente, seria LA solución a mis problemas.
Tengo tanta rabia! cuando comienzo a confiar en alguien, me entero que es igual o peor que otras personas y me da lata por que gracias a este personaje me gane el odio de gente, pero esta bien ya estoy acostumbrandome a esto y he aprendido muchas cosas y tambien he aprendido a como reaccionar frente a todo, asi que supongo que esta vez seré mas orgullosa...
Que mierda hago mal? es como tragicomico todo lo que pasa en mi vida, pero sera parte de lo que todos vivimos (es la unica teoria que me mantiene en pie)...
En fin ya no se que hacer de mi, como que nada es como espero, todos los dias pasan cosas malas nunca son 100% buenos y me esta agotando eso.

Como sea amo esta canción de Katy su letra y su video...

Comparisons are easily turned
Once you've had a taste of perfection
Like an apple hanging from a tree
I picked the ripest one
I still got the seed

You said move on
Where do I go
I guess second best
Is all I will know

Cause when I'm with him
I am thinking of you
Thinking of you
What you would do if
You were the one
Who was spending the night
Oh I wish that I
Was looking into your eyes

You're like an Indian summer
In the middle of winter
Like a hard candy
With a surprise center
How do I get better
Once I've had the best
You said there's
Tons of fish in the water
So the waters I will test

He kissed my lips
I taste your mouth
He pulled me in
I was disgusted with myself

Cause when I'm with him
I am thinking of you
Thinking of you
What you would do if
You were the one
Who was spending the night
Oh I wish that I
Was looking into...

You're the best
And yes I do regret
How I could let myself
Let you go
Now the lesson's learned
I touched it I was burned
Oh I think you should know

Claro...

...

2009-12-04T01:46:00.004-03:00

Hoy día sigo igual que ayer y que antes de ayer y como toda la semana. Es que no me siento bien, no al 100%. Falta algo en mí, me siento completamente vacía la mayor parte del tiempo, aveces es un poco bipolar mi estado de humor, por que claro, todo me recuerda a algo.

Es fuerte estar herida por algo, pero lo es mucho más cuando es el corazón el roto. Por que armarlo cuesta demasiado y lo peor es que no puedes pedirle ayuda a nadie,por que se supone que se recupera solo. Mi corazón esta lleno de orificios que van a costar taparse y quizás muchos de ellos jamás se cubran por completo. Creo que lo único que mantiene en pie mis latidos son mis amigos y mi familia, por que realmente no tengo más motivos y creo que son suficientes.

Tengo que reconocer que gran parte de esto es mi culpa, por que soy yo la que no puede o no quiere mandar todo a la mierda, pero debo hacerlo por mi bien mental. Y soy tan masoquista dios!! me gusta sufrir, eso es algo que ruego por que se me quite pronto por que o si no, jamas terminare con esta shit.

Esta situación me agota y me molesta. Me molesta estar así por que no me gusta no estar feliz como quiero, no me gusta que me hablen y yo estar pensando en otras weas que no debiera y siempre es así.

Siento que no llegaré a ni un lado así, jamas podré dar oportunidad a otras cosas si sigo así, por que jamás volveré a confiar de la manera que confía uno en alguien.Ahora todo lo que me dicen, cuando me invitan a salir, cuando me dicen cosas lindas de mi, todo lo veo de otra forma y la mayor parte me niego por que no quiero hacer creer cosas que no son, falsas ideas, no quiero hacer lo mismo que me hicieron a mi...y tampoco quiero volver a ilusionarme, nunca.

Todos tenemos una "yayita" y creo que la mia quedo bastante clara.

Nada.-

2009-12-01T22:20:00.003-03:00

Uy...ayer no fue un gran dia,pensé que lo iba a ser pero realmente colapsé y no soporté. Fue demasiado estupido en verdad, pero a quien no le ha pasado? bueno a mi me está pasando bastante seguido. La verdad ni se como llege a mi casa...yo creo que las lagrimas se me agotarán pronto.

Lo bueno es que hoy fui con mis amigos (L*) a ver New Moon por segunda vez (si soy una fanatica de esta tonterita vampiresca) y llore y me rei como quise, la estaba esperando hace tanto!,aunque claro la situacion y el momento me lo imaginaba de otra forma, hace unos meses...pero bueno asi es la vida,supongo.

Mi mamá una vez mas se va fuera de Santiago este fin de semana largo (que no tenia idea de la existencia de un feriado) pero esta vez creo que lo necesito, estar un rato sola a lo mejor me avispo (seria bastante bueno). Aparte dudo estar sola mucho rato...

Bueno supongo que seria mi aporte hoy, estoy cansada y me ire a dormir. Gracias RBF! de verdad lo pase demasiado bien hoy. Sin ustedes no seria mucho...

"I promise that this will be the last time you’ll see me. I won’t come back. I won’t put you through anything like this again. You can go on with your life without any more interference from me. It will be as if I’d never existed..."

2009-11-27T23:21:00.002-03:00

No puedo hacer ojos ciegos a esto...realmente te extraño y mucho. Como que recién estoy asumiendo que te fuiste y que no volverás jamás, que nunca nos despedimos como debimos y que jamás nos dijimos cuanto nos amábamos. Jamás pensé necesitarte tanto, debe ser por que se que ya no te tengo para mí. Se que nunca fui así de cariñosa contigo y me arrepiento tanto por que realmente te ame,te amo y te amaré.
No puedo conseguir un puto día sin pensar en ti y recordar la ultima vez que nos vimos y me pediste que no me fuera...y me fui igual, sin pensarlo, por que me morí de miedo, fui una cobarde no quería que me vieras llorar y no podía mostrarme así tampoco...
Tata de verdad siento que no me la puedo sin ti, me he alejado tanto de la familia, me imagino que te has dado cuenta. No sé supongo que no quiero estropearlo todo. No me he sentido bien estos meses.
Es que aun no entiendo por que te fuiste! fue todo demasiado rápido, no pude ni procesarlo ni menos asumirlo. Es que no quiero!! por que duele tanto y lo que menos quiero es más dolor en mi vida y menos un dolor que se que no se quitará nunca por que nunca dejare de necesitarte.
Todo me recuerda a ti; lugares,ropas,gestos, música...hasta mi propia mamá me recuerda a ti!.Es un vació que no puedo llenar con nada, vació que cada vez es más grande y no es solo por ti claramente...
¿Que hago? realmente que mierda hago?! no puedo salir de este "Hoyo" por que es como que si cada vez que intentara salir, más tierra lanzan sobre mi, bloqueando hasta la mas mínima vía de escape. No puedo y no puedo por que no quiero y eses es mi problema no quiero olvidarte Tata...u.u

2009-11-26T21:21:00.007-03:00

Definitivamente hoy dia fue el dia mas vago que no habia tenido en mucho tiempo.Anoche me dormi a las 10 de la noche y desperté hoy como a las 2, con ganas de saber de mis amigos, asi que me dedique a llamar a la mayoria de ellos, para saber como estaban, fue bastante satisfactorio. Me hice el almuerzo y me puse a ver peliculas, 500 days of summer, especificamente, de amor para variar, pero bastante buena. Por que esta vez, la mujer es la perra que juega con el chikillo en question.Pero igual la amé, debe ser por su notorio parecido a Katy Perry.
Luego me duche y me puse pijama, a las 6 Pm,y me dedique a ver la 3ra temporada de Skins que la habia bajado y no la habia visto, definitivamente no me deja de gustar esta serie.
Y bueno en lo que respecta a mi...si he estado bastante...bien definitivamente, me ha sorprendido mi reaccion frente a todo y es bueno. Debo (una vez más) agradecer los amigos que tengo por que puta que me han ayudado!...
Ya...se supone que debiera estudiar asi que iré a hacer eso...
Necesito un poco de Skins en mi vida y creo que el sabado es el dia :)

Lo que YO ahora siento...

2009-11-24T02:06:00.009-03:00

Rencor: Dolor ocasionado por alguna persona y/o alguna razón que no puede olvidar que además está ocasionando sentimientos de hostilidad e infelicidad que enferman el alma. El rencor cumple la función de un verdugo, el cual está esperando el mejor momento para recordarle que no debe olvidar lo que le hicieron. La única manera de liberarse del rencor, es perdonando. Para que eso suceda, es necesario olvidar todo lo ocurrido, como dicen borrón y cuenta nueva.

Decepción: Frustración que se da al desengañarse de lo que no satisface nuestras expectativas.Se usa la palabra decepción cuando se trata de expectativas, de promesas insinuadas, no de promesas hechas. Una promesa hecha y no cumplida sería un engaño.

Si quizas parecere la persona mas depresiva de la vida. Pero juro por mi vida que se me quitará, por que alguien como TU no merece que siga gastando tiempo y espacio en mi Blog...por que alguien como TU jamás debio haber dicho tantas mentiras, por que alguien como TU jamás pero jamás debio decir TE AMO (siempre te dije que era una palabra demasiado GRANDE e IMPORTANTE) por que alguien como TU jamás debio haber creido que nunca me daria cuenta del juego que jugabas, por que alguien como TU ,un niño,jamás debio haberse metido en cosas de grandes, no te la pudiste, claramente. Y alguien como TU jamás debio haber jugado con alguien como YO, por que sinceramente sabemos quien ganó...

Come On!

2009-11-09T22:30:00.007-03:00

Aqui estoy con una caña de mierda, viendo Mtv world stage 10 para las 2 de la mañana,completamente sola por que mi mama se fue a Valpo. Justo cuando menos queria estar sola...
Que heavy esta vida de mierda...en la cual me siento como completamente VACIA no soy nada ni nadie, no tengo animos para ni una tontera, sobre todo en el Instituto. Y no es que no me guste mi carrera, por que la amo, pero no quiero ir mas a ese lugar, me trae malos recuerdos y malos momentos...
A veces cuesta entender las cosas y escuchar a la gente, a mi me pasó, me costó tanto. Preferí soportar miles de estupideces antes de escuchar a mis amigos, siempre creí que ellos estaban mal y yo era la que estaba bien (porque asi me sentia). Ahora estoy 100% segura que tengo amigos la raja,amigos que nadie tiene y si, son varios,confio plenamente en ellos y se que me quieren creo que de eso no me puedo engañar. Gracias por creer en mi...y soportar tantas tonteras de pendeja.

Telling me to go,
But hands beg me to stay.
Your lips say that you love,
Your eyes say that you hate.

There's truth in your lies,
Doubt in your faith.
What you build you lay to waste.
There's truth in your lies,
Doubt in your faith.
All I've got's what you didn't take.

So I, I won't be the one,
Be the one to leave this,
In pieces.
And you, you will be alone,
Alone with all your secrets,
And regrets.
Don't lie.

Se que no seran los mejores dias de mi vida (tampoco ha sido el mejor año) pero como me dijo una persona muy sabia, el tiempo pasará y te daras cuenta por la tontera que sufrias, de hecho de reiras y no entenderas como!...Espero poder vivir ese momento por que ahora como estoy es insoportable. Me alejé de mis amigos y de mi familia y para que decir en los estudios...
Bien?...ahora no estoy, para nada, pero es parte del proceso (eso me dijeron) y me hago el animo de poco pero me lo hago.
Tampoco quiero tomarle mucha importancia por que no pienso guardar rencor no soy de esas, quiero "limpiarme" y nose estar bien y recordar la parte bonita de todo,por que claramente las hubieron y aprendi ene weas pero ahora no quiero hablar al respecto, seria mui masoquista de mi parte...Lo que es yo ahora quiero empezar de cero.

2009-11-05T04:42:00.006-03:00

Hola!... 
Son las 2:41 Am estoy en reposo absoluto por una maldita Amigdalitis y no tengo sueño. Hace un rato partí escribiendo acerca de mis problemas amorosos ( que de amor no tienen nada) pero me di cuenta que son tantas las tonteras que escribir que quiero que sea algo decente así que creo que me tomare un tiempo para ponerlo aquí.
Veo una película donde una mina nunca ha sentido un orgasmo y su drama es ese y lo mas probable que la película termine cuando la mina logra sentir un orgasmo pero con el "verdadero amor de su vida" y todos happys. Ah! lo olvidaba soy una cinéfila podría ver 20 películas en un día sin aburrirme, para mi lejos la mejor creación para la entretención luego de la música fue el cine. 
Estaba pensando, que quizás seria bueno advertir acerca de mi persona, por que ya es mucha la gente que ha sufrido por mi culpa y quiero que sepan con la clases de persona que se encuentran enfrente... 
Cuando son las 3:12 am y mi garganta explota en dolor, y sigo viendo la misma película y ya me he comido 4 manqueques y tomado mas de 3 lts de jugo. Me estoy dando cuenta que hay un olor peculiar en mi cama, debe ser de alguna visita que tuve, que dejo su chaleco aquí...
Claro! tambien soy la mujer más enfermiza de la vida creo que me he enfermado más de 7 veces en el año. Me gusta darme duchas largas en las cuales pienso,canto y actuó... Me gusta el helado de frutos rojos del yogen fruz y su bañado de chocolate Me cuesta decir Te Amo, es que es algo tan grande para mi, también me cuesta creerlo cuando me lo dicen, sobre todo si es un hombre.  Adoro salir en micro sobre todo si me toca una de las antiguas, ronco cuando duermo...y no hay excepciones, tengo ojeras y ahora mas que nunca por que estoy enferma... Me gusta ir a Discotekes Gays ahí a nadie le importa si tienes poto, pechugas o bailas mal y no hay estúpidos mirándote para ver si te sacan a bailar o no  Me duele mi trasero, esta inyección me me dejó sentido... Adoro salir un domingo en la tarde a caminar por el forestal con un sol de Primavera Soy pendeja, en el amor sobre todo No para pelear con la gente, me resulta imposible por que me pongo como a sollozar y termino como llorando  Me gustaría vivir en un departamento La gente es tan estúpida a veces creen que con un llanto y un perdón solucionan todo Tengo que andar con mi Mp4 para todos lados y me enojo de manera estúpida cuando se le acaba la batería... Mi kilos demás son un tema que me sigue desde que tengo 13 años y no tiene para cuando terminar. Sudo por todo, nervios, miedo, felicidad,placer o simplemente caminar mucho. Fumo hace 1 año y aun no le cuento a mi mamá  Odio ver fotos mías antiguas por que eso me hace recordad todo lo que he engordado 
Son las 4:03 AM! y yo sigo aquí pero no estoy sola tengo una amiga igual de loca en msn  Tengo un autoestima por el suelo al máximo, por ende soy la típica mujer penca que pasa diciendo que esta gorda, que es fea y todas esas mierdas, solo que a mi no me consuela que me digan que estoy bien y que soy linda. Ya deje de creer esas tonteras.  Hay algo que me mata de los hombres y es cuando te agarran del cuello para besarte... Suelo pasar mas del 80% del día pensando en un niño (cuando me gustaba alguien) Como lo dije la película termino con la mina teniendo un orgasmo con Ryan Reynolds un hombre realmente rico y se supone que era su hombre perfecto. Tan predecibles las películas de amor, ojalá fuera así en la vida real.  Envidio a las niñas inteligentes y con estilo. A veces sueño con puras voces y también en blanco y negro Me he quedado en un baño tina pensando en el suicido mas de 1 vez, pero siempre despabilo cuando mi perra entra a langüetearme Me carga llorar sola pero resulta que en el único momento que me viene toda la pena es cuando estoy sola y es la peor angustia de la vida. Quiero cambiar de rutina por que o sino moriré luego... Que un amigo me putee es el peor daño que me puede hacer. Amo los dulces Starburst y los globos de helio Duermo en posición fetal  He pensado más de un vez en cambiar mi posicion sexual. Se fue mi acompañante de Msn por ende estoy solita...y con sueño por ende dejare de escribir por hoy, pero siento que me faltó tanto que poner.
Ah! si! No creo en el Amor...

2009-11-02T00:23:00.002-03:00

Estoy chata de mi vida, apestada de mi rutina diaria, no quiero más no quiero nada ni a nadie. Siento que le molesto a todos, no hago el bien para nada. Todo lo que quise nunca lo tuve y si lo tuve se me fue de las manos. Ya me apeste de la U, de mi casa, de mi MISMA! soy un asco de persona superficial y pendeja al máximo. No tengo ganas de hacerme el animo y menos de seguir...
Quiero estar sola ojalá mucho tiempo y quiero irme lejos muy lejos y dejar el pasado atrás y todas esas mierdas, por que yo se que mis amigos y mi familia está mejor sin mí, siempre es así y no quiero dar pena, por que seria patético de mi parte.
Maldito pesimismo de Giannina cada vez me la gana más...y creo que ya me la gano.
Que heavy es que ya nada de ti importe como que me angustia darme cuenta que ya no me importa nada de mí, nada.
Maldita mi vida y maldito el tiempo que lo unico que hizo fue empeorar las cosas...nada más

Desde Zero...

2009-10-21T20:05:00.003-03:00

A veces tenemos que caernos varias veces para entender las cosas, por lo menos a mi me pasó así. Quizás fue por que jamás entendí bien las cosas o no quise entenderlas o también por que creí que seria algo diferente.
Todos tenemos defectos y nunca cambiaran por más que se trate, siempre estarán ahí, dentro tuyo por que ya son parte de ti. El mio, entre varios, es que de Orgullo no tengo nada, cuesta que me enoje en serio y menos puedo enojarme por mucho tiempo. Le digo defecto por que, en mi caso, me gustaría tener algo de orgullo, solo para no sentirme tan mal cuando me enojo.
Pero en esta etapa de mi vida quiero ser feliz y sobre todo estar bien. Y creo que tome la mejor decisión porque no quiero volver a pensar en eso de nuevo ni menos vivirlo.
Ya está todo dicho y hablado no hay nada más que hacer o pensar. Soy yo la que tiene que hacer que esto resulte por que nadie más lo hará y creo que esta vez resultará,por que yo quiero hacerlo, no esta ese bicho del arrepentimiento por dentro que siempre me molestaba. Debe ser por que la resignación ya es mucha y la esperanza poca.
Ahora estoy en plan de olvido pero no del pasado sino de lo que pasaba por mi mente,lo que creí que podría pasar alguna vez ...Por que del pasado no me arrepiento de nada, de hecho creo que fueron en gran parte los mejores momentos de mi vida y no pienso olvidarlos.
Espero que ahora todo sea diferente y funcione lo planeado
Y ojala el tiempo sane todas las heridas y decida lo mejor, esta vez para mi.

Un poco de lo mismo

2009-10-11T22:57:00.006-03:00

A veces todo es tan extraño en mi mente, como que colapso por nada, en verdad nunca es nada pero son estupideces que yo creo que a alguien más maduro le parecería una idiotez y siento que el mundo se está apestando de mi y eso duele mucho por que lamentablemente soy de esas que les importa mucho los demás y el que dirán...
Tengo que siempre estar pensando en las cosas que hice y las que no hice y siempre pero siempre en mi jodida vida me arrepiento de algo. Jamás quedo satisfecha con mi mente o más bien mi conciencia, y es ahí cuando me siento como el pico, la mujer más mala del planeta o las más tonta o las más reventada (depende de lo que hice). Yo no entiendo como existe gente que puede hacer cosas y después no pensarlas o no arrepentirse, yo no puedo definitivamente no puedo, la conciencia me carcome día a día. Tampoco se trata de que hice algo tan malo así como un asesinato, pero si las cosas negativas que he hecho en mi fea vida me molestan y siento que me haré cenizas en el infierno.
Creo que no merezco mucho y cuando creí merecer algo jamás lo tuve. Cuando me dan cosas mis amigos o mi familia, no sé gestos de cariño siento un nudo en la garganta por que de verdad siento que hacen tantas weas por mí y yo SOY UN FIASCO de persona y lo peor que no hago nada pero nada por cambiarlo por que soy así y al parecer nunca cambiaré y duele saber que eres una mierda por que en el fondo sientes que los demás te lo ocultan por que no te quieren herir pero igual estás consiente que por la wea que te enojaste, picaste, te pusiste celosa, lloraste, gritaste etc. era lejos la estupidez misma de la vida, que sola te diste cuenta y tuviste que agachar la cabeza y pedir perdón...

Ah!!!!! estoy cansada de lo mismo, más bien apestada de escribir siempre lo mismo mis malditas depresiones que a nadie le importan mis malditos traumas y mis malditas pelotudeces de pendeja.Estoy cansada de la rutina de mi vida, es tan fome e igual siempre incluso hasta mis pensamientos se están volviendo una rutina diaria.
Ultimamente estoy pensando demasiado en el pasado, y en verdad me entretiene bastante recordar viejos momentos, pero solo hasta un punto por que luego comienzan las palabras como el "Podría volver de nuevo a ese momento" o el " Ojalá todo fuera como antes" y el "Que ganas de volver al pasado para cambiar todo" tan típico en mi.
Tengo que cambiar, nosé como ni cuando pero sé que lo tengo que hacer por que si sigo así, me quedare sola con mi p*ta vida y no quiero no quiero no quiero!!!!

Vacio

2009-09-20T15:41:00.017-04:00

Han sentido que no son nadie en el mundo? O sea me refiero a que sienten que ya terminaron todo y que ya no queda nada que hacer o planear, es como una sensacion de vació máximo en donde no pueden pensar en otra cosa que no sea ¿Que hago ahora? ya no ahí nada más que hacer, termina todo. Es como una angustia máxima de la cuál crees que no vas a salir nunca y pides a gritos salir por que no lo soportaras más, y cuando crees que por ultimo lo olvidaste por un rato, tu estomago comienza a apretarse apretarse más y más y te dices "que raro me duele la guata como de nervios" y ahí es donde empieza todo de nuevo y recuerdas todo y es desesperante por que es espontáneo y no lo puedes manejar tampoco. Y aparte de el estomago el nudo en la garganta es como ya la gota que rebalsa el vaso y lo peor que tratas de no llorar pero las lágrimas se caen solas y no puedes contenerlas. Te enojas contigo mismo por que no eres fuerte y no puedes ni con una simple pena. Y te sientes sola al máximo,aunque estés rodeada de la mejor gente, la soledad que sientes está por dentro y no puedes sacarla por que es la única que te recuerda que se esta acabando todo en tu vida y gracias a ella te das cuenta de el daño que haz echo en tu vida, a las personas que has dañado y por eso perdiste o perderás...y te das cuenta que nunca dijiste las cosas como las pensabas al 100% por miedo al que dirán, miedo a que te rechazaren o no sé miedo a que encontraran estúpido lo que opinas, que las oportunidades que te daban las rechazabas por miedo a crecer o madurar, y que jamás en tu vida te la jugaste por alguien como quisiste y perdiste como en la guerra, que nunca dijiste "Te Amo" por miedo, que nunca lloraste por algo tonto por que te daba vergüenza que alguien se riera de ti, que estuviste borracha en los momentos que más debiste estar conciente en tu puta vida , que nunca te amaste a ti misma por el miedo de no ser perfecta como las demás y que jamás en tu vida demostraste amar a alguien por el maldito miedo de que no resultasen las cosas como quieres.

Y justo ahora es cuando te das cuenta de todo eso justo ahora cuando se va todo de tus manos y no tienes nada que hacer por que ya se te agotaron las fuerzas de seguir, se agotó MI fuerza...

Soledades

2009-09-18T00:32:00.003-04:00

Ellos tienen razón

esa felicidad al menos

con mayúscula no existe

ah pero si existiera con minúscula

seria semejante a nuestra breve presoledad

después de la alegría viene la soledad

después de la plenitud

viene la soledad

después del amor viene la soledad

ya se que es una pobre deformación

pero lo cierto es que en ese durable

minuto uno se siente solo en el mundo

sin asideros

sin pretextos

sin abrazos

sin rencores

sin las cosas que unen o separan

y en es sola manera de estar solo

ni siquiera uno se apiada de uno mismo

los datos objetivos son como sigue

hay diez centímetros de silencio

entre tus manos y mis manos

una frontera de palabras no dichas

entre tus labios y mis labios

y algo que brilla así de triste

entre tus ojos y mis ojos

claro que la soledad no viene sola

si se mira por sobre el hombro mustio

de nuestras soledades

se vera un largo y compacto imposible

un sencillo respeto por terceros o cuartos

ese percance de ser buenagente

después de la alegría

después de la plenitud

después del amor

viene la soledad

conforme

pero

que vendrá

después de la soledad

a veces no me siento tan solo

si imagino

mejor dicho

si se que mas allá

de mi soledad y de la tuya

otra vez estas vos

aunque sea

preguntándote a solas

que vendrá después de la soledad.

M.Benedetti

.

2009-09-09T23:25:00.005-04:00

Hace tiempo que no tenia tantas ganas de escribir como hoy...pero claramente no se ni que poner ni como empezar.

La verdad que cambios en mi vida no han habido muchos creo que sigo siendo la misma de siempre un poco más con los pies sobre la tierra.

¿Es que como puedo estar 100% con los pies sobre la tierra si nada me resulta como quiero?, si está bien nada puede ser perfecto en la vida nada, ni el amor ni el trabajo ni el estudio ni la familia y menos uno mismo. Pero por que no se puede acercar más a lo perfecto? y sí se acerca más a lo malo ah? a lo imperfecto, a lo desordenado y a lo estresante? que claro a veces es entretenido pero para mi ya no lo es.

El sentimiento de culpa esta siendo muy fuerte ya no disfruto las cosas de la vida, me preocupa, pero me preocupa que las cosas no me salen como YO las quiero,por que no puedo. La fuerza de voluntad MI fuerza de voluntad practicamente no existe nunca he tenido en verdad, de hecho debí haberla puesto en el texto de las cosas que odio y placeres culpables...por que claro, a veces no tener fuerza de voluntad lleva a algo bueno pero es algo que dura un rato y después viene el cargo de conciencia increíble. Así me siento yo practicamente todos los putos días de mi vida, como que voy bien durante todo el día, pero llega la noche y se pudre todo...A veces me pongo a pensar como mierda sobreviré así? tengo 19 años, no me la puedo sola y no puedo decir que NO a algo que es tan simple, a algo que me ha traumado practicamente toda mi vida y no entiendo como algo que puedo odiar tanto lo necesite tanto, me duele por que no me siento bien ni segura de mi misma ya estoy como agonizando con el tema y yo se que depende de mi pero ni yo puedo conmigo misma.

"...Muchas veces en la vida cotidiana se nos presenta la idea de alcanzar la perfección ante determinadas situaciones. Sin embargo, nuestra idea de perfección nunca es posible llevarla a cabo debido a que somos seres imperfectos.A decir verdad, tendemos a relacionar lo perfecto con lo inalcanzable, es decir, aquellas cosas que no logramos obtener y que se encuentran muy lejos de nuestras manos.Nuestro cerebro actúa de manera tal, que cuando alcanzamos aquello que tenia un gran valor para nosotros, cuando se tiene, ya deja de ser perfecto porque comienza a formar parte de todo lo que es posible, y a partir de ese momento surge en nuestro interior la necesidad de plantearnos algo nuevo, es decir, algo no descubierto hasta entonces.Sin quererlo estamos constantemente ante un nuevo desafío lo que hace que la incertidumbre este siempre presente.Una vez que se obtiene aquello que costo tanto alcanzar, termina perdiendo su valor y olvidando el esfuerzo requerido para ello.Al ser seres imperfectos buscamos la manera de encontrar respuesta a aquellas dudas que son las que nos mantienen vivos. Una vez que ellas son encontradas, necesitamos de otro inalcanzable para subsistir ya que nuestros impulsos y miedos al ser considerados alcanzables, es decir imperfectos, no dejan que encontremos la perfección en lo que fue obtenido..."

Mis odios, temores, placeres culpables y cosas masoquistas

2009-09-06T17:04:00.007-04:00

Claro ahora las cosas "malas" que claramente son las mejores :)

Odio Resfriarme
Odio la mentira
Odio mi cejas
Me dan miedo las Arañas
Odio los NO como respuesta
Odio el Comino
Me da panico las alturas
Adoro la sensacion de adrenalina y panico cuando estoy en las alturas
Odio las Matematicas
Me dan panico los Flaites
Me carga la sensacion que se siente cuando tocas terciopelo
Odio que no me llamen por telefono
Odio que no sepan decir mi nombre
Me encantan los besos en el cuello
Odio a los Jotes que no la hacen piola
Odio llegar a mi pieza y que la cama no esté hecha
Le tengo panico a la pendeja del Exorcista
Odio el Pisco
Odio no tener control de las cosas
Odio no poder expresar mis sentimientos
Me da mucho miedo andar diambulando por las calles a las 4 AM
Odio que me hagan sentir Celos ¬¬
Odio mi cuerpo
Odio hacer dieta y que mi mamá justo haga comida rica
Odio mi pieza
Amo el placer
Odio sentir tentacion por algo y no poder hacerlo u obtenerlo
La soledad es mi mayor miedo
Me carga sentirme con sueño cuando estoy carretando
Odio que me despierten
Odio los mariscos
Que mi Pc se pegue es algo que me saca de mis casillas
Me gusta estar arriba de la pelota
Odio no recordar las cosas que hice por que bebi mucho
Odio que me recuerden las cosas que hice por que siempre las cago u.u
Me desagrada que falten a clases las personas que quiero ver ( mayormente es por que voy a clases por ellas)
No me gusta que no me repsondan los mensajes de texto
Odio a las pindis
Odio a los que se creen dioses y no le ganan ni a su papa
Odio echar de menos
Me da panico cruzar a la mitad de la calle (cruzo tranquila con una sola persona)
Me carga no obtener lo que yo quiero
Me rio de la gente que se cae x)
Tengo una leve tentacion hacia lo prohibido
Me carga que no se conecten cuando los necesito
Lamentablemente soy la mujer más perseguida de la vida
Me encanta besar el cuello.
Me desagrada completamente levantarme tarde, siento que pierdo todo el dia
Odio en constantes ocasiones a los Hombres
Le tengo miedo al ridiculo
Me odio
Odio no saber tocar guitarra :(
Odio querer llamar por telefono pero no hacerlo por que sientes que esa persona esta ocupada haciendo algo mejor o más importante xD (por eso prefiero que me llamen)
La cocina me gustaria usarla no solo para cocinar xD (melissa! xD)
Miedo a que me abandonen...
Me encanta esa "previa" o ese coqueteo que haces antes de besar a alguien
Odio las citas sobre todo a ciegas ¬¬
Me gusta coquetar con niños desconocidos en el metro, es chistoso
Me gusta que sientan celos por mi
Odio que alguien que me gusta me hable de otras minas.
Amo romper cosas
Odio que la gente te empuje,pege y bote cuando vas a tomar la micro u.u
Odio pero odio llegar atrasada a clases
Me sube un poco el autoestima que me digan que le gusto a alguien y que me cuenten como se fijaron en mi antes de conocerme
Odio ser alta
Me carga como me visto, nunca me veo bien y menos me siento comoda
Odio dormir sola
Odio que no me hablen
Aunque suene askeroso xD amo sacar puntos negros xD
Debo reconocer que me gusta que me miren pero ciertas personas no mas
Amo comer
Odio amar comer
Me gusta ese dolor de guata por hambre
Amo sacarme el cuerito de los dedos
Me dan demasiado miedo los fantasmas
Me gusta, bueno me gustaba que me vinieran a buscar al metro pa ir a la U
Odio a la Adriana Barrientos
Odio el queso de Mcdonals
Odio correr
Odio no saber ingles
Me encanta ser sarcastica
Me da panico aprender a manejar siento que sere un fiasco
Tambien odio no poder estar siempre con mis amigos
Odio pensar tanto y no actuar jamás
Amo acordarme de cosas es entretenido
Amo soñar despierta
Amo acercarme al metro cuando viene llegando a la estacion
Odio a los hombres que te tratan de "Usted"
Odio tener que pedir permiso para salir y no llegar a la casa
Odio el color Café
Odio que me ignoren y tambien odié ignorar
Odio que me apuren
Odio que me griten en el oido
Me carga bailar con desconocidos en los carretes
Odio beber en la calle
Odio que los carretes terminen a las 5am
Me cargaa sudar
Me encanta Paramore
Y Twilight
Odio el Prestigio
Odio el Amor
Odio que no contesten el celular! y mas aun que lo corten
Odio ver las peliculas a la mitad
Odio que me cambien la Tele
Amo a los Jonas
Me encantan los perfumes de hombre
Me da mucho miedo que me asalten
Me da panico llamar por telefono nose siento que me diran que estan ocupados, me corten o me conteste otra persona
Odio el desorden pero a la vez es mas agradable
Odio mi guata
Odio el 14 de Febrero
Odio las zapatillas deportivas
Me gusta mojarme en la lluvia
Odio no poder disfrutar tranquila las cosas
Amo fumar
No me gustan los funerales
y menos vestirme de negro para estos
Odio no poder ir a ver a The Killers
Odio ir a conciertos sola
Odio querer ir a fiestas y que nadie me apañe

Por ahora me quedo hasta aquí pero dudo que sea solo esto xD, me ire a estudiar u.u y recuperarme de este resfrio de mierda.

Momento X

2009-08-08T22:02:00.003-04:00

Jamás entenderé mi vida y menos ahora que todo se enreda más y colapso en confusión. Juro que de verdad ya no se que pensar ni a quien creerle ni nada como que estoy en el vació algo así como no se, en el espacio sideral ♪. Claramente tengo claro que soy la protagonista de todos estos dramas, pero como que todos hablan me dicen cosas (cosas generalmente hirientes) y como que quedo plop, no sé si reír, llorar, enojarme, suicidarme etc.Maldito copete y malditos cahuines que esta vez...se excedieron y me cagaron la vida (una vez más).

Pero como quiero empezar a ser "Feliz" no quiero pensar sobre esta shit ya todo me da igual, aunque suene lo más cruel del mundo. Tengo 19 años y quiero vivirlos al máximo y ahora me da igual el futuro y los demás, pensaré en mí alguna fucking vez ; en que es lo que me hace feliz, en quien confiar y en quien no, claramente.

Estoy cansada de tanta mierda en estas ultimas semanas, todo mal y lo que es "bien" termina siendo malo, es como si algo o alguien hubiese echo un muñeco budú o alguna magia negra hacia mi persona.

Si pudiera ser como Evan en "Butterfly Effect" cambiara todo lo que es pasado y si tengo que llegar a el vientre de mi mamá, lo haría.Así no habría esta clase de problemas en donde siempre soy yo la protagonista.

Todo lo que siento...

2009-08-04T00:24:00.005-04:00

Hay cosas que no puedes cambiar ni evitar, cosas de las cuales vives y mueres, cosas que el pasado, presente y futuro te deparan y marcan tu vida. Mi triste verdad es que nunca he sabido aprovechar las cosas, nunca las cuido y por eso las pierdo, y si no las pierdo las mato de a poco. Siento que me estoy pudriendo por dentro, algo así como que mi corazón se esta muriendo junto con mi risa...ya no me siento la misma de antes como que hay una division entre la giann de hace 2 semanas y la giann de ahora.
Siempre he sido pesimista,cero autoestima y siempre pasandome rollos; pero ahora? ahora soy el quintuple de todo eso ni yo me estoy aguantando (no sé como lo harán mis amigos). Como que siento que nada vale la pena, nada ni nadie todos podrían vivir con o sin mí, no tengo como una especie de "meta" que alcanzar ahora no tengo motivación o ánimos para seguir.
No quiero entrar a clases, no quiero cocinar, no quiero ver a mi familia, no quiero cagar más de onda a mis amigos, no quiero escuchar música, a veces como que se me olvida hasta respirar...Cuando siento que estoy al punto máximo de tristeza llega algo y lo empeora más, y es ahí cuando me pregunto: " ¿Por que mierda me pasa esto? ¿Hice algo mal? ¿Nacer?
Si lo sé soy una amargada de mierda o más bien una depresiva de mierda, pero que más puedo pensar? si lo único que creo que tengo bueno son mis amigos y siento que los estoy perdiendo por mis estúpidos pensamientos y mis malditas actitudes. Y de verdad para los que leen esto PERDÓN!, perdón por ser así, tan insegura y tan tonta pero creo y espero que esta wea sea una etapa de mi vida y ojalá me sienta la misma de antes y ojalá puedan esperarme por que saben que sin ustedes no soy NADA definitivamente nada, por que me han dado lo que nadie más me dá; que es confianza y apoyo, en todo pero todo lo que haga, diga o piense;tratan de que yo sea un poco feliz y puta que lo logran. Me apoyaron estas ultimas semanas de una forma que aún me sorprende, se cagaron de frió, hambre y sueño por mi, hicieron que mis peores días de la vida fueran un poco más gratos y no me casaré de decirles cuanto los amo a todos y gracias! de corazón.Pero ahora ustedes no pueden hacer nada por mí, tengo que yo sola salir de este hoyo que me está matando, pero lo único que les pido es que me esperen con la mejor sonrisa de la vida por creo que la necesitaré...

Y a ti ,creeme que soy la persona más inconsecuente de la vida y también creeme que me duele el solo hecho de llegar a pensar en alejarme de ti, así que por ende no podría hacerlo...pero de verdad sigo pensando que era lo mi mejor opción. Obvio me duele en lo más profundo tener que olvidarte en "ese" sentido por que contigo sentí lo que nunca había sentido con alguien, como dice una canción ...es que contigo soy yo! (8). Pero aparte de entregarme un poco de tu corazón, me entregaste una amistad de puta madre! una amistad que no puede olvidarse así como así, sin ti mi mundo sería como Paramore sin Hayley o Twilight sin Edward, se entiende?, hay algo en ti que me impide alejarme y es algo demasiado especial, algo que me produce pánico perderlo quizás sueno demasiado exagerada pero es lo que siento y por la confianza que te tengo te lo digo así directamente. Y de verdad perdoname por los miles de mal ratos que te hecho pasar por que siento que aquí el más dañado eres tú, pero te juro por lo que más amo,que no te haré más daño y haré que todo sea como antes cuando nos conocimos he íbamos a dar vueltas por el metro a nada...y nos reíamos tanto, como los mejores amigos de la vida ahora yo quiero volver a eso (duele) pero es necesario osea por mi parte quiero seguir siendo tu amiga y tu mi amigo ¿aceptas?

Olvido...

2009-08-01T20:58:00.004-04:00

Que fuertes han sido estas ultimas 4 semanas, creo o más bien estoy completamente segura que jamás las olvidaré y jamás podré recuperarme al 100% en todo.

A veces las personas queremos tantas cosas que ni siquiera nos damos cuenta de las cosas que tenemos al lado, hasta que las perdemos y nos arrepentimos tanto tanto de no haberlas aprovechado como debíamos y de no haberle dicho cuanto las amábamos. Ojalá se pudiera retroceder el tiempo y cambiar las peores estupideces que cometemos, pero la vida es así, es el destino (cosa de la cual creo demasiado), maldito destino que hizo que me sintiera la persona mas mala y sin corazón de la vida.

Esto no debía ser así, se suponía que tu ibas a estar mucho tiempo más conmigo, se suponía que tu ibas a conocer a tu nieta, me ibas a entregar en el altar, y también ibas a conocer a tus bisnietos...todos los momentos lindos que nos faltaban aún por vivir, esperaba todo eso. Fuiste un pilar demasiado importante para mi, lo sé, jamás te lo dije y tampoco tu me lo dijiste a mi, pero ambos sabíamos lo que sentíamos.
Gracias de verdad gracias por todos los momentos que vivimos, que fueron demasiado, fueran malos o buenos de todos aprendí y gran parte de lo que soy te lo debo a ti, por que trataste de entregarme lo que jamás tuve, un padre.
Perdón de verdad perdoname por ser tan estúpida,mala, rencorosa... y no ir a verte cuando pude o no llamarte cuando lo podía, pero juro por lo que mas amo,que me arrepiento tanto tanto y me duele tanto por qué ya es imposible retroceder el tiempo y hacerlo, creo que fue lo que saque de ti, ser tan pocos demostrativos y habladores...eso es bueno a veces pero no lo fue en este caso, era ahora el momento de volverse expresivo y decirnos todo. Lo quería hacer, en el hospital, pero tata me dio tanto miedo, tanto. Tu carita de agotado jamás se me olvidará y no pude hacerlo no pude decirte todo lo que te amo y te amaré, soy tan cobarde, espero que sea donde sea que estés sepas todo esto y me entiendas, por que ni yo puedo entenderme.

Juro que trataré de avanzar en mi camino y seguir mi destino, pero no te prometo nada por que no puedo y no quiero olvidarte.

Giann= Nada

2009-06-05T20:26:00.006-04:00

Que es fuerte cuando uno se da cuenta lo mierda que es, o en verdad lo asume.

Mi vida jamás valió algo, mi opinión jamás fue valida; no importo cuando no quería cambiarme de colegio, no importo cuando no quería irme a vivir con mi Abuelo y menos cuando quería dejarlo,no importo cuando quise irme a Australia, aunque me lo preguntaran...,tampoco importó cuando llegaba llorando a mi casa por las mierdas que me hacían en el colegio y pedía a gritos irme de ese lugar, no importo cuando quería irme sola al colegio y menos cuando quería pasarlo bien con mis amigos, no valió ni un mínimo cuando dije que no quería al pololo a de mi mamá ni tampoco que no quería vivir con él, jamas valió cuando quería cortinas diferentes en mi pieza, no valio cuando me la quise jugar por alguien,no importo cuando quise hablar fuerte (son pocas esas veces),jamás valió cuando quise pasar una navidad en FAMILIA y no con gente extraña,no valio cuando amé a alguien y no valió cuando quise que la única razón por la que estaba en mi casa se quedara no valió ni en lo mas mínimo no pude ni despedirme por que ni eso les importó...

Me di cuenta que no soy nada, no es algo que lo diga por que estoy en una etapa depresiva compulsiva, pero me doy cuenta que en nada soy buena. Como que todos siempre tienen una especie de "DON" algunos son buenos en las Mates, otros en historia, lenguaje etc...como que siempre uno va a preguntarles a ellos por que saben y eso debe ser genial, siempre lo pensé así en el colegio pero ahora en el Instituto es igual en nada soy buena como que nadie me pregunta a mi por que todo lo respondo mal y en lo que se supone que debería ser buena que es Repostería es una vil mentira por que somos 5 cabezas en el grupo. Como que he tratado y de verdad estudio ene para tratar de ser mejor en algo y no consigo mas que un puto 48 y a veces menos. Es tan frustrante ser la que no sabe nada.

Tengo tantos sueños estupidos e inmaduros que sé que jamás en mi fucking vida cumpliré por que soy...simplemente...nada. A veces me siento tan vacia por dentro y solo lloro y lloro para tratar de desahogarme cosa estupida por que jamás solucionare mis dramas con eso,en verdad dudo solucionarlos alguna vez...

Solo soy una más en este planeta lleno de gente igual a todas, normales y con una rutina, soy una más que si se va de esta tierra no importaría absolutamente NADA.

360°

2009-05-17T22:28:00.003-04:00

La vida da demasiadas sorpresas algunas completamente inesperadas, otras que esperamos por siempre y jamas llegan,o las que llegan en el peor momento; sea como sea siempre se aprende algo de cada sorpresa y creo que así lo hice yo (o mas bien lo hago).

Es increíble lo que un martes agotador,4 amigas que te hagan reír, 1 amigo que te haga entender , una junta con tus amigotes y un día de compras con la mamá, puede cambiarme a 360° grados la vida, como que me siento como nueva, renovada (quizás no al 100%) no sé como que al fin me rió sola y por obligación...

Esto aprendiendo recién, se que me falta mucho aún y soy demasiado inmadura pero juro que lo estoy intentando,estoy contando hasta mil si es necesario y evito pensar tanto las cosas y trato,trato LO JURO, de entender que lo que yo amo o deseo no es para mi y quizás solo quizás me merezco algo ¿mejor? (no puedo creer que lo haya dicho, Ay! es tan egocéntrico el comentario!) pero todo de a poco, por que más que mal duele y cuesta asumir la verdad,se supone que tengo que abrir los ojos o no? bueno wherever tengo las ganas y con eso basta verdad? xD.

En estos momentos, me llega una de esas sorpresas inesperadas que dije antes y creo que no la estoy sabiendo llevar por que ciertamente me pillo desprevenida pensé que eso estaba hablado y solucionado...

Fuck! que mi vida jamás pueda tener un momento de Paz!!!?

Lejos

2009-05-05T15:55:00.006-04:00

He estado días y días pensando que cresta escribir o como escribirlo. Es que en cierta forma me han sucedido demasiadas cosas, quizás no físicamente, pero si psicológicamente...
Supongamos que la vida es el castigo mas divino de todos, es un cuchillo de doble filo, es el bien y el mal juntos.Está hecha para aprender,mandarte cagadas y disfrutar de ellas,pensar, no pensar, gozar de placeres increíbles... en fin se supone que La vida, es Vivir.
Si fuese así, por qué me siento tan mal?¿, todo lo que hago pienso,digo, siento debiese ser una "anécdota" más en mi vida, pero no lo es he como que si cada cosa que me pasara fuera un balde de agua fría a mi cabeza y se complicaran las cosas el doble o incluso más,tengo que reconocer que soy la persona mas inepta para resolver problemas, jamás puedo hacerlo como que le doy tantas vueltas que termino diciendo que "mi vida es una mierda y no merezco vivir!" y asi es toodas las semanas.
Pero lejos la semana pasada fue la más rara que he vivido, como que no era yo, como si me hubiese fumado la wea más fuerte de todas y a la vez hubiese tomado las pastillas mas fuertes pa dopar a la gente, nosé estaba ida, triste, melancolica todo lo malo junto, no me daba ni para pensar el tiempo pasaba cada vez más lento,estaba como nosé,desorientada. No queria NADA solo acostarme a llorar...y así aguante 5 dias si nada que hacer.
Pasando los dias creo que estoy mejorando aunque mi mente sigue igual de enferma solo que ahora guarda silencio en algunos momentos.

2009-04-25T22:08:00.007-04:00

Aquí estoy...esperando a mi amiga Naty (no la wena) para salir a nosé donde cresta ¬¬ pero bueno esperemos que sea bueno ya que quiero terminar mi cumpleaños rebien =).
Por cierto! no tengo palabras para decir lo bien que lo pase estos dias nunca imagine que iba a hacer tan genial. En verdad no habia tenido cumpleaños así, por lo menos que me acordara,en verdad me di cuenta que hay gente que me quiere y es enserio :), yo que pensé que cumplir 19 años era más fome que la mierda, pero NO! fue lejos lo mejor de mi fucking vida; me rei, me enoje, baile, baile, grite, tomé, tome y tomé :D. Me llegaron SMS, me llamaron por telefono, mensajes por Facebook (aunke no valen mucho), por MSN etc...
Definitivamente esta fue mi mejor semana no solo por mi cumpleaños sino que por que todos los dias fueron buenos, aunque me faltó mi amiga Meli pero siempre estubo presente.

Cheated Hearts
Cheated by
The opposite of love
Held on high
From up up up above
Kept my high
From the second one
Kept my eye
On the first one

Now take these rings
And stow them safe away
I'll wear them on
Another rainy day
Take these rings
And stow them safe away
I'll wear them on
Another rainy day

Well I'm
Take-take-take-take-takin' it off
And she's
Take-take-take-take-takin' it off
And he's
Take-take-take-take-takin' it off
And we're
Take-take-take-take-takin' it off

Sometimes
I think that I'm bigger
Than the sound
I think that I'm bigger
Than the sound
I think that I'm bigger
than the sound
I think that I'm bigger
Than the sound

Estoy Jodida (:

2009-04-11T16:44:00.004-04:00

Ya regresé, se supone que debería decir "lista y renovada" pero, no, sigo igual que siempre y quizás peor.
Es todo tan raro juro por mi vida que jamas había sido rencorosa y no sé tener tanto odio por dentro o rabia. Mi mamá hoy día me dijo "Andas a la defensiva siempre!" wn y es verdad no sé como siento que siempre todos están en contra mio y me preocupo demasiado que van a decir de mi, quizás nada tiene sentido pero como que me siento demasiado rara. Yo no era así.

Perdón a todos los que les ha llegado mis estados bipolares por que sé que muchos no tiene la culpa de tener una amiga tan imbécil y pendeja para sus weas. Desearía ser otra persona, tener otros pensamientos y no se ser mas relajada quizás y vivir el presente, pero no como dice mi amiga Hayley "People never Change" u.u y yo jamas cambiaré. Lo que si puedo hacer es pensar las cosas (una vez más) y tratar de arreglar las cagadas que me he mandado una y otra vez.
Si quizás hay gente que disfruta ser rencorosa, pero yo no puedo en ese sentido soy super fácil de perdonar y cero rencor (bueno hasta hace 2 semanas creo que era así) no me gusta tenerle odio a la gente, bueno exeptuando al Sr Pololo de mi madre que a el si lo odio (= ,no se creo que es malo verdad? o quizás me criaron de otra forma no lo sé.
ya...
Fuck It!

Tratando de cambiar mi vida...

2009-03-17T22:23:00.006-04:00

Han sido los días mas extraño de mi vida, claro los peores...

Una gran parte de días,tuve miedo, me sentí sola y vacía por dentro tenia miedo de morirme de perder TODO y a todos.No quería que fueran de mi casa (mis amigos), pero sin embargo igual me faltaba el cariño de mi mamá (mamona al max), pensé que podría dármelas de grande y vivir sola por un tiempo, pero no pude soy la clase de ser humano que no puede vivir solo y menos luego de ese miedo horrible que tenia por dentro. Sin embargo todos estos días que estuve así me di cuenta que mis amigos son los weones mas jodidamente geniales de mi puta vida! que no podría vivir sin ellos, realmente NO puedo vivir sin ellos, de verdad ya no tengo palabras para agradecer todo lo que hicieron por mi.

Y el resto de los días he tenido que pelear contra mi propia mente y creanme que no he ganado jamás xD. Hasta ayer me sentía la basura más asquerosa de este planeta, la pobre weona mas miserable de la vida me sentí incluso...emmm mala? si eso mala al máximo y me dolía por que no podía olvidar todo lo que hice, que realmente no fue NADA o casi nada pero no sé, yo viví lo que hice y puta que me dolió y me duele y entiendo lo que se siente...Es que jamás entenderé el puto amor y jamas lo voy a entender por que ya no me importa por que es una basura más de la puta existencia del ser humano y por lo tanto no se puede vivir sin el ¬¬ pero yo seré la excepción (espero).
La cosa es que toda esta mierda fue hasta ayer, por qué hoy día fue la mejor tarde o por lo menos la mejor desde que me puse nerd :B. Estuve con mis amigas que me hicieron ver que no soy tan basura como pensé en algun momento, me hicieron entender que tengo que pensar en mí antes que todo y todos, quizás es la cosa más estupida de la vida pero yo no lo veia y no entendia. Al fin me rei con ganas y no actue para que no me preguntaran ¿que te pasa? ¿Por que no te ries? y pude ser yo un rato bastante largo que espero que al el tiempo, ya no sean ratos sino que dias,meses, años...
¿Que más decir?... Gracias Gracias y Gracias! y Perdón!

A miles de kilometros...

2009-02-28T18:53:00.001-03:00

Ni mi familia ni el lago ni las geniales vacaciones que he tenido,nada,puede hacer qe mi mente se olvide de lo que qe parece ser mi sombra...ya nada parece evitarlo.Me cuesta hacer ojos ciegos porque todo lo que veo a mi alrededor me hace recordar lo imperfecta que soy,lo fea,lo mal que estoy posicionada en este estupido mundo...si quizas mas de alguno de los que esta leyendo dira Oh la mina loca!.Pf! Nadie jamas me entenderia o quizas si,bueno eso me da igual nadie los obliga a leer. Lo cierto es que ya me canse de ocultar esta mierda que siento adentro, ya no soporto. Mi mente aveces me juega en contra porque pienso cosas realmente geniales para cambiar esta asquerosidad que se llama "cuerpo" pero a la vez me resulta realmente IMPOSIBLE estoy chata de los intentos sin nada a cambio.Me duele tanto esto,me siento realmente frustada,a veces siento que no pertenezco aqui.
Tengo la idea de que jamas lograre querer...me,o nose quizas estimarme un poquito que sea.Aveces deseo con todas mis fuerzas ser un poco vanidosa,pero cuando hay un poco de esa vanidad en mi mente me miro al espejo y colapso,enserio,es como un momento bipolar y lloro tanto que no me quedan fuerzas para seguir discutiendo conmigo misma.
Ahora mismo tengo el peor nudo en mi garganta y realmente nose porque o para que? Si ya se como soy y lo mal que estoy como que deberia resignarme a la mierda que me toco.
La gente es tan mentirosa son capaces de decir TODO con tal de que yo me sienta "bien", pero claramente no naci ayer y se que mienten y lo hacen porque me quieren y quieren verme mejor. No los culpo por que los aburro y los canso con mis "amarguras de pendeja inmadura" o "mina LOCA" yo tambien mentiria para no danar a alguien que quiero :) pero tengan en claro que jamas creere algo ok?
Tampoco se trata de "comparaciones" Mirala a ella! Es horrible y gorda osea no podi comparte! (Siempre me dicen eso) la vdd que no se trata de como son las demas personas sino que como me siento YO soy yo la que se siente realmente incomoda consigo misma,yo no estare bien hasta que encuentre que mi cuerpo esta bien (cosa que dudo a no ser que naciera de nuevo y mi mama me alimentara con lechuga y agua).He echo casi todo pero creo que ahora me enfocare en el casi por que realmente no se que me pasa.
Bueno algo me dasahoge,creo,no espero ni quiero que alguien sienta lastima por mi osea olvidenlo! Tampoco deseo que alguien lea esto... Pero ya lo hice publico y se quienes leen este blog espero que respeten mi opinion nada mas...

Go!*

2009-01-31T14:27:00.006-03:00

Escuchando a Elvis en mi pc...sola en mi casa con un poco de resaca de anoche, que no fue una de esas noches en las cuales yo digo "No me arrepiento de haberle mentido a mi Mamá" pero si fue una de esas noches en las donde digo "Amo ser joven y poder disfrutar" creo...
Desperté, de lo poco que logré dormir, un poco exhausta, quizás por lo agitada que fue mi noche anterior o quizás por que simplemente estoy en ese estado o quizás lo que me puso exhausta fue mi mamá que no puede verme dormir o disfrutar de los placeres de MI VIDA.
Aquí,en mi pieza, es donde me estoy dando cuenta que necesito espacio, necesito aire, estoy completamente cansada de mi casa y de los personajes que viven en ella, ya nada es como antes. Es de esas casas donde llego y realmente la vibra es rancia y no la soporto, peleo todos los días con mi mamá,siempre tiene un pero y un porque hacia mi, jamás puedo disfrutar un día sin que me diga algo y ese algo termine en una pelea en la cuál siempre termino como la mala de la película.
Siento que tiene miedo que yo la deje y miedo de que no soy como ella a mi edad (una niña que jamas dejo a su madre y jamas tuvo amigos de verdad) que soy completamente distinta a ella y son otros tiempos. He tenido que mentirle mucho para poder hacer las cosas que quiero y me siento pésimo la hija mas desgraciada de la vida, pero que más puedo hacer yo? si no me entiende, jamás lo hizo y jamás lo hará. En verdad yo la amo porque se la jugó al máximo por mi,sola y todo se la pudo igual con altos y bajos y ha estado mucho tiempo cuidando de mi sin el apoyo de un "Papá" (Me cuesta decir esa palabra al máximo) y solo con el apoyo de su familia(que también se la jugó por mi mamá y por mí)...bueno a pesar de todo eso igual me desespera su actitud conmigo y no doy más!. Deseo irme de mi casa de verdad quiero estar sola, tener mi propio orden y mi propio desorden poder salir, despertar, dormirme y llegar a la hora que sea y yo medir mis compromisos y si la cago en algo darme cuenta sola y poder solucionarlo sola. Lo más probable que duré una mierda viviendo sola por que no trabajo y soy una mantenida pero es tanta mi desesperación que me pondré a trabajar en marzo y a estudiar cosa de no tener tiempo para estar en mi casa y no tener que discutir...
Quiero darle vueltas al asunto para aclararme y saber que hacer con la vida de mierda que llevo ahora.
Lo que si me di cuenta es que realmente a veces prefiero a mis amigos antes que mi familia, quizás suene lo más feo y cruel del mundo,pero con ellos puedo confiar de una manera que con mi familia no podria, con ellos me rio, lloro, me enojo y lo soluciono. Prefiero mil veces estar con ellos, que estar en mi casa en mi pc encerrada en mi pieza en msn...hablando con mis amigos ¬¬ Realmente para mi son mi prioridad =/

2009-01-26T01:32:00.008-03:00

Érase una vez Candy y Dan. Todo era muy acalorado aquel año, la cera se derretía en los árboles, él se subía a los balcones…se subía a todo, hacía lo que fuera por ella, pobre Dany. Miles de pajarillos adornaban su cabello, todo era dorado. Una noche la cama ardió, el era guapo y un delincuente muy bueno. Vivíamos a base de sol y chocolate, la tarde era de un placer extravagante. Dan el intrépido. Candy se perdió. Los últimos rayos de sol del día cruzaban como tiburones, esta vez quiero probarlo a tu manera. Irrumpiste en mi vida y me gustó, nos revolcamos en el fango de nuestra felicidad, yo estaba empapada de rendición...entonces hubo una separación de las cosas y la tierra se quedó a oscuras. Jamás volveré a dormir.

2009-01-22T23:51:00.002-03:00

Vacaciones que freak,cuanto estoy en clases es lo único que quiero y las espero con ansias y cuando llegan soy la mujer más feliz de la vida y las disfruto, pero cuando pasan los días por ejemplo, estas fechas terminando enero, me siento la mujer más vaga,floja, rancia del mundo y de la vida! me desesperaa!.
Despertarse a la 1 de la tarde con calor toda sudada no es la cosa más maravilloza del mundo, de echo es la cosa más RANCIA! de la vida por que más encima pierdo más de la mitad del día.
Todos o bueno algunos de mis amigos están en sus practicas o trabajando y yo aquí haciendo nada...
Necesito plata y ahora como nunca, me carga pedirle a mi mamá me da como lata, por que se que puedo estar trabajando en algo y comprarme mis cosas con mi plata (que es la cosa mas hermosa de la vida!)

Agh! estoy cansada de mi vida por la puta madre!

...

Traumando mi Vida...

2009-01-19T20:09:00.003-03:00

Volver a la realidad...No me quejo por que lo pasé demasiado bien me reí como nunca antes y pude descansar y olvidar todo lo que necesitaba.
Pero igual quedo algo que no puedo sacarme de la cabeza y ahora que es verano más me aflije y me atormenta la cabeza todos los santos días y todas las santas noches, lo detesto por que estoy en la razón y no hago nada para detenerlo y me duele tanto saber que cada día crece y crece esa rabia adentro como que siento que un día explotaré de la ira y no sé que mierda haré.
Pretendo ponerme las pilas esta vez y escuchar lo que dice mi mente, pero lo dudo tanto, dudo tanto poder lograrlo jamás he podido mi cuerpo es más fuerte que mi mente y eso no puede ser así!. Estoy tan cansada de mi misma, de mis achaques y mis pensamientos de mierda que no me llevan a ni un pero a ni un lado, de que la gente ( mis amigos ) tengan que oír esto cada vez que me ven y que ya no sepan que decirme me aburre y me agota ponerlos en esa situación.

Mi mente esta empezando a ponerse deskisiada y sin rumbo a seguir...quizás estoy exagerando (espero) pero tengo miedo, tengo miedo de las weas que estoy pensando porque las estoy pensando muy seriamente y siento que terminaré haciéndolas y la cagaré mucho más aún...
Quiero poder sentirme "libre" por decirlo de alguna manera más metafórica y tener la confianza en mi misma para hacer todo lo que quiero y siento, poder tener esa confiaza que tienen mis amigas o mis amigos en si mismos que puta que es la zorra de verdad. Jamás la tuve y siento que jamás la tendré y eso me da terror me da terror sentir que perdi gran tiempo de mi vida buscando la forma de ser perfecta (a mi modo) y perdiendome los momento más lindos de mi juventud (sueno como de unos 30 años) por eso no quiero, no quiero, seguir así!

Respiro

2009-01-08T19:27:00.003-03:00

Jamás entendia a mi mamá por que tanto fanatismo por la playa o cualquier ciudad que no fuera Santiago yo amaba Santiago bueno y lo sigo amando :) me encanta la cuidad la gente el movimiento y toda esa payasada. Pero derrepente hoy dia me di cuenta que de verdad necesito salir de esta casa...en verdad de la cuidad, me trae tanto recuerdos que no quiero seguir viendo por un buen tiempo,quiero salir sin pensar en que mi mamá me llamará para asegurarse por decima vez a que hora llegaré a casa o que me llame para decirme ¿Donde estas? sin un ¿como estas? antes o ¿hiciste algo en la casa? ¿Le ofreciste comida a Marco? etc etc.
Creo que de verdad estoy cansada de eso,no porque soy estudiante y ahora estoy de vacaciones tengo que quedarme encerrada sin salir y actuando como la empleada de la casa.
Al contrario de mi mamá yo si tengo amigos y amigos la raja con los cuales quiero estar y salir porqué lo paso bien me rio, que pena que eso no lo entienden aqui...en mi casa
Me iré y me iré lejos por unos días y espero volver mejor de lo que estoy por que de verdad ya estoy apestada de la vida que tengo aquí asi que espero que todo resulte como lo planeamos :)

Roads

2009-01-04T01:10:00.004-03:00

Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say

How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong

Storm.. in the morning light
I feel
No more can I say
Frozen to myself

I got nobody on my side
And surely that ain't right
And surely that ain't right

Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say

How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong

How can it feel, this wrong
This moment
How can it feel, this wrong

Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say

How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong

Fucking! >_<

2009-01-01T20:33:00.003-03:00

Realmente pueden ser TODOS iguales????... csm claramente que si. Es que piensan igual y hacen las mismas estupideces que hacen todos, por ejemplo:

Juegan con 2 o más mujeres
Tiran con la primera weona que se pone al frente
Y siempre pero siempre tienen a esa mina que aman y darian la vida por ella pero igual la cagan
Prometen mierdas que en su p*ta vida cumplirán
Luego de que pasó algo con ellos te ignoran y si te he visto no me acuerdo
Son Calientes como ellos mismos

Aunque suene como que me pasó algo así a mi,puede ser por que este año fue una joda con respecto a los onvres como diria una amiga es que como!?! tendran sentimientos esos weones?
Lo peor de todo es que a mi me encantan asi con la vida y puta siempre salgo afectada por que soy una looser que cree y cree y creee en ellos, y no po siempre son una mierda de seres humanos. Por más que mis amigos me digan que no son todos iguales yo creo que si, que todos tienen un porcentaje de DIABLURA en sus corazones y cabezas y algunos simplemente no tienen ni corazon ni cabeza...
Creo que ya me harté, me harté de creerles, me harté de decir que me harté de ellos y después caer como weona de nuevo...y sufrir otra vez.
¿Que hacer? no tengo puta idea por que mi corazon manda y no lo puedo obligar a no pensar o no amar,aunque mi cabeza la puedo mandar y tratar de que no piense webadas.
Agh! que rabia todo esto me odio tanto wm TANTO!
Lo peor pero lo peor de todo,es que creo que volví a caer y se que es la persona menos indicada de este puto planeta csm! haber coo xuxa wm COMO!!! ¬_¬ por que a mí?
No quiero más ni uno MÁS!

Change

2008-12-28T17:35:00.004-03:00

Como se viene un nuevo año y con muchos cambios yo tambien cambiaré pero ahora es en serio no aguanto sufrir por la misma cosa siempre y siempre me refiero hace 5 años y la unica vez durante todo ese tiempo que pude cambiar las cosas no me duro más que un par de meses. Quiero y se que puedo pero me costará por que lo he intentado.
Odio todo esto, odio pedirle ayuda a la gente por que se que por más que me digan cosas jamás estaré de acuerdo y jamás nadie me entenderá y jamás podré sentirme mejor. A veces lo olvido para pasarlo bien pero siempre está esa p*ta vocecita que me caga la mente...
Esta mierda que me pasa se la agradesco a mi curso de septimo basico que me cagó la vida ;D

La Proxima Navidad, Yo pediré Venganza!

2008-12-23T22:23:00.003-03:00

I made this video playlist at myflashfetish.com

............

2008-12-19T00:53:00.003-03:00

Hoy día fue un dia demasiado raro...partí pesimo enojada al maximo gracias a las estupideces que hacen y dicen en mi casa, luego me entero de otra tontera más y tuve que partir corriendo al centro...enojada, la micro demoro demasiado en pasar ypor suepuesto me paró unas 10 cuadras despues de mi destino, mi estado animico empeoro con creces y me devolví esas 10 cuadras llorando a mares, que heavy fue eso jamás habia llorado así mientras caminaba por la calle nosé como que explote de rabia e impotencia (fue lo mas estupido de la vida) en fin, al llegar a mi destino fue como un alivio y me relaje y todo bien muy bien de hecho.
No queria volver a mi casa asi que fuimos a comprar algo para comer, y fue aqui donde mi estado animo se fué a la mierda, tuvimos una conversación en el auto...
Es que como existen personas tan enfermas y podridas por dentro juro que en mi vida he odiado a a alguien pero creo que esta será la primera vez. Me enteró de cosas que debi enterarme antes para poder hacer algo o nosé csm tengo tanta rabia y pena en este puto momento!! nosé que hacer NOSÉ!!!, Sigo insistiendo que tiene que pasar algo muy grave o grande para que alguien abra los ojos y se de cuenta que yo, su hija, está sufriendo y no da más, ni un puto dia más...

2008-12-14T17:42:00.002-03:00

"Siempre después de una tormenta sale el sol"
Es super raro, pero estuve mal y aun quedan restos de ese estado. Pero de verdad ahora estoy muy feliz no se como? ni por qué? pero así de simple, mi sonrisa ya no es sarcástica y eso se lo debo a mis amigos de verdad han sido muy bacán estos días con ustedes :)
Espero que este estado se agrande y dure por siempre o por lo menos lo suficiente para sentirme repuesta, por que fue un año de puta madre! con sus putas cosas malas y sus putas cosas la zorra :) que me enseñaron mucho y seguiré aprendiendo de ellas, aunque cueste, aunque duela...

Dear Santa :

2008-12-08T21:22:00.005-03:00

Quiero zapatillas converse negras talla 7 en la marca converse osea 39 1/2 creo
Quiero un hada que rompa el hechizo de mi mala suerte
Quiero ropa mucha me imagino que sabes que estilo quiero :)
Quiero esmaltes de uñas de colores variados
Quiero que el dia dure más para alcanzar a disfrutarlo
Quiero chinitas que no me rompan mis pies
Quiero más 421 y porfavor que sean rapidas!
Quiero un pc más rapido :)
Quiero un jarabe para volver al pasado...
Quiero conocer al chico de mis sueños y de msn :)
Quiero que la Karin con la Meli vivan más cerca ¬¬
Quiero que el températura maxima de Santiago sean 20° u.u
Quiero ser más flaca
Quiero Rock de por vida para la Natu
Quiero zapatillas converse de cualquier color (ver primer punto)
Quiero un alisador preferentemente bueno y moderno
Quiero que el Victor deje de ser un Lucero :) y que espere lo necesario xD
Quiero que el Jairo vuelva a ser flakito *.*
Quiero vivir con las Zorris
Quiero una fiesta hacia MI ya que nunca he celebrado mi cumpleaños
Quiero pasajes a Valpo gratis y de por vida para mi Nasty
Quiero que declares a la Vay como mi oyente y vidente "sexual"
Quiero irme de vacaciones con mis amigos
Quiero un tatuaje
Quiero que me traigas a Britney pero en octubre para terminar de pagar mi entrada a Radiohead x)
Quiero un pololo ideal para mi Madre!! (con suma urgencia)
Quiero que la Cato deje a la Kenny sin considerar la PSU
Quiero que me dejes usar zapatos con tacos altos
Quiero que me dejen hacerme el tatuaje
Quiero que me traigas una crema magica que me saque la estupidez que tengo en el cuello ¬¬
Quiero que los Fin de semana sean 5 y los dias de semana 2
Quiero muchas peliculas
Quiero que la Karin me grabe muchas peliculas x)
Quiero en verdad la laptop de la Karin xD
Quiero una operacion para ser más baja :)
Quiero unas pastillas para olvidar...
Quiero estar con mis amigos para reirme siempre
Quiero más ropa
Quiero el pelo de la Rina
Quiero todos los utensilios habidos por haber de Reposteria (L)
Quiero un Alex Turner nuevito de paquete (L)
Quiero un hombre no Gay para la Flaka
Quiero al hombre perfecto que debes saber de él por qué suelo mencionarlo en variadas ocasiones
Quiero maquillaje bueno
Quiero que Mauricio Espinilla se vaya de mi vida!
Quiero papas fritas de por vida
Quiero que mi vieja me de un pase de permisos para salir de noche y no tener que rogarle siempre
Quiero mi pared lisa (me entiendes)
Quiero que todas mis amigas tengan a su hombre perfecto porqué si lo es nos dejarian estar juntas y no harian drama ;D
Quiero un pase V.I.P a la casa de la LizZ
Quiero seguir creyendo en tí porque es mi unica esperanza :)
Si olvido algo te mandaré otra carta espero que no sea muy tarde...

Esto me cansa...

2008-12-02T20:18:00.001-03:00

Que aburrido es esto, mi vida, siento que cada vez mi chispa se apaga estoy tan...demente! a veces pienso ¿como xuxa puede existir alguien como yo?. Tan bipolar,celosa,sarcastica,pesimista, inconsecuente, fome,alta xD, y nose miles de cosas más que si pondria terminaria siendo una patetica.

Creo que tengo que parar porque si no lo hago yo no lo hará nadie,pero es que me cuesta tanto pensar de otra forma y creer que las cosas son así, me resulta imposible.Muchas personas han tratado tratan y tratarán de cambiar mis pensamientos (por mi bien),aunque muchas veces creen que lo hago para que me digan uyy! pero si eres linda!; pero no, no es así. La confianza en mi la perdí por lo menos hace 5 años atrás cuando iba en septimo ese fue el peor año de mi vida que no quiero recordar porque el solo echo de anotarlo aquí me da un nudo en la garganta y creo que aun quedan consecuencias.
Psicologó! todos me dicen eso, pero que mas dá si lo unico que hará será decirme que todo es bueno en mi y que ellos no tenian razón sobre mí bla bla bla, lo que todos me dicen y lo que aun no entiendo, pero de verdad trato y trataré por que ya no me siento comoda...siento que estoy aburriendo a los demás con el temita y me estoy aburriendo yo =(

Viorar Vel Til Loftarasa

2008-11-30T22:51:00.010-03:00

I made this video playlist at myflashfetish.com

Avanzo a la deriva
por mi cabeza
pensando en el camino
atrás
puedo verme cantando ese himno
que escribimos juntos
teníamos un sueño
lo teníamos todo
viajamos al fin del mundo
viajamos explorando
escalamos rascacielos
que luego explotaban
se acabó la paz
estoy perdiendo el equilibrio
estoy cayendo
silencio total
no hay respuesta
pero lo mejor que Dios ha creado
es un nuevo día

2008-11-27T21:03:00.001-03:00

I can't sleep tonight
Everybody saying everything is alright
Still i can't close my eyes
I'm seeing a tunnel at the end of all these lights

Sunny days
Where have you gone?
I get the strangest feeling you belong

Why does it always rain on me?
Is it because i lied when i was seventeen?
Why does it always rain on me?
Even when the sun is shining
I can't avoid the lightning

I can't stand myself
I'm being held up by an invisible man
Still life on a shelf when
I got my mind on something else

Sunny days
Oh, where have you gone?
I get the strangest feeling you belong

Why does it always rain on me?
Is it because i lied when i was seventeen?
Why does it always rain on me?
Even when the sun is shining
I can't avoid the lightning
Oh, where did the blue skies go?
And why is it raining so cold?
It's so cold

I can't sleep tonight
Everybody saying everything is alright
Still i can't close my eyes
I'm seeing a tunnel at the end of these lights

Sunny days
Oh, where have you gone?
I get the strangest feeling you belong

Why does it always rain on me?
Is it because i lied when i was seventeen?
Why does it always rain on me?
Even when the sun is shining
I can't avoid the lightning
Oh, where did the blue skies go?
And why is it raining so cold?
It's so cold

Why does it always rain on me?
Is it because i lied when i was seventeen?
Why does it always rain on me?
Even when the sun is shining
I can't avoid the lightning

Concentrate

2008-11-17T21:32:00.002-03:00

It's in your reach
concentrate
it's in your reach
concentrate
if you deny this
then it's your fault
that god's in crisis
he's over
Every time i rise i see you falling!
can you find me space inside your bleeding heart

No me queda nada para terminar, pero se hace más difícil todo no puedo concentrarme, estoy cansada en lo único que puedo concentrarme es en dormir y soñar con una vida perfecta que al fin y al cabo igual se transforma en pesadilla en donde cuando me va a pasar lo más malo de la vida alcanzo a despertar y ver a mis perros pegados a mi y digo uuf! que alivio era un sueño...
Lo cierto que quiero puro hacer nada! muy propaganda pero no descanso.Más encima estoy trabajando y no puedo ni descansar ni estudiar es asqueroso , mis piernas duelen al máximo, los "jefes" no me dejan darme breaks y estoy 5 horas seguidas parada me carga odio la maldita pega, aparte no es de lo que me gusta para NADA...la odio con mi ser, pero pienso en el dinero que obtendré y me relajo solo un poco. Con esta pega estoy aprendiendo a esperar y darme cuenta que el tiempo pasa más lento que un caracol y que mientras mas miro la hora es peor y mas me angustio me iria corriendo y me vendria a casa a dormir peor no puedo por que es mi primera obligacion y me dare cuenta "cuanto cuesta ganarse la plata" como dice mi mamá...
Mañana tengo 3 pruebas las cuales no he estudiado nada, no alcanze, ahora trato de estudiar pero el sueño que tengo me lo impide o bueno impide que la materia quede en mi cerebro para entenderla. Creo que por seguro tendré 3 rojitos mañana que desperfilaran mis notas azules que tengo, pero bueno asi es la cosa, trataré igual de estudiar un poco más ahora y evitare desconcentrarme como lo hago en este preciso momento escribiendo aquí, pero es inevitable!

Asi no más...

2008-11-12T23:16:00.003-03:00

Es que es imposible evitarlo en mi vida la suerte no existe, hasta el momento, bueno creo que seguirá así de por vida. Yo cacho que me tienen un embrujo así a lo Lola o mi vieja me hizo de mala gana o en un lugar con mala vibra ¬¬. Desde chica jamás me han he tenido la mejor de las suertes, era un looser en los colegios era como la nerd que tiene puros rojos y una amiga que al final igual se va con las "Populares" uui! xD ¬¬ jamas tuve hermanos me entretenía sola ALONE cosa super loca. Empecé a crecer, a mi mama la despidieron y ahí empezó mi "Santigo on Tour", durante la básica me cambie 6 veces de colegio por diferentes motivos; plata,notas,malos tratos etc... De casa me cambie unas 8 veces pase por San Joaquín,La Reina,Providencia,Las Condes,Ñuñoa.... Creo que aquí fue cuando mi destino...cagó. Por tanto cambio, jamás tuve amigos y era muy poco probable volver a ver, a los que habia conocido ya que me iba a la cresta del mundo. En octavo fue la ultima vez que me cambie de colegio y siguieron los cambios en mi vida sobre todo de look, la gente como que disfrutaba cambiarme de estilos y después yo quede con ese bichito pegado y ahora necesito cambios en mí para sentirme un poco mejor. Ahora la mala suerte abunda en mí, soy una Yuyin cualquiera, a veces quiero algo y puedo obtenerlo y la wea se agotó, me kea chica, otro color, subió de precio etc... y termino comprandome otra cosa que jamás usaré y obviamente voy una semana después y lo que yo quería está; de mi talla, el color que quería, he incluso bajo más de precio!!!!!!!!! CTM! ¬_¬ "siempre se repite la misma historia..." Y en el amor...pfff aquí pienso que el mundo de los curitas y monjitas me quiere o me necesita por que así como voy ui! seré la Santa Giannina (La santa de los Yuyines). Me enamorado? mm...si creo que si y queda en eso por que olviden que me han resultado mis planes con los hombres y cuando creo que logran resultar paf! cagan...y un buu para mi. Por eso yo creo que jamas he pololeado...si jamas he pololeado ni un brillo pololear po! (dijo la envidiosa). Mis amigos dicen que soy muy jote, pero una jote muy especial ah! por que yo solo miro nada más en mi vida les hablaría que atrooo! no! jamas! siento que se reirán de mi o peor aun que me "maten la flor" hablando flaitemente o sean mas bajos que yo ¬¬ y ahí entro en ootro problema en mi vida, si wn que onda? pa que tan alta? pa qe? haber? me carga en Chile el prototipo de hombre es de 1.70 con cuea! y yo mido 1.78 conozco a 2 hombres mas altos que yo y son mis amigos ¬¬, amo los tacos y obviamente no los puedo usar por que bordearía lo ridículo pareceria jirafa. Nosé creo que el destino en mi vida no viene con suerte...me pasan tantas cosas que solo a mi me pueden pasar. Tendre que asumirme como una Yuyina cualquiera.

pero... ESTOY BIEN! como diría mi amigo Yuyin (L)

(creo que perdi todo el protocolo blog en esta cita xD)

The Notebook

2008-11-10T23:06:00.002-03:00

"Daría cualquier cosa por volver a esos momentos, todo a cambio de un segundo juntos, porque cuando todo empieza a ir mal lo único que deseo es volver a tu lado y abrazarte fuerte...
Quiero volver a esos días donde sólo hacía falta una mirada para hacernos sonreír, donde el tiempo pasaba sin que nos diéramos cuenta y todo lo demás no importaba, sólo nosotros. Y quiero hacer de estos días junto a ti momentos que no pueda olvidar jamás...
Tienes esa magia en la mirada que me hace no poder mirar a nadie más, esa magia en los labios que me hace extrañarlos cuando no los puedo besar, esa magia en las manos que al recorrer mi cuerpo y me hacen volar... Y es que no hay nada más mágico que un segundo a tu lado, porque MAGIA eres tú..."

Para Allie y Noah :
Hay muchas formas de quererse, ¿sabes? Pero la suya era... total. Un amor puro, increíble, alucinante. Un amor especial como hay pocos. Y ellos lo sabían.
Todos los enamorados del mundo creen que su amor es único y distinto, pero el de ellos si lo era. Estaban hechos el uno para el otro, se tenían y deseaban fundirse en uno solo, cuando estaban juntos el tiempo se aceleraba, y cuando estaban separados se hacía eterno. Cada beso, cada caricia, era un puro sentimiento desnudo. Podían pasarse horas mirándose a los ojos y nada más, pero cuando se acariciaban, se besaban... entonces... no hay palabras para describir esa emoción...

2008-11-08T22:14:00.004-03:00

"Living is easy with eyes closed
Misunderstanding all you see
It´s getting hard to be someone
But it all works out
It doesn't matter much to me"

Fin...

Decepción

2008-10-21T19:40:00.005-03:00

+ Frustración que se da al desengañarse de lo que no satisface nuestras expectativas. Decepción deriva del latín "deceptio". Se usa la palabra decepción cuando se trata de expectativas, de promesas insinuadas, no de promesas hechas. Una promesa hecha y no cumplida sería un engaño.

Que raro todo esto, nunca supe si reír o llorar, lo único que siempre supe fue que desde ahora no podré creer tan facilmente en la gente.
Es facilisimo hacer sufrir a alguien sin pensar en los daños...lo que será difícil o más bien IMPOSIBLE será pedir perdón, por que jamás perdonaré.
He aprendido bastante, a palos, pero lo he echo y creo que es hora de MADURAR y aterrizar y entender que no existe tal Fantasía.

Instrucciones para llorar

2008-10-16T23:16:00.001-03:00

Instrucciones para llorar. Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

=/

2008-10-15T22:46:00.002-03:00

* Depresión...
Ella sufre encerrada en sus miserias, lamenta cada paso que da hacia adelante, vuelve pasos atrás o solo erra el camino. Esas personas que deberían cuidarla solo la lastiman con falta de sentido común. Quiere ser perfecta, porque no consigue aceptarse, no consigue que el mundo la note y la vea como ella lo desea... siendo perfecta todos la verían, todos la querrían, los problemas pasarían al olvido y lograría la paz. Tan errada está que la única paz que se consigue es bajo tierra, pero, ella no lo quiere ver, lo sabe, pero no lo quiere ver. Solo hay una mano negra que cuando son dos, la obliga a fallar, la obliga a buscar una perfección imperfecta y monstruosa... lo sabe, pero esa mano negra la controla.

+ Las princesas son perfectas, tienen todo, incluso príncipes azules... por qué yo no puedo encontrar mi príncipe azul? Por qué mi príncipe azul no me ve como la princesa que soy, solo me ve como un batracio inmenso?

+ Mi familia no me aprecia por lo que soy, solo pasan su tiempo ocupados y no notando que existo, quiero gritarles "HOLA!!! soy yo, su pequeña princesa"... quiero que me vean y me cuiden como a los demás. Por qué no me cuidan? Por qué no existo para ustedes?

+ Me maltratan y me dejan de lado, se ríen de mí, de mi físico, no les importa lo que soy. No puedo ser como ellas, no todas podemos ser tan perfectas, quiero ser como ellas que son felices y todos las aman, porque ellas son perfectas y son verdaderas princesas, yo quiero ser como ellas, me esfuerzo por buscar la perfección.

Estos pensamientos giran en la cabeza de la pequeña niña que solo sueña con ser perfecta, solo quiere se feliz cueste lo que cueste. Quiere escapar a este mundo duro e irreal que tanto la condiciona y exige... y en ese momento acude a su mano negra para que la ayude y vuelven a ser solo dos en un baño. Lo que ella sabe y no sabe es que pierde su pureza y se va pudriendo en vez de alcanzar lo que desea, solo la pudredumbre de su mano negra va aferrándose a su ser y la consume... la consume hasta terminar con daños irreversibles y es el momento cuando todo lo que desea se cumple. Es la princesa frágil a la que todos miran, a quien todos desean ayudar, a quien todos aman y por la que sienten culpa... ahora es perfecta, consumida su cabeza y consumido su cuerpo, desperdiciando su adolescencia y por terminar con su vida.

http://flickr.com/photos/8473330@N06/1532870103

Requiem...

2008-10-10T02:15:00.003-04:00

- ¿Sabes qué pienso?
- ¿Qué?
- Que eres la chica más guapa que he conocido.
- ¿En serio?
- Desde la primera vez que te vi.
- Qué bonito Harry... Eso me hace sentir bien… Porque eso ya me lo habían dicho antes, pero no sentí nada.
- Porque… ¿Creías que te tomaban el pelo?
- No, no… No es eso, no. No sé, no sé si me tomaban el pelo y no me importa… Pero para mí no… No significaba nada, ¿sabes? Y, cuando tú lo dices… Tiene sentido… Lo tiene de verdad.
- Creo que alguien como tú haría que las cosas cambiaran para mí.
- ¿Eso crees…?

2008-10-02T22:53:00.003-04:00

Don't get any big ideas they're not gonna happen you paint your smile and fill the holes there'll be something missing just when you found it it's gone just when you feel it you don't It's gone forever
She stands stark naked and she beckons you to bed don't go, you'll only want to come back again.So don't get any big ideas they're not gonna happen you'll go to hell for what your dirty mind is thinking. And now that you found it it's gone now that you feel it you don't it's gone forever...

Por qué...?

2008-09-22T21:48:00.002-04:00

Por que cuando queremos algo luchamos luchamos para obtenerlo y cuando se va te resignas tanto...y crees que lo perdiste para siempre sin ver las posibilidades que hay.
Por que tenemos que dudar de todo y de todos?? por que cuando no dudamos de alguien, nos falla?
Por que es tan fácil perdonar y tan difícil pedir perdón?? lo mismo digo del Te amo...

Por que pensamos demasiado antes de actuar?? por qué la vida es tan cruel?? o injusta?? o nos merecemos todo lo que nos pasa?? u.u espero que no por qué no seria bueno...
Por qué digo todo esto hablando de un "nosotros" si en verdad me pasa solo a mi??? u.u

2008-09-14T21:38:00.003-04:00

- ¿Qué te he hecho yo? ¿Qué quieres que haga yo?
- No sé... tal vez tocarme el pelo.
- No puedo hacerlo... ¿Por qué yo?
- Porque todas las demás me aburren. Tú eres diferente.

La ciencia del Sueño

All mine...

2008-09-11T19:36:00.002-04:00

All the stars may shine bright
All the clouds may be white
But when you smile
Ohh how I feel so good
That I can hardly wait

To hold you
Enfold you
Never enough
Render your heart to me

All mine.......
You have to be

From that cloud, number nine
Danger starts the sharp incline
And such sad regrets
Ohh as those starry skies
As they swiftly fall

Make no mistake
You shan't escape
Tethered and tied
There's nowhere to hide from me

All mine....
You have to be

Don't resist
We shall exist
Until the day I die
Until the day I die

All mine.......
You have to be

2008-09-07T18:26:00.007-04:00

Y cómo perdonar
si no entiendo lo que has hecho
y cómo traicionar
si no entiendo, no te entiendo
Volví... a caer
A mis pies... el mismo error
Por ti... lo haría otra vez

Es todo tan raro...a veces me siento muy feliz de todo lo que me ha
pasado, pero despues como que pienso demasiado las cosas y veo
la peor parte de ellas y me amargo y me entristesco porque todo es
malo...y nada es como me gustaria que fuese. Ya ni se ahora que pensar o como pensar. Agh! ahora entiendo lo que me decian mis amigas "actua antes de pensar" wajajaja pk asi no iegare a ni un lado =/

En estos momentos creo cosas que espero que sean puros royos mios porque si es verdad moriré de la pena :( y seria mi segunda decepción u.u con ese "tema".
Que lata ser así como que jamas nadie me entendera y es hay cuando digo Yo no soy para esto

2008-09-05T16:37:00.002-04:00

I’m standing on the bridge
I’m waiting in the dark
I thought that you’d be here by now
There’s nothing but the rain
No footsteps on the ground
I’m listening, but there’s no sound
Isn’t anyone trying to find me?
Won’t somebody come take me home
It’s a damn cold night
Trying figure out this life
Won’t you, take me by the hand, take me somewhere new
I don’t know who you are but i, i’m with you
I’m with you
I’m looking for a place
I’m searching for a face
Is anybody here i know
Cos nothing’s going right
and Everythings a mess
And no-one like’s to be alone
Isn’t anyone trying to find me?
Won’t somebody take me home
It’s a damn cold night
Trying to figure out this life
Won’t you, take me by the hand, take me somewhere new
I don’t know who you are but i, i’m with you
I’m with you
Oh, why is everything so confusing
Maybe i’m just out of my mind
Yeah yeah yeah
It’s a damn cold night
Trying to figure out this life
Won’t you, take me by the hand, take me somewhere new
I don’t know who you are but i, i’m with you
I’m with you
Take me by the hand, take me somewhere new
I don’t know who you are but i
i’m with you
I’m with you
Take me by the hand, take me somewhere new
I don’t know who you are but i, i’m with you
I’m with you
I’m with you.

Es la mierda de mi mente...

2008-08-25T23:51:00.002-04:00

Nunca han sentido una cierta rabia que dan ganas de gritar y votar todo lo que encuentren a su paso! pero también esta rabia es algo así como pena por que la angustia que se siente es asquerosa tu garganta no da más de ese puto nudo que sientes, y es ahí cuando lloras y lloras y nada y nadie te detiene...cualquier cosa que suceda después de eso te hará sentir peor aunque sea la mínima cosa. Espero que a alguien le haya pasado por que nadie, hasta el momento, me entiende...
Daría todo por que alguien me hiciera sonreír y me hiciera olvidar todo esta mierda que existe en mi cabeza y en mi corazón u.u.
Siento que contando mis cosas a la gente con la cuál me siento m´ss en confianza, es peor, porque los agoto de lo mismo y me terminan retando o puteando, creo que en este caso no es bueno eso =/ me siento más mal aún...y prefiero no contarle nada a nadie y quedarme con todo adentro o quizás escribirlo aquí.
Espero que esta wea se me quite luego no me siento para nada bien...