No quiero que esto sea algo estúpido para ustedes, pero saben mi forma de ser y espero que no se enojen, y lo hago porque me importan, nada más.
Prometo que esto será lo último que hare y no me meteré más… Claramente no han sido nuestros mejores días, para ni una de las 3.Jamás pensé llegar a decirles esto, pero de verdad para mi ustedes son imprescindibles en mi vida, lo digo y lo reafirmo, aunque suene estúpido, una es como mi hermana mayor y la otra es como mi segunda mamá y no miento al decirlo, en resumen son como mi segunda familia. Y cuando una familia se desmorona, puta que duele, puta que te caga, sentir esa impotencia de no poder hacer nada, porque simplemente no hay disposición de ni un lado.
Lo peor de todo es que están echando a la basura años de amistad años en los cuales las conocí y me cambiaron completamente la vida. Gracias a ustedes yo soy quien soy ahora, me enseñaron tantas cosas, me ayudaron y apoyaron en tantas mierdas que jamás (lo digo sinceramente) pensé que iban a estar presentes. Me entendieron y me quisieron como soy, como la niña que soy y eso se los agradezco mucho.
Pero ahora esta niña está mal, porque no puede disfrutar de sus 2 grandes amigas juntas, ya no puede organizar salidas de niñas, no puede contar con las 2 (al mismo tiempo) no poder tirar la talla juntas, hasta extraños sus retos y sus puteadas porque puta que me servían. No quiero PORFAVOR! No quiero que crean o piensen que quiero dar lastima.
Es repenca verlas tan mal a las dos, verlas como desconocidas… como que de un dia para otro me cambiaron a mis amigas y lo peor, es ver cómo se ignoran.
Y creo que también esto no solo nos afecta a nosotras, porque también esta “Rock Band” estaba conformada por mas personas, personas que están igual de preocupadas que yo, quizás unos tiran para un lado más que para otro, pero con justa razón verdad?
También se que no debería meterme en esta pelea de ustedes 2, pero lamentablemente me meto por que las amo por igual y las amaba el triple cuando estábamos las 3 juntas y nos reíamos de nada y nos pegábamos y molestábamos y se comportaban como niñas solo por mi…
Creo que tengo completamente claro que esto se terminó, por que se que aquí ni una hablará, pero quiero que sepan que no me iré para ni un lado, porque para mí ustedes no se han separado y hare hasta lo imposible para estar con cada una y vivir nuestros momentos importantes.
Éramos las Chicas Superpoderosas y Bellota no puede actuar sola, pero creo que así será ahora en adelante.
“…Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma. Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de nuevo para darte más. Si supiera que esta fuera la última vez que voy a oír tu voz, grabaría cada una de tus palabras para poder oírlas una y otra vez indefinidamente. Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría "te quiero" y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes…”
La verdad es que no se por donde partir...realmente ha sido un verano inolvidable.Estaba bien, estuve bien...lo único que se, es que por un momento pensé haber dejado todo atrás y comenzaba de nuevo, pero no fue así.
En la madrugada del día sábado 27 de febrero del 2010 a las 3:34 con 17 segundos ocurrió una de las catástrofes más increíbles en mi vida, jamás pensé vivirla, y en ese momento pensé que no la contaría.
Me había ido por una semana a Valpo con mi familia y una amiga, la Naty, a un dpto. que tiene el novio de mi mamá, es bonito esta en el piso -1 y tiene una vista hermosa.
Lo estaba pasando rebien, como no lo había pasado en todo el verano. Fue para la semana del Festival de Viña por ende Valpo y Viña estaba repleto de gente y de artistas, con mi amiga decidimos ir a ver a el Hotel (algo súper pendejo) pero se paso muy bien, de hecho mi mamá nos compro entradas para uno de esos días, donde iba un grupo que nos gustaba a las 2, así que fue de lo mejor, nos reímos, gritamos, nos enojamos, peleamos y burlamos, una muy buena noche. Los demás días fueron paseos a la playa y a ferias artesanales.
El viernes había un día hermoso así que fuimos a Maitencillo en familia, en el camino casi chocamos y no pensé llegar viva a la playa. Apenas nos acomodamos en la arena, nos metimos al agua, donde el mar era demasiado bajo tuvimos que caminar mucho para que recién el agua nos llegará a las rodillas, estuvimos mucho rato haciendo tonteras, y bueno después nos pusimos a tomar sol con música y claramente nos quedamos dormidas, cuando despertamos fuimos a recorrer el lugar, sus ferias artesanales y cosas para comer, pero era muy caro así que no compramos nada, salvo yo que me compre un collar que me pareció bonito. En el camino decidimos ir a carretear en la noche, le pedí permiso a mi mamá y dijo que bueno pero yo estaba cansada así que le dije que si podíamos quedarnos un día más para así ir la otra noche a alguna disco también me dijo que sí. Llegamos al departamento como a las 10 de la noche y nos fuimos a duchar, la Naty me pregunto qué haríamos si salimos esta noche o mañana, le dije que quería ver a Arjona que tocaba en el festival este día, así que decidimos salir el sábado. Bueno hice una pizza y vimos la tele, el festival, cuando ya se puso fome, le dije a la Naty que viéramos una película, una en especial que yo amo y ella debía verla "Atonement", la cosa es que empezamos a verla y me quede dormida…
Sentí que temblaba y me desperté, la Naty me dijo "Esta temblando" y yo pucha si...filo y después vi que no paraba así que me levante y dije "Mi mamá!" agarre a mi amiga y salimos al mismo tiempo con mi mamá éramos 4 y yo quede atrás de las ultimas, el movimiento me botaba así que me afirme de una mesa y bote la silla, llegamos a la puerta principal y nos abrazamos los cuatro yo miraba y no podía creer lo que sentía, miraba y escuchaba, de verdad no estaba pasando. Mi mamá gritaba y lloraba yo apretaba a la Naty y gritaba garabatos...no tengo palabras para explicar todo lo que sentí en ese minuto y medio más fuerte del terremoto, juro que fue el único momento en que no quise morirme y era prácticamente obvio que me iba a pasar, luces en el cielo como relámpagos era como el fin del mundo...pedía que parara por que el edificio se nos iba a caer encima y jamás pero jamás nos iban a sacar con vida de ahí. Cuando paro lo único que hice fue correr a ponerme zapatillas y llamar a mi familia en Santiago, apenas podía marcar los números tiritaba como nunca en mi vida, pude contactarme y estaban bien. Ya cuando estábamos todos arriba en el condominio, mi mama estaba en shock y todos la tratábamos de calmar pero no se quedaba quieta y rezaba pidiendo que no pasara nada más. Yo en cambio lo único que quería era vomitar y no paraba de tiritar, ahora había que esperar que amaneciera, porque la luz se había cortado y queríamos volver a Santiago, ver el mar ahí mismo me provocaba un terror horrible. Decidimos bajar al centro a buscar bencina para poder irnos tranquilos, y fue en ese momento cuando entendí todo, Valpo estaba destruido, la gente dormía en las calles, habían fogatas y vidrios por todos lados, la cantidad de escombros en las calles era increíble, todo oscuro, simplemente no podía creerlo y me quede muda no hable y lloré tanto como podía sin que mi mama se diera cuenta, ojala todo hubiera sido una pesadilla de la cual despertaría pronto, pero no fue así. Las replicas no se detenían y todos creíamos que venían mas fuerte pero gracias a dios no. Cuando amaneció agarramos lo que pudimos, lo metimos a la camioneta y nos fuimos, no dormí en todo el camino, cuando llegamos a Santiago me sentí algo mas aliviada pero no del todo. Ahora se venía lo peor, ver mi casa, ver a mis amigos y esperar a que estuvieran bien junto a sus familias y ver la caga que había quedado en Chile... Y así hemos estado, ya han pasado 6 días de mi primer terremoto, las replicas me tienen traumada, duermo no más de 4 horas, me da miedo estar afuera en las noches, quiero llorar hace mas de 3 días, duermo con luz prendida y la puerta abierta toda la noche, aun no lo puedo creer, me duele ver a mi país así, me duele ser noticia en todo el mundo, quiero que esto pare ya que pase el tiempo rápido, porque creo que no aguantaré, siento que pasará algo peor y me da miedo, cada día que me levanto es un alivio. A veces creo que de verdad esto no pasó, pero prendo la televisión y ahí están las noticias, la gente llorando, viendo lo peor y lo mejor de las personas, la gente pidiendo cualquier cosa, es increíble como en 3 minutos la gente perdió familia y sus hogares y esa gente es mi gente de mi país y es eso lo que más me duele, he tratado de ayudar como sea, pero de verdad ya no soporto ver tanto dolor, porque tuvo que pasarnos a nosotros? porque ahora? Siento aburrir, pero necesitaba escribir para pensar en otras cosas y desahogarme, si quieren no lean no es su obligación. Espero que entiendan que esta página es personal y si alguien la lee es porque le importo de verdad, no de metido si? preocupense de otras tonteras esas personas, no de algo tan inservible o tan del pasado como yo ok? ( momento de rencor )
"I`ve been there. I wanna tell you it gets better. That pain in the pit of your stomach, that pain in your heart, it goes away.. that voice in your head saying there`s no way out. It's wrong, believe me, it gets better."
